Автобиографическая документальная повесть. Содержание здесь
“Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу… а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу! Негодяи!”
Покровские ворота.
Интерлюдия. Диоген или алкоголик?
Как можно находится в депрессии при вере в Бога? Да запросто, у меня к нему прям много вопросов, и про детскую лейкемию, и про массовые стихийные бедствия, и про пандемии, которые уносят миллионы жизней. И почему он нас тут всех бросил? Не буду вдаваться в конкретные религии, но вот есть понятие - “за грехи ваши воздастся вам”. Чтобы вводить положение наказания за грехи, должна быть как минимум инструкция как можно поступать и как нельзя. Библия, Бхагавадгита итд, это «руководство пользователя» к жизни? Сорок с лишним лет прожил, атеистическая страна, атеистическая семья - моя вина в незнании этих законов? И типа незнание закона не освобождает от ответственности, так?
А иногда думаю, что за бредовая чушь мне в голову лезет? Должно быть нет никакого Бога, ерунда глупая это. И при данных условиях делается всё понятно, логично, мы продукт случайного зарождения жизни из неживой материи, а справедливость - выдумка. Хотя тогда вообще тоскливо становится, но уж лучше б Его и правда не было...
Когда мне от рождения исполнился месяц, нашу семью бросил отец. С тех пор я его не видел ни разу, мы в разных городах живём. Он не приезжал, и у меня тоже желания не было увидеться. Мама замуж повторно так и не вышла, одна воспитывала меня и сестру, но я знал что отец где-то есть. Вот сейчас у меня наверное к Богу такое же отношение. Что он меня бросил, и я живу тут как безотцовщина.
Алкоголь же давал возможность выкинуть из головы все эти рефлексии, о смысле жизни, о размышлениях божественного происхождения вселенной. Где-то лет 20 мой стаж регулярного употребления, это в основном пиво под хорошую закуску, ну и остальные напитки конечно тоже. До того как я “поверил в Бога” это был обычный ритуал, традиция, для веселия или с горя, в общим как у всех. После того как "поверил", я бросил пить на год с лишним и стал вегетарианцем. Есть поговорка, что Бог это вершина горы, а многообразие тропинок ведущих вверх это различные религии. Тогда я выбрал для себя путь Раджахираджа-йоги. Хотя изучал и индуизм - посещал их собрания в Челябинске, и христианство - ходил каждые выходные в церковь, прочёл Библию. Но за все эти годы я так нигде не нашёл Бога. Может его нет, а может он мне не открылся. По ощущениям религия это просто какое-то субъективное представление людей о Боге, и не больше.
Так вот, когда ЭТА мысль созрела у меня в голове, то появилось окончательное чувство мрачной безысходности и бессмысленности существования. Эти переживания немного утихали только под воздействием алкоголя, доступное и привычное средство. Причём со временем доза становилась всё больше и больше. Не из удовольствия пил, просто хотел выкинуть все эти мысли из головы, как наркоз. Про это своё пристрастие наверное больше подробности рассказывать не буду, ничего там интересного нет, и гордиться нечем.
Глава пятая. Долгое восстановление.
Боль была без конца, постоянно, всё время, 24 на 7. Возможно терпимое положение - только лёжа на спине, и ночью и днём. Чтобы дать спине отдохнуть иногда я переворачивался на левый бок, но это был ещё тот аттракцион. Когда же садился с опорой на подушку, то первые 5 секунд было терпимо, но потом боль начинала усиливаться по нарастающей, и приходилось экстренно опять ложится.
Передвигался по стеночке, только в уборную или на кухню. Поход в туалет превратился в целый квест, процедура “посадки на трон” требовала недюжинных усилий. Дверь на защёлку я не закрывал, думал если грохнусь от боли рядом с унитазом, чтоб семейные могли войти меня поднять. Делать “маленькие дела” получалось только сидя, и кстати это удобно - мужчинам определённо надо знать этот женский лайфхак (прошу прощения за интимные подробности).
Кушать держа ложку левой рукой требовалась хорошая сноровка, во-первых сидел я словно лом проглотивший, держа голову прямо, потому как не было возможности согнуть спину или шею от боли. Во-вторых будучи правшой приходилось учится всё делать левой рукой заново. Хотя говорят это полезно для развития мозга, использовать неосновную руку (ну это я себя так успокаивал).
Переодевание и помывка это вообще за гранью реальности. Просто залезть в ванную под душ, приподнять правую руку на несколько сантиметров, чтобы помыть подмышечную впадину… вызывало сильнейшую боль, корчи и судороги. Вытереться одной рукой тоже толком не получалось, так и обсыхал естественным путём. Ну и как вы понимаете, дверь в ванной комнате я тоже не закрывал.
Почему так было, я понятия не имею. Обошёл кучу специалистов, врачи смотревшие меня, и в муниципальных клиниках и в платных - делали и рентген и УЗИ, но как один разводили руками и говорили “ - Патологии нет, пройдёт. Разрабатывайте руку, физиотерапия, и вот это всё, бассейн полезно.”
Есть такая штука “селфхарм”, замена душевной боли - физической. Может, это мне было послано для этого? Чтобы задавить мою депрессию?
Обезболивающие помогали, но ненадолго, да и нельзя их принимать на регулярной основе. Спать получалось только урывками, просыпался с рассветом и лежал, просто смотрел в потолок. Прожив в таком режиме месяц, я всё ждал, когда же боль начнёт отступать. И вот 12 июня 2020 г. (удобно когда есть лента ВК и можно посмотреть время того или иного события), в пятом часу утра, лёжа на спине и смотря на рассвет в глянцевый натяжной потолок, я понял, что боль от пролежней в спине уже больше чем в плече. Не то что плечо меньше стало болеть, а именно вся задняя поверхность туловища уже не могла терпеть.
Я встал и как был в домашней одежде, в шортах и растянутой футболке накинув шлёпки на босу ногу, вышел на улицу (кроме сланцев я ничего и не носил, потому как не мог согнуться и одной рукой надеть кроссовки).
Уже много лет живу в районе "Лыжной базы", и в пятистах метрах от дома начинается парк “Северо-Западный”, там есть чудесная тропа здоровья, где гуляют пенсионеры. Вот и я присоединился к ним. Решил - не могу ездить на велосипеде или бегать, значит буду ходить. Так начался мой новый путь, в прямом и переносном смысле - путь физического и, надеюсь, психологического выздоровления.
Продолжение следует...