Беру паузу. Разговоры только с Фотографом. Не хочу ни с кем говорить, надоело. Вырваться из дома не выйдет, да и к урокам надо готовиться, завтра 11 штук. Устала от отношений и их выяснения. Устала навязываться ему со своим общением. Захочет – напишет. Не захочет – ок.
Надо бы убраться дома. Не смогу описать свое состояние последние пару месяцев. Просто ничего не хочу. Вот вообще. Не хочу наводить порядок, не хочу улыбаться. Дочка утром меня спросила почему не улыбаюсь. Что ей ответить? Просто я устала и не могу отдохнуть.
Зрение почти восстановилось. Только сердце порой подводит. Скоро пойду на ЭКГ, у нас комиссия в школе. Правда там почти не смотрят, но хоть сделают. Мой средний пульс за день – 80-90. Ночью до 120 доходит. Какой уж тут покой. Вчера вечер провела за вышивкой – от дохнула. А ночь за клавиатурой.
Почему я снова хочу написать об этом? Я хочу это перевести в сказку. Я устала верить, что эта сказка существовала. Я буду с ней жить, только надо превратить ее в повесть. Пусть в этом тексте останется неземная любовь. А я буду просто жить. Написала ему о том, что продолжаю писать и буду писать о нем. Мне кажется это честно, предупреждать человека, что ты о нем пишешь.
Еще в декабре отправила всех собеседников подальше. Все каникулы контакт молчал. Всем сказала, что не одна. Может зря? Мне кажется такими темпами я не выдержу, каким бы хорошим он не был. Дела — это очень хорошо, но если человек не становится мне близким – как с этим жить?
Для меня отношения и то, что будет в конце это прежде всего душевная близость. Когда ощущаешь человека. С Орфеем это никак не случается. На физическом уровне у нас все хорошо, на душевном нет. Он такой как есть, я знаю и не прошу его изменить себя. Но стоя на своем молчании он рушит все.
Хотела с ним поговорить о лете, о совместном отпуске. Начала и наткнулась на стену. Ответ был «Я работаю». Спросила неужели не хочется отдохнуть, съездить куда-то. Ответом было расписывание сколько у него обычно проектов, только сейчас почему-то затишье. Отбросила эту мысль. Буду пытаться откладывать, в силу возможности, без алиментов будет тяжко.
Поправилась на 3 кило за каникулы. Много стала есть. Прям жор порой находит. Я года два не ела по ночам. А тут проснулась в слезах в 3 ночи и пошла есть. В школе и есть то некогда, перейду на винегрет. Месяцок и верну форму.
Сейчас заканчиваю пить сердечные таблетки и вернусь к афобазолу. Депрессию надо лечить. А то апатичные мысли снова лезут в голову. А слезы снова капают просто так, пока я пишу это. Да, это кажется странным. Все же хорошо. НО нет, не хорошо.