А можно я включу фантазию? Эти каникулы прошли в беготне. Всего день я отдохнула. Все остальные куда-то шла, бежала, готовила, ходила. А я устала от движения, так хотелось просто сидеть и смотреть сериальчик. И съездить куда-то. Но я теперь не знаю, как это осуществить.
Так вот. Чего я хочу? Убежать. Назовите меня плохой мамой, ужасной женщиной, дочерью, еще кем. Но это то, что я хочу. Убежать отсюда. Не отвечать на звонки, сообщения и прочее. Просто бежать.
Потому, что я устала от мыслей, от чужих ожиданий, своих сомнений. Все ждут от меня чего-то. Чувств, действий, решений. А я не хочу. На меня это давит. На меня давит молчание Орфея. Один Фотограф знает, как.
Что есть отношения? Да, Орфей человек действия. Но можно ли строить отношения без разговора. У меня порой чувство, что он совсем не хочет меня узнавать. Что ему нужна картинка. Вот у него красивая девочка, тип семья. А что она, чего там пофиг. Перебесится, он же столько делает.
Вот вы не поверите это молчание абсолютно. Мы вчера ехали от моей мамы. Они с мамой обсуждали музыкальное шоу, я его не знаю. Да я половину людей оттуда не знаю, ну не смотрю я телевизор, и радио не слушаю. У меня поважнее дела есть. По дороге до моего дома, покормить кошку, я молчала. У меня закончились нейтральные темы. Я молчала около часа. Шли до его дома молча и не держась за руки. Я в начале была в хорошем настроении. Начала о красоте снега, правда было красиво, спрашивала о чем-то. В ответ больше, чем «угу» я не получила. Спросила почему он молчит – говорит ты же не спрашиваешь. И смирилась. Не хочешь разговаривать – ладно.
Только долго ли я так протяну? Я – разговор, мысль, со своими страшный балабол. Для меня душа человека – самое важное. А как еще узнать душу? Сегодня та же история. Никуда его не тащила – сам захотел с нами пойти. Шел в метре от нас с дочкой, молчал. В конце вечера высказала ему все, что меня тишина напрягает. Ну вот такая я. Не могу так.
В ответ услышала, что он не молчит. Предложение же он сказал. И в стороне только сегодня, хоть это не так. Опять я плохая с претензией. Он как-то сказал, что у меня постоянно претензии, а у него нет. Ну да, я такая. Мне не нравится так, и я скажу. Я уже молчала и замалчивала. Если я забью – долго ли это все продержится?
А со всех сторон – он же хороший, человек дела, и подарки такие. И с дочкой общий язык нашел и ладный такой, серьезный. Хочется от этого всего выпустить плохую девочку, надеть черный костюм и идти в бар. Или уехать куда подальше. Я снова не могу за себя решать и оказываюсь не права.
Может я действительно хочу многого? Может правда слишком требовательна? Надо молчать в тряпочку и радоваться, что на меня, РСП, обратили внимание. Быть безропотной и поклониться благодетелю?
Но я же так больше не смогу. Я уже другая. Я уже знаю себе цену. Я уже не хочу в клетку быта. Я хочу жить. А каникулы вышли как будто я давно замужем. Ни походов на каток, ни в лес. Гости, гости. Сама виновата, сама же соглашалась. Отказывать стыдно – родные люди все же. Орфей все же.
Как усмирить в себе плохую девочку, которая уже план составила? Как уехать, что сделать и где денег взять. Она такая, знает, что делать. Я глупая, знаю. Надо радоваться этому всему. А у меня не выходит.
И дело не в третьих лицах, их нет. Дело во мне самой. Понесло меня под ночь что-то. Пью колу, чтобы не пить другое.