Многие люди считают, что злиться плохо.
Злость может выражаться в виде насилия над другими: крики, оскорбления, истерики, попытки драться, привычка хлопать дверью и сбегать от неприятных разговоров, желание что-то разбить или сломать и даже желание нанести повреждения себе. В таком виде злость действительно опасна и такую злость не зря осуждают. Но многие даже не догадываться, что насилие - это не единственный способ выражать злость.
Причины и последствия насильственного выражения злости
Как правило, насильственное выражение злости является следствием того, что человек не осознает свои потребности, не умеет формулировать их. А значит, не может сообщить другим о них. Его потребности игнорируются другими в большинстве случаев не нарочно. Человек злиться, выплескивает агрессию доступным ему способом и заявляет о своих потребностях.
Правда, скорее всего, в ответ он получит только негатив или страх. Его потребность может быть удовлетворена. Но при этом плохо будет всем: другие будут расстроены, разозлены и обижены и если и сделают что-то для человека, он и сам будет не рад.
Например, дети шумят, пока из родитель пытается поработать на дому. Ему нужна тишина. Но вместо того, чтобы попросить о ней, он моментально вспыхивает и начинает кричать на детей: какие они невнимательные, неблагодарные и вообще, всю жизнь ему сломали. Дети замолкают, расходятся по свои комнатам и ещё два дня не разговаривают с родителем. Он получает то, в чем нуждался - тишину. Но на душе у него не хорошо, и даже в тишине работа не идёт.
Абсурдность подавления злости
Насильственное выражение злости не одобряется обществом, и это приносит свою пользу: со временем в жизни человека стало гораздо меньше драк, убийств и войн, чем в древние времена.
Последствия подавления злости
Но пытаться игнорировать свою злость - то же самое, как пытаться игнорировать чувство голода или необходимость справлять нужду. Что станет с человеком, который вдруг решит, что его мочевой пузырь это плохо, ходить в туалет недопустимо, и саму эту необходимость нужно скрывать?
Злость можно сравнить с любым органом в теле человека потому, что она так же обусловлена физиологией. Эволюция подарила человеку лимбическую систему. Именно она «генерирует злость». Благодаря ей человек может восстанавливать свои границы и понимать, что происходит что-то плохое для него.
То есть невозможно просто «отключить» злость, как невозможно отключить желудок или мочевой пузырь.
Когда злость подавляется, она идёт одним из двух путей: либо переходит в другие негативные эмоции (например в грусть), либо направляется на внутренние органы человека. Если злость переходит в другие эмоции, он может слишком сильно, несоразмерно ситуации, грустить и даже впасть в депрессию.
Злость, перешедшая в тревогу - ведёт к генерализованному тревожному расстройству.
Если же злость направляется на тело человека, появляются самые разные психосоматические болезни. Доктора не могут их вылечить потому, что они возникли в результате психических факторов. Человек «необъяснимо» болеет и никто не знает, почему и как его лечить. Длительное подавление злости может даже привести к смерти в результате серьезных болезней (например, онкологии).
Как выражать злость правильно?
Чтобы не вредить себе и другим, нужно выражать злость правильно. Лучше всего - при помощи Я-сообщений.
Структура Я-сообщений очень проста:
- Конкретный факт или событие
- Эмоция, которую вызвал факт или событие
- Объяснение, почему эта эмоция возникла
- Просьба к другим, каким образом им изменить свое поведение, чтобы такую эмоцию не вызывать
- При необходимости - ассертивная угроза: что будет (в границах влияния того, кто злиться без нарушений чужих границ), если недопустимое поведение вновь повторится.
Например: родитель работает на дому, дети шумят. Почувствовав злость, родитель говорит:
«Дети, я работаю, а вы шумите. Меня это злит, потому что мне кажется, что вы относитесь ко мне неуважительно и невнимательно. Я вас очень прошу, играйте тише. Для меня важно доделать мою работу»
Если это не подействует, родитель может озвучить ассертивную угрозу:
«Если вы не перестанете шуметь, вечером мы не пойдем в парк. Я не хочу ходить в парк со своими детьми и радовать их, когда они расстраивают меня»
Причины чрезмерной гневливости
Если человек замечает, что понимает, что злиться, уже после того, как начал кричать, бить посуду (или других) - у него проблемы с осознаванием своих потребностей.
Он не формулирует их для себя, значит не может в адекватной форме донести их до других. Многие люди под влиянием эмоций сразу переходят к действиям.
Гневливые люди, привыкшие проявлять насилие к другим - не исключение. Окружающие гневливца люди просто не могут удовлетворить потребности человека, они не понимают, что ему нужно.
Действительно, сложно угадать, что человек устал и нуждается в заботе, если он покраснел от крика и бьёт посуду. Другим кажется, что человек неадекватен, что он в целом не любит их, отвергает их.
Вряд ли у них возникнет желание заботиться о нем. За то покинуть его и прекратить отношения с ним - вполне вероятно.
Как навсегда забыть о вспышках гнева
Чтобы избавиться от такого поведения и от целого вороха проблем в отношениях, нужно научиться бережно, обращаться со своими потребностями:
- Осознавать
- Формулировать
- Удовлетворять
Например, родитель, кричащий на детей, может заметить:
«Я всегда кричу, когда мне хочется, чтобы дети вели себя тише. Значит, моя потребность в таких случаях – тишина».
В следующий раз при желании закричать, ему необходимо остановить себя на пару мгновений и спросить:
«А что я сейчас хочу, что мне нужно, почему мне так хочется кричать?»
И он поймет, что ему нужна тишина. Сказав сначала себе мысленно: «Мне нужна тишина». После чего попросить детей так, чтобы не обидеть, не разозлить и не расстроить их.
При этом он совсем не будет подавлять свою злость - наоборот, он выразит ее. Ему сразу станет легче, ведь он использует энергию злости. И она сыграет свою полезную роль - поможет ему восстановить его границы, сообщит другим о его потребностях.
Осознавание злости, ее истинных причин и правильное формулирование потребностей для себя и других - один из необходимых компонентов здоровых и комфортных отношений.
Если вы испытываете затруднение с выражением своих чувств и эмоций, то возможно вам поможет мой курс "Эмоциональная гигиена"
Загляните в подборку на эту тему:
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
