Это будет очень честная длинная статья. Потому что так надо. Может быть хоть один родитель-алкаш её прочтёт и немного задумается. На большее я не претендую.
Я вытащила "счастливый билет" и родилась в семье, где оба родителя - алкоголики. И я до сих пор искренне считаю, что мать-алкоголичка - это очень страшно. Это преступление против детей. И это гораздо хуже, чем отец-алкоголик.
Мне повезло ещё и в том, что моя мама яркий представитель "буйных" алкашей. Которым всегда нужно "продолжение банкета", яркие и, зачастую, острые эмоции, нужно внимание окружающих и выдающиеся спектакли.
Мама пила с самой молодости, практически каждый день до свинского состояния. И рождение детей ничего не поменяло. Ей всегда нужна была компания, собутыльники. И чтобы пьянка проходила весело. Желательно со скандалом и драками. Ну, а если собутыльники настроены мирно, она всегда была рада всё взять в свои руки и спровоцировать вожделенную драку. Если же ей не повезло, и пила она дома одна, то в качестве врагов видела своих детей. Да, да. Либо оскорблять и унижать, и драться со своими детьми, либо же устроить спектакль. Например, пойти повеситься в туалете или пытаться спрыгнуть с балкона.
С детства я всегда делила маму на двух людей.
Первый человек. Мама трезвая. Очень редкий вид. Самая лучшая, самая добрая, красивая, любимая, умная и тому подобная чушь, которая есть в каждом ребёнке. Я любила её безумно. В такие редкие трезвые дни я готова была с неё пылинки сдувать и достать ей не то, что звезду с неба, а всю вселенную.
И второй человек. Пьяница, которая захватила мою любимую мамочку. Но которую всё равно надо оберегать, вытаскивать из притонов и следить, чтобы с ней всё было в порядке. Ведь где-то внутри этого монстра прячется моя мамочка. Эту, вторую, я не любила, а с возрастом начала люто ненавидеть.
Папа не выдержал экспрессии мамы, развелся с ней и оказался не алкашом, а просто мужчиной, любящим выпить по выходным. Как я его называла, тихим пьяницей.
Моя главная задача детства была найти маму, привести её домой и уложить спать. Все эти задачи были на уровне "миссия невыполнима". Подкараулить на работе или найти по притонам было ещё не так сложно, А вот привести домой и уложить спать растягивались до утра. Естественно с таким образом жизни мама постоянно теряла работу, зато приобретала кучу хахалей, которые входили в мою жизнь как хозяева, впрочем исчезали они тоже довольно быстро.
Не сосчитать сколько раз моя жизнь или, как минимум здоровье, подвергались опасности. Многочисленные притоны, поиски мамы по ночам, собутыльники разных мастей, включая лиц, освободившихся из мест не столь отдаленных.
А сколько позора я пережила, когда тащила пьяную, орущую, брыкающуюся мать по улице домой, и всё это видели мои одноклассники, друзья, соседи и просто люди. И как я им завидовала. Всем им, живущим другой нормальной жизнью.
Многие говорят, лучше любая мать, чем детдом. Я готова была сама уйти в детдом, только вот не могла бросить ту хорошую маму, которая пряталась внутри монстра. Голод, насилие? Меня это абсолютно не пугало. Из этого и так состояла моя жизнь. Только в детдоме не надо было бы беспокоиться о матери.
Чудо случилось когда мне исполнилось 15 лет. Мама впервые закодировалась. Это было нечто невероятное. Это было счастье. Ничего не могло омрачить его. Никакие проблемы или трудности. Я летала над землей. Счастье продлилось год. Затем всё по новой. Но то ли с возрастом, то ли с опытом я начинала смотреть на всю ситуацию по-другому.
С каждым днём всё больше ко мне приходило осознание, что нет никаких двух людей, что нет "монстра". А есть один эгоистичный человек, который делает в своей жизни всё, что хочет. Который издевается над своими близкими. И всё прекрасно понимает и осознаёт. И как-бы вы со мной не спорили, но так оно и есть. Видеть, какую боль, какие страдания ты сознательно причиняешь своим близким и продолжать это делать - это не болезнь, это выбор. Добавим, что своим детям ты не дала ничего. И дело не только в материальной стороне, но ты лишила их воспитания, базовых навыков и понятий о жизни.
Когда я поняла это, я возненавидела этого человека всей душой до такой степени, что когда видела её пьяное лицо, готова была убить. Не на словах, а на деле. И та моя мамочка-мечта, которую я любила больше жизни перестала существовать. Так я перестала любить свою маму. И, естественно, тогда меня мучила большая обида на мать и злость. В тот период времени произошло ещё одно событие, достойное отдельной статьи, и я осталась без дома. Мне было 17, когда я целиком и полностью вступила во взрослую жизнь, добывая себе не только кусок хлеба, но и кров над головой.
Прошли года. Я уже давно не ненавижу свою мать. Я приняла её и её жизненный выбор. Мне абсолютно всё равно, что она делает со своей жизнью. А, как мы понимаем, пьёт она до сих пор. Теперь запоями. Медленно, но верно убивая себя. Это её выбор. Я помогаю ей материально в силу своих возможностей, но не более. Я никогда не буду выворачиваться на изнанку ради неё. Я благодарна ей за жизнь, за все уроки. Но я её не люблю. И мне, по большому счёту всё равно, что с ней будет. Я не в ответе за её жизнь.
Лишь иногда бывает жаль ту девочку, шепчущую своей маме: "Мамочка я тебя люблю и никогда не брошу".
Лишь иногда бывает жаль одинокую больную пьющую старушку, которая оказалась никому не нужна.