Каково это – быть нелюбимым ребенком в семье? Как писал Лев Толстой в своем известном произведении «Анна Каренина» (тема иная, фраза универсальная) «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Поэтому, описывая столь тонкую материю, как чувства нелюбимого ребенка, причины, приведшие к тому, что ребенок стал, собственно, нелюбимым, я обращусь к первоисточнику.
(Давно хотела начать обрабатывать это интервью. Но из-за приложения с высоты собственного роста затылком о лед, закончила его обработку только вчера)
Еще 22 декабря мне Вконтакте написала девушка. Она долго не решалась, сомневалась в уместности своего решения. И все же моя статья про любимых и нелюбимых детей подтолкнула ее ко мне обратиться. Мы перешли в WhatsApp, и голосовыми сообщениями девушка рассказала свою историю.
(Формат этой статьи будет чем-то средним между монологом и интервью, потому что девушка очень складно рассказывала, и рассказала, по сути, свою историю сама. Которую я разбавила несколькими вопросами. Это будет первая часть ее рассказа, раскрывающая причину, почему она стала нелюбимым ребенком, и как сложилась ее жизнь. О поступках родственников – во второй части).
Я бы хотела рассказать вам, до каких крайностей порой доходят родители от лица как раз такого нелюбимого ребенка.
Ее голос – тихий, приятный, нежный, в котором чувствовалось волнение и вся та внутренняя борьба, после чего девушка все же решилась рассказать о своих отношениях с семьей. Она назвала свое реальное имя, но по ее просьбе я не указываю его. Назовем ее Софией.
Далее – с ее слов.
София.
Мне 31 год. И сколько я себя помню, мои отношения с мамой всегда были очень напряженными и странными. Сколько бы я не пыталась включить понимание (я даже ходила на психотерапию, чтобы с этим разобраться, и никак не получалось). Потому что во всех конфликтах я чувствовала, что она мне даже не симпатизирует.
Сразу скажу, что со своей стороны маму я люблю. Несмотря на то, что воспитывала меня моя бабушка, мамина мама. Мама родила меня рано, ей было 19 лет. От моего отца, которому на тот момент было 47 лет. Она не закончила техникум, вышла за него замуж. Тут же забеременела и уехала к нему на родину в Ессентуки. Там родилась я.
Как рассказывала мама бабушке (меня никто не настраивал, после ухода бабушки я видела письма, которые мама ей писала). Соответственно, я имела возможность получать информацию от первого лица, т.е. мамы. В этих письмах она писала, что с моим рождением увеличились ссоры с мом отцом. У них и ранее были не очень хорошие отношения, она стала его четвертой женой. И ее очень не любила его мать, свекровь. В семье мужа на мою мать поднимали руку, применяли к ней ограничения в еде, было и такое.
Также мама писала, что я родилась с весом меньше одного килограмма, несмотря на то, что в срок. Была синюшная и слабая, часами напролет плакала, были проблемы с моим питанием. В итоге мама говорила, что она просто не знает, что со мной делать. Это продолжалось где-то полгода.
Через полгода бабушка прилетела и забрала меня. Как она потом объясняла, потому что чувствовала, что что-то неладно. Я не знаю, как это было оформлено, но бабушка забрала меня себе. И уже когда она привезла меня домой, это небольшой город в Сибири, врачи выявили, что у меня проблемы с сердцем. Причем, достаточно серьезные.
У меня вторая группа инвалидности по сей день. У меня уже было два инфаркта. Врачи четко дали понять, что третий будет последним.
Мама вернулась к бабушке в город, когда мне уже было 7 лет. Вместе с моим братом, которого она родила спустя 4 года после моего рождения. Брата отец признал сразу. Меня же они не признавали очень долгое время, потому что в один голос и он, и его мама утверждали, что проблемный ребенок у него родиться не мог.
Сразу же, как мама прилетела, я была очень рада. Но наши отношения не заладились. Как я понимаю сейчас, потому что она ожидала от меня безусловного послушания, но общалась всегда со мной в приказном порядке. В то время как с бабушкой я гордилась своей покладистостью и разумностью.
К брату изначально у меня ревности не было. Но потом, когда он стал подрастать, мама всегда вставала на его сторону. Когда он рвал мои тетрадки книжки, портил мои поделки с уроков труда.
Я понимаю, что сейчас, в моем взрослом возрасте, это звучит как-то… не знаю, незрело, что ли. Как будто я не выросла из этих проблем. Но не знаю даже, как с этим справиться. До последнего времени я была уверена, что, несмотря ни на что, мама меня все равно любит, и со временем разглядит во мне другого, совершенно взрослого человека, оценит всю силу моей любви к ней. Но, к сожалению, это не сложилось.
(Мое впечатление от начала ее рассказа)
По голосу девушки было слышно, что она на эмоциях, рассказ дается ей очень сложно. Поэтому заверила ее, что настроена к ней благожелательно. И осуждения в ее сторону с моей стороны не будет ни в коем случае. Что бы она ни рассказала. Потому что мне уже стало понятно: история непростая.
Как ваши отношения с матерью сказались на вашем взрослении и на вашей взрослой жизни? Повторили ли вы ее сценарий, или вы живете своим умом? Какие отношения с бабушкой у вас были?
София:
Когда мама вернулась к бабушке, я не хотела, чтобы она выглядела каким-то особо нехорошим человеком. Мама была ко мне равнодушна. После нескольких показательных разговоров на эмоциях, где бабушка встала на мою сторону, мама просто отстранилась. И как-то незаметно получилось, что сделать со мной уроки, решить, на какие я буду ходить кружки, ходить на родительские собрания – все это легло на бабушкины плечи. Но я не возражала. Потому что с бабушкой у нас всегда был очень теплые, доверительные отношения.
Меня даже в кругу нашей семьи и близких друзей называли «бабушкина дочка». А мама просто работала. Какую-то часть денег она отдавала бабушке. Но что мне купить, куда я отправлюсь на каникулы – все это решала бабушка.
Так я училась. Потом стала заниматься верховой ездой. В больницах со мной по-прежнему лежала бабушка. Общение с мамой сводилось к просто «привет-пока», «а покажи-ка мне дневник», «что-то я давно не видела твоих оценок». «А, ладно, все хорошо», «мне надо работать», «не лезь ко мне».
Потом где-то в мои лет 10, я была в 5-м классе, мама познакомила нас с отчимом. И мы все переехали к нему. Отношения у меня с ним у меня не заладились. Не смотря на то, что человек он неплохой (это я говорю сейчас, когда прошли годы и эмоции поулеглись). Он тоже старше мамы почти на 20 лет. Это тоже человек патриархального склада, который считает, что место женщины на кухне. И неважно, что она тоже работает.
Он придет с работы и ляжет на диван. А женщина должна стать к плите и приготовить ужин, помыть посуду, приготовить на утро для всех чистую одежду, и только потом лечь спать. Мама ожидала, что все это будет разделено со мной. И если первое время я действительно старалась, но потом взбрыкнула. Потому что моя учеба начала страдать. И учиться, несмотря на все, я любила, поэтому я стала до вечера сбегать на ипподром. Потом - к бабушке. Мама на эту тему какое-то время скандалила, но потом договорились, что на все выходные и каникулы я приходила к бабушке. Мы жили недалеко.
К моему брату, соответственно, таких требований никогда не предъявлялось. Потому что это же мальчик. Как и к моему сводному брату, сыну отчима от предыдущих отношений. Его предыдущая жена была неблагополучной и рано ушла по своей воле. Я не удивлюсь, если там было какое-либо психологическое насилие со стороны отчима, потому что по скандалам мамы и отчима (да, в их доме постоянно скандалы). И это немудрено. Отчим – это человек, который словами может сделать больно, унизить. Для него такие слова, как «ты никто», «я тебя на свалке нашел», «вообще кроме меня ты никому с двумя детьми не нужна» - это обычное дело.
Получается, ваша мама выполнила некую программу. Оба ее мужа были значительно старше, имели патриархальный склад, и она в какой-то степени была жертвой. И в эту программу ваша жизнь с вашего определенного возраста не вписывалась.
София:
Потом так сложилось, что в 14 лет я познакомилась со своим будущим первым мужем. Этот человек был старше меня на 4 года, но между нами до моих 18-ти лет были исключительно романтические отношения. Это 100%. Но уже в 16 лет я окончательно переехала жить к бабушке. Потому что моя мама была против наших с ним отношений. Мой молодой человек был байкером, и по образованию дизайнер. Мама считала, что дизайнеры – это голодные художники и ничего хорошего у нас с ним никогда не будет.
К сожалению, когда мне было 16 лет, бабушка ушла от онкологического заболевания. И от меня это скрывали. Что у нее проблемы. И эта ситуация до сих пор является для меня сложной, потому что у нас не было возможности проститься, сказать друг другу какие-то итоговые слова. Но ее решения, которые она приняла, обострили наши отношения с матерью.
Бабушка оставила мне свою двухкомнатную квартиру. И мама до сих пор считает, что это из-за меня бабушка ее обделила, и это несправедливо. Потому что мама с моим дядей, ее братом, ухаживали за бабушкой. Хотя, если бы я знала, я бы конечно тоже ухаживала за бабушкой. Но я к тому времени уехала заканчивать старшие классы школы в соседний город к своему будущему мужу. С одобрения бабушки я жила с его родителями. Он жил в общежитии.
Т.е. об уходе бабушки мне сообщили: просто мама позвонила и сказала – вот, бабушки не стало такого-то такого-то числа. Надеюсь, ты приедешь проститься. Я ничего не знала. Того, что у нее был онкологический диагноз, Я знала, что у нее были проблемы, но о том, что было с ней на самом деле, я узнавала от бабушки в сильно смягченном виде. Она говорила, что ей нездоровиться, и что она в санатории. Чтобы я не переживала, училась, сдавала ЕГЭ, и ни о чем плохом не думала.
Бабушка, кстати, к моему молодому человеку относилась очень хорошо. Главное – что он меня любит. А уж какие у него увлечения и хобби, это уже никого не касается. И маме в эти отношения вмешиваться запретила.
Информация о том, что бабушка ушла, меня сильно подкосила. Мой молодой человек едва успел остановить меня в решении воссоединиться с ней. Тогда, а это было в начале нулевых, считалось, что такой мой поступок сильно может подпортить мне жизнь. Поэтому к соответствующим специалистам не обращались. Чтобы в будущем у меня не было никаких проблем с трудоустройством. Поэтому информация о моем поступке закрыта, и о нем никто, кроме родителей моего тогда будущего первого мужа, не знает.
Когда мне исполнилось 18 лет – мы поженились. А когда мне было 19 лет, он оставил меня, попав под авто.
Я плохо помню тот период, не знаю, как выстояла. Видимо, ушла в работу и учебу, и я вернулась в квартиру бабушки и дедушки. Хотя мне в ней тоже было несладко. Было много воспоминаний, да и мама постоянно просила. Чтобы я прописала туда несовершеннолетнего сына отчима. То предлагала продать квартиру, чтобы они могли с отчимом построить большой дом выделить мне долю. От всего этого я, конечно же, отказывалась, и каждый мой отказ сопровождался негативными их реакциями. Радости мне это не добавляло.
Потом вроде бы все успокоилось. Я ожила, познакомилась с другим человеком, моим мужем в настоящее время.
Пока мы не поженились, мама даже относилась к нему хорошо. Хотя тот факт, что мы познакомились в интернете, она осуждала и смотрела на это скептически. В итоге через год переписок он переехал в мой город, устроился на работу. И уже через полгода он переехал ко мне. Потому что мой дедушка стал сильно сдавать, и за ним требовался уход. Дедушка жил со мной, имея право пожизненного проживания, ухаживала за ним я. Когда его здоровье сильно сдало, мне понадобилась помощь. Приезжал помогать провести гигиенические процедуры.
Я в одиночку не смогла бы полноценно ухаживать за человеком, который не встает, потому помощь моего тогда еще будущего мужа была неоценима. Плюс - мои родственники на последние 3 месяца наняли дедушке сиделку. Оплачивали же мы ее втроем. Дядя, мама и я. А когда дедушка последовал за бабушкой, ему, моему второму мужу, предложили работу в Питере. Сначала туда улетел он и прошел стажировку. После стажировки он вернулся за мной, мы сдали мою квартиру, собрали моих двоих котов, и переехали в Санкт-Петербург.
То, что с вами произошло - это серьезное стрессовое событие. Поэтому в ваших поступках нет ничего крамольного. И ваша реакция – она закономерна. Стыдиться вам нечего. И очень жаль, что вы в свое время не получили консультацию специалиста.
А как ваши отношения с матерью сказались на вас и на вашей взрослой жизни? Повторили ли вы в какой-либо степени ее сценарий? У меня сложилось впечатление, что вы живете своим умом, и все ваши отношения – осознаны.
София:
Да, скорее всего так оно и есть. Все мои отношения были по любви, и я не могу себе представить даже сейчас, что мое место у плиты. Мой первый муж был старше на 4 года, но я всегда выбирала образование. После того, как мы поженились, мы не планировали сразу становиться родителями. Я думала, как научиться чему-то новому, повысить свою квалификацию.
И в моей семейной жизни сейчас, несмотря на то, что мой второй муж немного меня младше, я никогда не буду стоять у плиты, а он – лежать на диване. Все наши обязанности по дому – совместны. У нас есть совместные увлечения. Я не понимаю таких отношений, как у мамы. Конечно же, мы все живые люди, можем поругаться, обидеться друг на друга. Но никогда не скажем друг другу таких слов, как «кто ты без меня», «ты никто», «я тебя сделал», или что-то в этом роде. И никогда мы не высчитывали, кто сколько денег стоит, кто сколько денег принес. Так что да, вы правы. Живу своим умом. Отношения – по любви и на взаимном уважении.
Это здорово, что вы смогли переломить сценарий матери и жить своим умом.
Я так понимаю, ваши проблемы с сердцем начались, когда не стало вашего первого супруга?
И вы умничка, что не повелись на манипуляции матери в отношении вашей недвижимости. Вы полностью правильно поступили, вы молодец!
София:
Проблемы с сердцем у меня есть с рождения. У меня есть статус инвалид детства. Бабушка проделала большую работу. В моем детстве и подростковом возрасте она даже свозила меня в Москву, где мы получили консультацию генетика. Потому что, как она объяснила мне, чтобы сейчас я об этом не думала. Но в будущем я могу захотеть родить детей. А, учитывая, что моя проблема – наследственная, со стороны отца, она хотела бы к выбору мужчины, от которого рожу ребенка, я подходила с умом. И в будущем не оказалась на руках с проблемным ребенком.
После первого супруга мне потребовалась долгая поддержка моего здоровья. Начались проблемы. Мой первый инфаркт случился поле этого события. Спустя несколько лет – второй. Тогда мой пес покинул меня, который жил со мной всю жизнь. Его подарила бабушка. И да, я не ожидала, что собака будет для меня ниточкой, которая связывает меня с бабушкой. И у меня было ощущение, когда песик ушел, я потерял последнюю связь, которая у меня была.
Видно, что в текущих отношениях вы – равные партнеры. У вас на данный момент есть профессия? Независимы ли вы материально, счастливы ли в этом браке?
София:
Да, мой второй брак по любви, и у нас много общего. Несмотря на то, что мой второй супруг младше меня на 6 лет. Ему 25 лет, он работает поваром в ресторане. И до тех пор, пока мы не переехали в Питер, у меня была своя профессия. Хоть и не по дипломы – я работала продавцом-консультантом в зоомагазине, также волонтерила в приюте для бездомных животных и была счастлива. Потому что у меня была чудесная директриса, которой нравилось при подборе ассортимента находить какие-то новинки. У нас постоянно проводились конференции, обучающие семинары. В общем, было интересно.
Потом мы переехали в Питер, и пока я приходила в себя и искала аналогичную работу…. Переезд в Питер дался мне нелегко, у меня дали о себе знать проблемы с сердцем. Я тяжело переживала акклиматизацию, даже не знала, что человек с низким давлением может жить. Но в северной столице, к сожалению, у меня было и так.
Тогда настал локдаун, и в итоге мы жили на деньги от сдачи моей квартиры. А также на заработок моего супруга. Мой супруг зарабатывал хорошо, и в принципе мы не нуждались. Плюс – я подрабатывала копирайтингом. Можно сказать, что мы финансово помогали моему младшему брату, у которого за это время родился ребенок.
Наш уровень жизни не сильно просел и тогда, когда я пустила их с женой пожить в свою квартиру. Так что в тот момент я была финансово независимой. Но в последний год, когда я разорвала полностью отношения с мамой, и эта история, возможно, будет еще продолжаться, но она меня подкосила. Так что сейчас 80% бюджета зарабатывает мой супруг.
Но сразу скажу: он меня этим не попрекает. Он оплачивает мою психотерапию, потому что, к сожалению, предательство мамы меня подкосило настолько, что мне пришлось обратиться к психиатру, я принимала назначения, даже лежала в клинике неврозов.
Расскажите о том, как отличается отношение вашей матери к вам и вашему брату.
София:
Если сравнивать меня с моим братом, то он всегда получал от мамы безусловную любовь. Я, наоборот, теперь, когда работаю со специалистом, понимаю, что вся моя жизнь была направлена на то, чтобы мамину любовь получить. Я хорошо училась в школе, несмотря на мои конфликты с учителями. Которые моя бабушка всегда решала, вставая на мою сторону и отстаивая мою правоту. А мама всегда говорила, что, если учитель говорит, я неправа, и что-то делаю не так, то все так и есть. Несмотря на это я хорошо окончила 11 классов, сдала ЕГЭ, поступила в институт практически без экзаменов. Меня приняли по результатам ЕГЭ.
Так что да, в институте я тоже училась хорошо, мне немножко не хватило баллов, чтобы получить красный диплом. Потому что как раз на время учебы в институте пришлись мои расставания с бабушкой, а затем и первым супругом. И это не могло не отразиться на моей учебе. В итоге диплом я получила, но не красный.
Правда, работала я уже не по специальности. Потому что поняла, что моя специальность – это не то, чем бы я хотела заниматься. Тем не менее, он у меня есть.
А мой брат, как всегда говорила моя бабушка… Нет, она его любила, не выделяла внуков, но разве что в теме наследства. Здесь у нее была позиция, что жилье нужно оставлять девочкам. Потому что девочкам вероятней всего выходить замуж и рожать детей. Поэтому у них всегда должен быть свой угол, куда они могут уйти. А не зависеть от мужа и его прихотей. И что если бы моя мама в свое время поступила бы верно, доучилась и нормально занималась бы воспитанием и адаптацией еще и меня (она все это говорила и маме, все эти разговоры доносились до меня). Потому что в свои последние годы моя бабушка забрала свою маму из деревни. И бабушка еще мне все это пересказывала. Тогда, когда я уже стала разбираться и вникать в эту ситуацию.
Про брата бабушка говорила, что он – 33 несчастья. Он окончил только 9 классов. Моя мама в школу ходила как на работу. Нет, противозаконного ничего не было, но рефераты все за него писала я. Мама всегда говорила, что нельзя с него много требовать, потому что он – мальчик. Также от него не требовались никакие работы по дому.
Мама продала машину, чтобы мой брат получил хоть какое-то образование. Потому что сначала пошел учиться в железнодорожный колледж, туда, куда и хотел. Но его оттуда отчислили за прогулы и непосещения. Но продав машину, она сумел это оформить как академический отпуск. Во время этого отпуска мама отправила брата в армию, там он отучился на водительские права. И, когда брат вернулся из армии, она купила для него дипломную работу. И чтобы он сдал экзамены, и преподавателей не обидела, вы понимаете. Потом, по знакомству, устроила брата работать помощником машиниста. Он сейчас там и работает.
В принципе, так и во всем. Ко мне – одни требования, а брату прощается все. Она вытаскивала его из всех проблем. Сейчас она это делает не одна, она делает это на пару со своей невесткой. И говорит, что я должна заботиться о брате. Сейчас, но мы не общаемся, еще до этого, она говорила, что у нее есть внук, и что ребенок не виноват, что у него такой отец. Ради племянника я должна помочь брату.
Я предлагаю продолжить во второй части вашего рассказа.
София:
Это уже как вам удобнее будет.
...
На этой ноте я хочу завершить первую часть нашего интервью. Точней – это был скорее монолог, видно, что девушка хотела поскорей выговориться и освободиться от, возможно, некоторого чувства несправедливости происходящего
Мне также было сложно работать с транскрибацией этой истории. И не в том смысле, что я не сделала из него профессиональный формат интервью (максимально сохранила в тексте последовательность сообщений, а рассказ героини лишь местами заменила синонимами, чтобы вы могли найти его в ленте). Сложно с эмоциональной стороны. Мне девушка очень понравилась. Я испытала к ней глубокую симпатию. И в то же время – чувство несправедливости. Что этот замечательный человечек столкнулся с такими жизненными обстоятельствами. И – восхищение. Насколько из своих исходных данных девушка сумела извлечь уроки и построить свою жизнь.
Тем не менее, я сохраняю структуру и смысл, воспроизвожу каждое слово ее рассказа (используя синонимы и придерживаясь правил платформы), чтобы вы, мои дорогие читатели, прочитали эту историю в таком виде, как она есть, без авторских украшательств. Поделились своими мыслями, советами, эмоциями. Моей героине будет приятно.