Сегодня я задумался о том, а есть ли у меня чувство вины на мать или на любовь всей моей жизни? А может на себя самого?
Все по порядку....
Детство
Я рос без отца. В подробности его профессии, с возрастом я не вдавался, но будучи ребенком, я представлял отца отважным милиционером (по факту он то ли был охранник на ржд, то ли действительно милиционером), который ценой своей жизни защищал благополучие ночного вокзала. В 5 лет я убедил себя, что когда вырасту стану полицейским буду защищать всех вокруг, а главная цель - я расследую сам убийство отца. Мне всегда думалось, что, если бы у меня был отец, моя жизнь была бы другой...
Мать не была пьяницей, она не была сильно верующей. Ей все всегда были не приятны. "Все люди мерзкие, а ты в особенности," - говорила она мне. Вообще она женщина, не то, что бы строгая... просто она "всегда права, ей нельзя перечить, прикословить." У меня никогда не было своего мнения. Я всегда ее боялся. Ей почему-то всегда казалось, что я обманщик. Я мог есть еду, которую она приготовит как-то не уважительно, как будто мне не нравится, я чавкаю, я дышу, я свин, я рыгаю и т.д. "Ты мужик, а мужики не плачут. " - говорила она. Мы жили с бабушкой и находились в постоянном стрессе о того, какой день нас ждет впереди.
По утрам я просыпался с мыслью о том, в каком же она сейчас настроении, будет ли рада меня видеть или снова будет кричать, бить, говоря, как ненавидит меня и лучше бы я не рождался... В такие моменты я закрывал лицо руками и понимал, что моя жизнь - ад и что только я виноват в том, что родился...
Я никогда не винил мать!Я всегда пытался заслужить ее любовь и признание. Я думал, что докажу ей, что я другой, что я лучше.
Я помню, что когда я не умел писать, я прятался под стул на кухне и молился, чтобы бог или ангелы забрали меня к себе на небо... отмечая все дни рождения, любые праздники, всегда я желал себе одного - смерти... Я думал, что маме будет тогда меня хоть немного жаль...
Издевательства с ее стороны были всегда, с бабушкиных слов,- это было даже, когда я был в грудном возрасте. И мои проблемы со здоровьем, бабушка всегда обуславливала тем, что меня чуть ли не "головой об пол кидали"... Я был эдакий "футбольный мяч"...
Зато! Я начал рано говорить и читать! Вообще я всегда считал себя взрослым не по годам. Даже падения или игры в лужах мне казались отличным взрослым намерением...
С детства я любил животных. Мне хотелось быть кому-то нужным. Мне хотелось о ком-то заботиться. Я таскал с помойки кошек, однажды компания каких-то взрослых ребят подарили мне собаку, когда мы с мамой переходили дорогу. Мама разрешила ее оставить. Я так запомнил этот счастливейший для меня момент. Мы были настоящими друзьями. Кошек моя мать любила настолько сильно, что в последствии, я видимо начал ревновать. Сейчас у меня нет такой привязанности к кошкам. Но собаку я хочу до сих пор.
В подростковом возрасте, мой друг мне предложил сбежать из дома. Но я не смог, потому что понимал, что тогда бабушке будет "прилетать", еще больше, чем мне, а я не мог этого допустить...
Бабушка всегда пыталась меня защитить... она могла на меня крикнуть, но не била ни разу...
Любовь всей жизни
Мы пересекались с ней с самого детства. У нее была полная семья, идилия... именно так я представлял всегда идеальную семью, глядя на нее и ее родителей...
Начитанная, умная и почти отличница... она всегда была разносторонне развита...
Мы были друзьями, делились секретами, ели муравьев, таскали воду из лужи, пытались выходить волков в лесу, которых мы нашли случайно и всё это романтическое детство, которое помогало мне отвлекаться от этой другой домашней жизни... Для меня она была как богиня, мне казалось, что рядом с ней я всё могу.
Юность, любовь, брак, дети, работа...куда все это исчезло? В какой момент мы стали чужими?
Есть ли у меня к тебе чувство вины? Думаю нет, я сам заслужил твое отношение ко мне и к детям... Почему? Многое позволял, наверное. Вообще, я думаю проблема во мне. В какой-то момент я перестал видеть мир в красках. Все стало серым и однообразным. А мысль о том, что прошел еще один год, а я так и не вылечил дочь, все глубже погружает меня.
Изменилось моё отношение к ней тогда, когда она начала негативно относиться к детям. Начались крики и она начала бить детей. Идеал сразу привратился в ничто, а розовые очки разбились с треском... Я вспомнил детство и похожую фразу, это все из любви и ты мне потом спасибо скажешь... Но спасибо я не сказал никому из этих людей, я посчитал их чужими, другими.
Чувство вины к себе
Сейчас став взрослым, я не понимаю поступков матери... Я не понимаю за что и почему? Есть ли у меня к ней чувство вины? Думаю, нет... Может быть я только думал, что я нормальный, а по факту все было иначе, я баловался и доводил мать?! Может ли мать обманывать? Не думаю, может быть я и вправду плохой?