За последние пару лет я достаточно мощно продихлофосила свой тараканник. Заживляя старые травмы, принимая себя такой какая я есть, у меня получилось избавиться от нескольких довольно серьёзных физических недугов - психосоматики. Тело-то я подлечила, но те чувства, которые я много лет подавляла, вылезли наружу. А я ведь не просто так их подавляла! Они крайне неприятные! Пришло время их осознать и принять. Но это, блин, так сложно! Я уже очень хочу просто делать дела, не отвлекаясь на эти вечные эмоциональные качели! Но пока по-другому никак. Только отработаю одно, как вылезает новый слой.
Сейчас со мной происходит процесс осознания опыта безсилия, собственной слабости, невозможности повлиять на ситуацию и разочарование в себе. Осознание своей стихийности и невозможности моего разума управлять временем и поведением я осознала в 15 лет. Я к тому времени уже несколько раз уходила из дома, а родители были уже до крайности напуганы… и уже начали вести себя со мной намного внимательней. Но вот однажды, я пошла на какой-то рок-концерт местной группы, а вернуться ночевать не смогла. Вот просто не смогла и всё. Не помню уже, куда я тогда отправилась. Но с тех пор, я была, по большей части, лишь сторонним наблюдателем своего поведения. Где-то через месяц бродяжничества, наблюдая за собой, заметила, что меня мучает сильнейшее чувство вины, горе и скорбь, дикая жалость к маме, желание вернуться, но я не могла ей даже позвонить… А когда всё-таки вернулась домой (не помню как, но помню кто помог), отношения были разрушены. Я вроде бы начала жить обычной жизнью, но чувство вины, чувство собственной ущербности, латентная ненависть к себе остались со мной на долгие годы. Я соглашалась с людьми, когда меня унижали, оскорбляли. Я верила им всем! Всем тем, кто говорил, что со мной что-то не так. Все вокруг стали для меня очень хорошими, а я стала плохая для себя. Мои интересы для меня встали на последнее место. Я стала встречаться с парнем, который дико любил меня и очень контролировал. У меня не было сил противится ему. Я как будто должна была удовлетворять его потребность во мне. Однажды я не выдержала и рассталась с ним, но через несколько месяцев вернулась, скорее всего потому что мне нужен был управляющий и тот, кто транслирует «любовь», то, что я «нужна», просто жизненно необходима. Так же я и замуж за него потом вышла… И это был акт слабости и насилия над собой одновременно. Во время свадьбы я отчётливо осознала, что не люблю его и даже не особенно уважаю, и уж тем более не хочу всегда жить с ним... просто не смогла свернуть свадьбу, потому что всё было оплачено и прибыли гости. Три раза перекрашивалась, потому что не могла успокоить слёзы... Я так рада, что сумела развестись! Это большая победа для меня!
Сейчас, пока писала это осознала, что чувство безсилия и какая-то маниакальная уступчивость началась гораздо раньше. Тогда, когда меня уговорили одноклассники попробовать сексуальный опыт. Я долго вообще это вспоминать не могла. Хоть и помню тот день до мельчайших подробностей. Почему я согласилась на это?! Моя душа на заднем плане вопила «не надо!!!» ...Потом, один из них стал моим парнем. Ему хотелось "этого" так часто... каждый день... а мне не хотелось! Но я соглашалась на "это"… Терпела! Я никогда не могла отказать... Почему?! Впоследствии, чтобы избегать сексуальных отношений, я просто не оставалась ни с кем наедине... Нет! Я пыталась себя защищать, но... это вылилось в 3 жёстких изнасилования... Что со мной изначально не так было?!
Впоследствии, мои чувства стыда и вины выросли просто до вселенского масштаба! Я много раз прорабатывала эти ситуации с психологом, но не сказать что полностью исцелилась... Сомневаюсь, что это вообще возможно.
