Созависимость - очень распространённый термин сегодня, предполагающий в первую очередь паталогическое состояние поглощенности, сильной эмоциональной и физической зависимости от другого. Но что это означает?
Многие клиенты говорят о том, что подобное описание не передаёт их состояния. Очень часто мы отрицаем реально существующие в нас феномены, не осознавая их, не желая принимать в себе слабость, страх, самоуничижение.
Если мы не способны определять свои потребности и границы в отношениях, свои права, если не способны разделять на "моё" и "чужое", если принимаем, не замечаем эксплуатацию, любой вид насилия, отчуждение или пренебрежение - мы созависимы.
Созависимые - очень удобны.
Чтобы чувствовать себя в безопасности им проще:
- слушать, а не говорить, ведь так легче приблизиться, не проявляясь
- соглашаться, а не высказывать несогласие, ведь так почти невозможно столкнуться с отвержением
- идти за выбором другого, не замечая своих потребностей, ведь так легче избежать конфронтации
- помогать самовыражаться другому, оставляя своё самовыражение в стороне, ведь так невозможно вызвать зависть...
Происхождение созависимости ожидаемо стоит искать в детстве. С раннего детства ребёнка буквально дрессируют на самоуничижение, покорность, уступку... Значимыми взрослыми жёстко гасятся любые проявления воли, борьбы или своего мнения, наказывается любое "нет" ребенка, причём здесь совсем не обязательно использовать физическое насилие, вербальной и эмоциональной агрессии вполне достаточно.
Исходы подобного "воспитания" могут быть различны: от диссоциации до любых видов зависимости.
Ребёнок, который становится созависимым, выбирает путь уступки, как единственно возможный из безопасных способов существования в мире. Только так он может позаботиться о себе, а значит на тот момент - это его единственно верное решение. Так он получает моменты безопасности, мгновения, когда он виден, нужен, значим.
Такого ребёнка Ференци называл "мудрым ребёнком"... Эти дети часто бывают одарены, мудры не по возрасту, они буквально "читают" мысли, потребности Другого. Повзрослев и даже осознав подобные феномены, при внешней мудрости и устойчивости они часто остаются очень хрупкими внутри...
Покорность, уступка, услужливость буквально становятся стратегиями выживания. Отказ от своих потребностей, размытые границы становятся надёжным арсеналом, чтобы сначала смягчить родителей, а затем любимых, значимых людей.
Так как подобная потеря себя происходит ещё в довербальном периоде, взрослые зачастую не осознают этого процесса в себе, пока не оказываются на самом дне, а порой и этого бывает недостаточно...
Созависимость многолика:
- она может проявляться в бесконечном паталогическом чувстве вины, и в этом случае, скорее всего, совершенно не быть осознанной. Здесь человек даже не подозревает, что подвергается насилию, всю вину за происходящее беря на себя
- она может принимать образ матери Терезы: человек может бросаться помогать всем, забывая при этом о своих переживаниях, своей боли, максимально дистанцируясь от себя
- она может существовать в виде удушающей любви, в которой человек спешит причинять любовь и добро...
Ликов созависимости действительно много, я перечислила лишь некоторые. Далее, мне кажется, важнее поговорить о том, как с ней справляться.
Если каждый раз, когда мы думаем о том, чтобы сделать что-то лично для себя, мы чувствуем большую тревогу и стыд или чувствуем страх из-за попыток вызвать интерес к себе, важно понимать, что подобные переживания могут приводить к утрате собственных границ и потребностей.
Эти страхи активируют наше самоотчуждение, которое проявляется в виде уступающей позиции. И здесь одним из моментов, который нам может помочь, - это наше намерение быть более откровенным с другими. Своеобразная практика самораскрытия и как следствие самоутверждения.
Продолжение см. в следующем посте.
#idamagadova #психология #психолог #психологспб #осознанность #гештальт #смысл #свобода #бытьсобой #созависимость