Взрослым нельзя перечить! - даже если тебе эта каша ненавистна и вызывает рвотные позывы, её нужно съесть.
Маленьких нельзя обижать! - отдай все игрушки младшему ребёнку, будь хорошим.
Взрослых нужно уважать! - нельзя отодвинуть подругу бабушки, которая с умилением треплет "карапузика".
О чем это вступление?
О том, что за красивыми лозунгами о "правильных" отношениях с людьми скрывается совсем другое содержание. Что следование этим посланиям причиняет ущерб человеку, а его учат молчать, терпеть, соглашаться со странными требованиями.
То есть учат не проявлять агрессии для защиты своих интересов и более того, маркируют сопутствующие ощущения (мне не нравится ситуация!), как недостойные внимания и проявления, иногда даже стыдные.
О чем речь?
Конечно, о разрыве со своей эмоциональной системой, которую мы потом не понимаем, не чувствуем, а иногда даже боимся.
Это прямой путь к регулированию своего эмоционального состояния через еду и прочие не очень-то желательные штуки.
Почему нужно отдавать любимые игрушки на растерзание кому-то? Даже если это младший брат и он орет, и мама очень устала от этого крика, и требует удовлетворить любое требование маленького манипулятора?
Почему нужно терпеть, когда чужая тетка тебя треплет, если это физическое воздействие малознакомого человека неприятно и даже вызывает отвращение?
Про кашу писать не буду, с ней всё очевидно )
На тему агрессии меня натолкнул комментарий Джузеппе, читателя, которому я благодарна за много важных мыслей. И захотелось написать отдельную статью о необходимости агрессии в ХОРОШИХ отношениях.
Здесь важно подчеркнуть, что хорошими отношениями зачастую считается странная смесь бесконфликтности (читайте, бесхребетности и отсутствия агрессии) с ублажением интересов другого человека.
Очень типичная ситуация описана в комменте:
Обратите внимание на слово "подавляет".
Очевидно, что при подавленной (или заблокированной) личности мы попадаем в преддепрессивное состояние:
- где еда будет чуть ли не единственной радостью,
- и где отказ от лишней еды (диета) будут очень трудно переносимы, потому что резкий дефицит положительных эмоций психика просто не допустит.
Писала подробно в предыдущих 2-х статьях на нашем канале KgMinus.ru и сейчас не буду брать это подробно, хочется уже выйти из грустной тематики и писать о чем-то радостном.
На самом деле, хорошими можно назвать только те отношения, где существуют оба человека как ВАЖНЫЕ и ЗНАЧИМЫЕ, где интересы каждого слышимы и учитываются.
И да, иногда для этого нужна твердость, агрессивность в обозначении границ и собственных интересов.
Не бывает таких отношений:
- где бы ваши интересы учитывались автоматически,
- и их бы однозначно принимали,
- и где каждое ваше решение идеально подходило бы другим
- и т.д.
Мы всегда находимся в неком балансе нарушения границ друг друга, в компромиссе интересов и уступок
И если на твою границу залезли немножко и случайно, то это можно упустить.
А если не случайно и не "немножко",
- а так, что и от личности ничего не осталось,
- то да, нужно выставить знак "СТОП",
- что нарушителем будет восприниматься как хамство, не уважение, предательство с последующей обидой и т.д.
- то есть чем-то агрессивно-скверным вы занимаетесь.
Именно из-за попыток остаться "хорошим" и "правильным" мы позволяем себя "скушать". Ведь агрессия - это плохо, а без неё нарушителя границ остановить не получится.
Сейчас скажу непривычно звучащую мысль, только на один абзац, а потом вернусь к нормальному языку.
В нашей человеческой природе есть стремление расширяться до масштабов всей Вселенной. А фактически, до тех пор, пока это возможно. А возможно, пока кто-то не выставит границу. И чем позже она выставлена, тем сложнее "расширяющемуся" будет её заметить:
- как так меня Великого кто-то в чем-то ограничил?
Либо вы выставляете границу (да, через агрессию), либо вас поглощает окружение.
И если вас поглотили, то поздно "плакать", к примеру, какая вы хорошая мать, хозяйка, жена, работница, подруга и т.д., и как вас не ценят, а пользуются и "спасибо" не говорят.
Нет там уже хороших отношений, а есть дикий дисбаланс, причиняющий СТРАДАНИЯ и пустые надежды о какой-то мифической благодарности.
Для действительно ХОРОШИХ отношений необходимы слова "нет", "не нравится", "не буду", "не хочу", "я буду", "я решил(а)" и т.д.
Да, такой вот хитрый нюанс хороших отношений, что иногда в них нужно уметь быть "плохим" и "неудобным" для других людей:
- отказать,
- остановить,
- выразить недовольство, когда вы недовольны,
- настоять, когда вас игнорируют и не слышат,
- запретить высмеивать свои цели и желания (об этом была прошлая статья)
- и т.д.
Проявляя такую мелкую и совершенно необходимую агрессию, человек вдруг ощущает, что он ЕСТЬ.
Ещё раз размещу коммент, который опубликовала в начале статьи:
Обратите внимание на фразу "ты и не жил".
И ещё один коммент, где этот момент звучит ярче. Статья о заедании стресса обернулась комментами о потере себя.
Тема очень сложная. В терапии на неё уходит 1-2 года. И это не потому, что психологи какие-то плохие, не хотят помочь побыстрее, а это потому что ядро личности не сформировано. То самое ядро, которое начинает зарождаться в 3 года.
У ребёнка очень легко этот росточек личности растоптать, "объяснить" ребёнку, что его мнение ничего не значит, и самое лучшее - слушаться взрослых. А дальше на место своих взрослых приходят чужие взрослые, которых всё также "хороший" ребёнок слушается.
Через несколько десятков лет человек обнаружит, что делает всё, чтобы быть хорошим для окружающих, вот только абсолютно не понимает КТО ОН.
И это не просто красивые слова, а это удар в самую суть жизни. В угождении другим можно чуть-чуть приобрести защищенности. Осознание себя "хорошим", конечно, приносит чуть-чуть комфорта.
Но чем старше человек становится, тем отчётливее осознаёт всю боль потери себя.
Это боль "полумёртвого" существования "во благо других".
Нет полноты жизни.
Нет радости.
Самое коварное в блокировке агрессии то, что она всё равно возникнет, как защитная реакция
И что вы с ней сделаете, если не признаете и стараетесь быть "белым и пушистым"?
Развернете на себя.
Это видно в людях, которые очень строги с собой, чрезмерно дисциплинированы, чрезмерно требовательны и т.д.
Подробно писала в статье:
Чтобы помогать друг другу справляться со сложными ситуациями, на нашем сайте KgMinus.ru я создала закрытый анонимный чат. До 20 января он на зимних каникулах, а потом работает по расписанию:
- среда с 20:00 до 22:00
- четверг с 20:00 до 22:00
- воскресенье с 19:00 до 21:00
Приходите! Всем рады!
Как показывает практика, большинство психологических (и не только) проблем можно решить.
И, как всегда, размещу график набора в ближайшие потоки марафонов "Стройнеем с умом маленькими уверенными шагами" на нашем сайте KgMinus.ru:
- Поток 12 - старт с 10 по 17 января 2022 г
- Поток 13 - старт с 31 января по 7 февраля 2022 г
- Поток 14 - старт с 14 по 21 марта 2022 г
Марафоны бесплатные. Мы скидываемся только по 370 руб. в призовой фонд, чтобы добавить азарта процессу. Как распределить призовой фонд, решают сами участники, и он в полном объёме возвращается победителям.
Подробнее:
Если дать себе время и двигаться к стройности маленькими уверенными шагами, то всё получится!
Автор статьи, организатор марафона и ведущая закрытого чата: Кочеткова Наталья.