Как быть, если мы уже взрослые? Детство уже закончилось, все ошибки уже совершены, мы сформировались, последствия уже наступили.
А родители наши держатся за свои установки, потому что каждому человеку важно опираться на убеждение, что жизнь прожита не зря. И им тоже это важно.
Многие из них подвержены страху ошибок, переполнены виной и не могут встречаться с чувствами своих детей, которые могут поколебать удовлетворяющую их картину мира.
Нам нужно приложить усилия, чтобы, с одной стороны, научиться верить себе, назвав вещи своими именами, а именно как, в результате каких их действий мы получили свои травмы.
С другой стороны, нам нужно решить, как именно обойтись со своим эмоциональным наследием. К чему вы готовы?
Готовы ли вы на слом ваших привычных отношений? Готовы ли вы поколебать картину мира своих родителей?
Слом прежних опор всегда бывает болезненным, для обеих сторон.
Готовы ли вы к их отрицанию, обвинениям, слезам, гневу? Этот вопрос должен решить каждый для себя. Обратная связь может запустить процесс сепарации у ваших родителей, процесс прозрения, освобождения от иллюзий.
Но кто-то из них совсем не готов встретиться с реальностью. Чем больше иллюзий у человека, тем больше вероятность, что иллюзии охраняют его хрупкий мир от потрясения.
Поэтому в большей степени я буду говорить о вас, о ваших процессах. Многие процессы сепарации не были завершены в детстве, многое не удалось присвоить, остались страхи перед грандиозной родительской фигурой.
Остались ожидания, которые мы проецируем на других людей, как будто бы они должны быть такими, как мы хотим, и так далее. Все, что не прожито в свое время, должно быть прожито в другое время, сколько бы лет нам ни было. 20, 30 или 60 лет — это не имеет значения.
Имеет значение, на какой фазе сепарации произошло застревание и взросление не произошло.
Если вам не удалось присвоить права в детстве, например, права на чувства и у вас защита выстроена таким образом, что вы вынуждены подавлять свои чувства, то, соответственно, это право придется присвоить во взрослом возрасте.
Без этого права вы остаетесь жертвой в чем-то, расщепляете себя на жертву-тирана или зависите от других людей, которые сильнее вас, как будто бы могут вам что-то дать.
Мы уже знаем, что очень часто травматичные эпизоды вытеснены. Наша психика устроена так, что мы, во-первых, не помним все: у нас нет такого объема памяти, чтобы помнить все.
А с другой стороны, психика защищает нас, нам нужно как-то жить. И если мы будем помнить все травматичные переживания, то ресурса, просто будет негде взять.
Психика так устроена, что травматичные переживания могут отщепляться. Вы можете не помнить. А если у вас работает защита, которая называется «идеализация», то вы можете говорить: «У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, была хорошая мама…» Когда мне клиент говорит так, я проверяю эти утверждения через его способы взаимодействия с этим миром.
Например, клиентка мне говорит: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней». Я смотрю не на то, что она говорит, а на то, как она живет.
И вижу, что она испытывает серьезные трудности в отношениях. Если ее ожиданиям не соответствуют, она переживает мучительные чувства боли и разочарования.
Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.
Это отрывок из моей новой книги "Сепарация: как перестать зависеть от других людей".
Сейчас можно сделать предзаказ
Книга выйдет в феврале.
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Мои курсы можно купить здесь