Жёны хотят переделать мужей, мужья хотят переделать жен. Это так естественно и нормально, что никто не замечает лицемерности этих желаний.
Вам не очевидно? Я объясню.
Переделывая другого человека, мы обычно используем двойные стандарты – и оное использование вкупе с самой переделкой отлично убивает отношения.
Немного лицемерия
Рассмотрим пример. Вот женщина думает, что её мужу не надо так часто играть в танчики, а надо чаще общаться с ней. Что мы видим? Женщина свои взгляды считает правильными и требует от мужа признать, что это так. То есть отказаться от взглядов своих. Налицо двойной стандарт (“мои взгляды хорошие, потому что нравятся мне, его взгляды дурацкие, потому что мне не нравятся”).
Ровно так же ведут себя мужчины. Жена должна понять свою неправоту и не шляться по магазинам, а смотреть с ним телек. Мужчина тоже требует от жены отказа от убеждений. Обратно двойной стандарт.
Разумеется, никто не откажется, и оба будут недовольны.
Почему так? Прежде всего, из-за того, что базовая ценность человека – быть правым. Если вы давите на человека, он защищается. Если вы по каким-то причинам сильнее, он может сдаться, но потом всё равно отомстит. Люди обожают отстаивать своё мнение – это часть нашей природы (правда, в группе всё несколько по-другому, но пара не совсем полноценная группа, поэтому здесь – вот так).
Давление только ухудшает ситуацию. Леонард Берковиц в своей эпохальной монографии “Агрессия” указывал: «Семейная агрессия возникает чаще всего из попыток членов семьи контролировать друг друга». Принуждение супруга к отказу от танчиков (или супруги к отказу от шопинга) как раз и является попытками контролировать.
Несправедливость и протест
Существование двойных стандартов всегда вызывает ощущение несправедливости в стиле “почему тебе можно, а мне нельзя, если мы с тобой – равные?”. А человек – очень чуткое к справедливости существо. Такое впечатление, что у нас где-то встроен специальный прибор, изменяющий любую ситуацию (на досуге спросите у Яндекса подробности по исследованиям социальной справедливости).
И любое нарушение внутреннего ощущения справедливости человек переживает очень остро. Ну и, как следствие, часто реагирует так же остро. Проще говоря, начинает злиться и серьёзно задумывается о разрыве отношений (логика простая – где царит несправедливость, нормальному человеку делать нечего).
Вообще, регулярно складывается впечатление, что супруги часто воспринимают друг друга как помеху к счастью. Это удивительно – женились, чтобы быть счастливыми, но другой ведёт себя неправильно, и этим мешает счастью, гад такой.
Конечно, бывают случаи, когда супруги действительно ведут себя “плохо”. Например, совершают насилие.
Но во многих других случаях это просто поведение, которое не нравится, потому что оно – не такое, какое хочется. Не плохое, а именно – не такое. И всё.
Как же быть?
Чтобы как-то распутать этот клубок, нужно сделать совсем небольшую (но очень трудную) вещь. Надо воспринимать партнёра как союзника.
Союзник – это человек, с которым вы идёте к общей цели. А общая цель брака – счастливая совместная жизнь.
Когда вы воспринимаете партнёра как союзника, вы начинаете думать совершенно по-другому. Из-за этого вы начинаете испытывать другие чувства и совершать другие действия.
Например, вы не переделываете партнёра, а стремитесь понять его. Вы начинаете изучать – что ему интересно в его занятии, почему, из-за чего и так далее.
И скорее всего, в этот момент окажется, что партнёр уже переключился со своего занятия на взаимодействие с вами. И вам обоим это нравится. Быть союзниками – один из лучших способов улучшить свой брак (если вообще не лучший).
В следующий раз, когда захотите наехать на партнёра, уязвить его как-то, отомстить, принудить, раскритиковать и так далее, спросите себя: “А я сейчас поступаю как союзник? Или как враг?”.
Спросите и поступите как союзник. И вы удивитесь тем положительным переменам, которые произойдут.
Конечно, всегда есть опасность, что вы будете воспринимать человека как союзника, а он будет этим пользоваться и жировать за ваш счёт. Увы, социальный паразитизм работает даже в такой полугруппе как супружеская пара.
Это серьёзный вопрос, и я неоднократно его рассматривал – два самых важных текста на эту тему находятся в самом низу заметки.
Здесь же я снова привлеку ваше внимание к союзничеству. Не переделывайте супругов – становитесь союзниками и вы увидите, что необходимость переделывать отпадёт сама собой.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую: