Сегодня собиралась посвятить свою статью Джоан Роулинг. Ну не совсем ей конкретно, а тому, что любая попытка заключить сделку с Темной стороной силы всегда заканчиваются плачевно. Но приходится отвлечься на своих "поклонников", то есть моих замечательных оппонентов, которые с утра меня старательно развлекают. Вообще, я этим персонажам очень благодарна. Своими наивными наездами они избавляют меня от рутины и скуки, вынуждая тренировать осознанность наблюдателя, другими словами, не поддаваться на провокации и не вовлекаться в процесс.
Вот сегодня с утра я получила страстное оппозиционное послание, в котором меня обозвали либерал-патриотом. Вот честное слово, понятия не имею, что это значит. Разумеется, автор прошелся по моим умственным способностям, вернее, по их отсутствию. А так же по неокортексу моих читателей.
Надеюсь, что у вас интеллект несколько выше чем у тех, кто поёт асану вашим умАзаключениям (Цитата из послания. Я ее привожу, так как мне было заявлено, что оппонент готов к публичной дискуссии).
При этом автор послания позиционирует себя в качестве оппозиционера истинного, стоящего на марксистских позициях и не имеющего ничего общего с игрушечным "фигурантом". И пригрозил ответить на любой вопрос! Ну я и предложила ответить без излишнего дискурса, "гладиолусов" и "воды", на вопрос об избыточной рождаемости в Нигерии. Пока молчит. Видимо, обдумывает, как меня еще обозвать. Еще очень возмущался, что обнаружилось немало согласных с моим мнением. Вот такой народ неправильный.
Кстати, уважаемый истинный оппозиционер, "асана" это из йоги.
Асана — это положение тела, в котором, с позиций индийской философии и религии, управление энергией и физиологическими процессами в организме осуществляется за счёт перераспределения натяжений, сжатий и напряжений в теле.
А поют ОСАННУ!
Оса́нна (от греч. ωσαννά осаннá; лат. hosanna; сир. ܐܘܫܥܢܐ у́шано; ивр. הושיעה נא хоши́а-на — «спаси же!»,[1] «спасибо») в христианстве — торжественное молитвенное восклицание, изначально являвшееся хвалебным возгласом.
Другой товарищ меня тоже порадовал - в комментах. Ой, он такой счастливый был - уличил меня в безграмотности. И долго, упоённо изощрялся на эту тему. Как радовался! Как радовался! Видимо, приплясывал, притопывал, руки потирал. Призывал взглянуть на этого безграмотного автора, который обозвал Германию Алемагне. И торжествующе объявил, что это транслитерация французского слова Allemagne, что автор во французском не петрит и пусть купит себе дешевого французского вина. Да я б купила, уважаемый комментатор, только я не пью вино, никакое. Как-то даже стыдно его, комментатора то бишь, огорчать. Лишать последней радости. Других радостей, по-видимому, не наблюдается в прилегающем отрезке пространственно-временного континуума.
Так вот, уважаемый оппонент, прежде чем объяснять преподавателю французского (французский мой второй язык, первый - английский. А то сейчас кинутся меня уличать, что я, мол, всегда себя учителем английского называла), как читается слово Allemagne, дайте себе труд ознакомиться с моими предыдущими статьями, где я очень доходчиво объясняю, почему использую слово Алемагне. (Вот честно, не помню, в какой статье) Это шутка такая! Алемагне пошло от фильма "Идентификация Борна", где переводчик, видимо, не зная правильного произношения, прочел Allemagne по БУКВАМ! (Прикол еще такой есть, когда английское слово "language" произносят как "лангуаге") И я минут пять пребывала в недоумении. Это чего за страна такая? Потом только сообразила, что это он так Германию обозвал. С тех пор и прикалываюсь. Так что, вы уж извините, уважаемый комментатор, вынуждена вас разочаровать. Вы, прежде чем уличать меня в ошибках, изучайте матчасть. Или мне эту самую Алемагну в профиль внести?
Ах да, еще советовал брать уроки литературного мастерства у Шендеровича. Вот только валенки зашнурую. Ах да, у меня же нет валенок. Ну тогда шнурки поглажу. И сразу учиться, учиться и учиться.