Так меня однажды назвали в какой-то моей истории.
Может быть это и так...
Я всегда была такой - мне хотелось всё, сейчас и сразу, немедленно, и чтоб аж до искр из-под пяток.
Я пела, танцевала, училась в музыкальной школе, рисовала писала стихи, старалась подружиться с физкультурой и спортом, и вообще была очень активной пионеркой. Да я такой и осталась... Мне интересно многое, и я совершенно искренне загораюсь своими творческими идеями. И делаю от сердца, и даже очень неплохо.
Став взрослой, я полностью осознала, что очень большую роль в нашей жизни играют обстоятельства и окружающие тебя люди. Мне не повезло ни с обстоятельствами, ни с людьми.
Именно поэтому, я ненавижу лютой ненавистью формулировку про <<это твой выбор>>
Потому что мой выбор и мои желания, в какой-то определённый момент, просто перестали совпадать с моими возможностями.
Я помню, как соседи купили себе компьютер в 1995 году, а у меня компьютер появился только спустя 12 лет. Понимаете?
Я не смогла раскрыть вовремя свои потенциалы, применить с пользой для жизни свои таланты. Мы жили одними мечтами, в одной жизни, а нас за шкирку вышвырнули в другую жизнь.
Я всегда бежала за последним вагоном уходящего поезда.
Сколько времени и сил было потрачено напрасно, зря... Единственная польза от этого напрасного горения души это... увы, горький опыт...
Сегодня у меня был разговор с мужем. Он, опять сказал мне, что мне не нужна учёба в университете. Что она мне будет мешать заниматься сыном.
Скоро начнётся сессия, она будет в дистанционном формате. Который, что греха таить, мне вообще не нравится, и я считаю эту форму обучения для пяти лет(!!!) учёбы в университете неэффективной.
Итак заочное обучение, а тут ещё и дистанционно.
Скажу на простом и доступом русском языке как это называется - учёба на от@@@ись.
Вот что это, а не учёба на филолога, учителя русского языка и литературы. Так можно учиться на недельных курсах по изготовлению мыла в домашних условиях, но не в формате высшего образования. Я так думаю. Но я не буду бросать. Я буду учиться.
Я пошла учиться в ВУЗ не только из-за саднящих непроходяшей болью зияющих гештальтов... Я хочу верить, что однажды я смогу быть действительно полезной и нужной. Я верю.
Меня часто посещают мысли...
Почему у меня всё сложилось в жизни через @опу?
И ведь не только у меня. Сколько моих ровесников, которые абсолютно понимают то, о чём я сейчас говорю.
Учились не там где мечтали. Потом нелюбимая работа, хоть бы где. Поломанная жизнь. Ни счастья в личной жизни, ни достатка, ни уDовлетвоRения личных амбиций.
Полтос на улице, а я до сих пор живу толпой в одной комнате. С самого детства, и до 47 лет, я так и живу в одной комнате. Без своего личного пространства, без закутка, где можно свободно переодеться. Я уже не говорю про свободно раzдеться... Скоро и эти простые человеческие радости будут мне просто уже не нужны... Как это грустно и обидно.
И бесконечные поиски себя, всё с теми же искрами из-под пяток... Всё так же напрасно...
Усталость от этого всего, ребята... Усталость...
Я перестала искать свою любимую работу. Я знаю, что её мне уже не найти. Потому что куда бы ты ни и пришёл, тебя выжмут, как лимон. Будут требовать, чтобы ты работал на пределе своих физических возможностей, и ещё перерабатывал сверхурочно, само собой бесплатно, и считал это за счастье. Доведут до полного эмоционального выгорания и подRыва zdoRoвья.
Обязательно рядом будет мерзкое мини-общество, которое называют сейчас противным определением <<сплочённая дружная команда>>, состоящее почти на 90% из @ополизов, лгунов, тихушников, лицемеров и подпевал. От которых уже просто тошнит.
И добавить ещё ко всему прочему многочасовой путь на работу и домой, по пробкам, в набитом общественном транспорте.
А заработанных денег будет хватать только на самые простенькие, зачастую, некачественные, продукты. На проезд, и коммунальные платежи.
ВСЁ.
Именно поэтому, я сейчас пытаюсь работать на себя, пусть даже за три копейки. Зная, что это временно. Исключив, насколько это возможно,негативные факторы.
Но я давно поняла-
Если того, что мы зарабатываем, нам только хватает на еду, то нафига вообще рвать своё здоровье во имя этой бессмысленной РАБоты?
И пришла к выводу, что
я просто хочу выращивать еду для себя и своей семьи. И просто жить.
Мне и так недоступны многие блага цивилизации, в виде платной меDиЦины, путешествий, аппаратной косметологии, говядины и красной рыбы, красной и чёрной икры, сырокопчёных колбас и сыров с плесенью, дорогой и качественной одежды и т. д... Да мне и не надо уже. Всё пустое.
А теперь, даже и в театр не сходишь. Опять над нами ставят очередной экSперимент на выживание. Мне надоело. Я устала.
Я просто хочу пожить, сколько мне Бог там наверху наметил, в гармонии с собой и с природой, в окружении своих близких и любимых людей, по совести, не растрачивая больше себя на напрасное. Восполнить сполна прожитую через @опу жизнь. И, хотя бы к старости, иметь свою комнату... И... Свой балкончик, увитый дикой розой, свой зимний садик, свои палисадники с цветами всех времён года. Свой маленький лужок, свою козу, своих несушек, своего ослика и пони, и верного друга-пса.
Потому что уже нет сил приспосабливаться под те рамки, в которые нас постоянно впихивают. Нет сил строить замки из песка.
Меня ничего не держит в городе. Я не хочу тут жить. Гнуть спину целый месяц, чтобы купить просроченную ряженку и радоваться этому. Я не хочу стоять на улице два часа, пока мой сын учится в музыкальной школе, потому что я третий сорт.
Я не принимаю тот факт, что тетр и детское кафе доступны только тем, у кого КУ...
Я не хочу ни электронный паспорт, ни электронную трудовую книжку, ни электронный сертификат, ни пластиковые карточки. Я не хочу, чтобы мои персональные данные вообще чтобы были у кого-то. Я не хочу ни электронную Алису, ни Марусю.
Я просто хочу жить. Не через @опу. А так, как хочу я,
человек бесконечных неоконченных начал.
Такие вот дела, ребята...
Вот ссылка
Эту историю я рассказала в 2019 году. Там стихотворение, которое я написала, когда была совсем молодая, в конце 90-х.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖