У многих из нас сложные и даже болезненные отношения с родителями. Проблема не в этом. Проблема в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях и не видим впереди ничего, кроме них или того, как бы их не повторить.
Помните. Страстное желание не быть кем-то = им стать. Например, фраза «Я никогда не стану как моя мать» на самом деле говорит: «Я в точности повторяю жизнь своей матери».
Тема спорная и неоднозначная, про нее много чего написано, здесь же попробуем рассмотреть ее с точки зрения бессознательного.
В статье рассмотрим:
1. Миф о родителях как об опоре
2. Родительские фигуры как постоянный источник страданий
3. Чем отличаются отношения с родителями у ресурсных и состоятельных от страдающих и нересурсных людей
4. Что с этим делать
Родители как опора
При работе с психологами и аналитиками, а также в ходе обучения, я часто сталкивалась с тем, что они рассматривают родительские фигуры как потенциальную опору, на которой должно (по идее) строиться наше здоровое Я.
Если родительские фигуры «токсичны», негативно заряжены и вообще не принимаются, это рассматривается как повод поработать над этим. Разобрать свою боль, разобраться в себе и в конечном счете их принять. Но принять не в формате родителей, как биологических фигур, а как «очищенные» образы, которые могут стать ресурсом и постоянным источником безопасности и энергии, на которой строится наша жизнь.
*Тут я крайне упрощаю процесс и описание, но со всем уважением к коллегам из смежных сфер.
Что ж. Успехов и удачи с этим… Такая работа может занять буквально всю жизнь и не закончиться с ней. Для многих же, ввиду огромного негатива в сторону родителей, она физически неподъемна.
При такой работе люди сталкиваются не только с психологической болью, но у них обостряются или появляются физические симптомы, которые кричат о том, что эта тема небезопасна, отравляет, убивает и «нет, нет, не лезьте, просто дайте мне yмeрeть».
❗️ Это не значит, что не стоит работать над этой темой в таком формате. Это не значит, что не нужно читать сотни книг по психологии на тему отношений с родителями. Это значит просто подумать о том, сколько сил и времени у вас это займет и быть честным с собой. А об этом ниже.
Родители как постоянный источник страданий
К теме родителей можно подойти более «честно».
При работе с телесным и не только бессознательным, в своей практике, я сталкивалась с тем, что родители никогда не воспринимаются как ресурсные фигуры. Бессознательным не воспринимаются, конечно же.
То есть человек на уровне сознания и социальных установок может искренне верить и надеяться на то, что он любит своих родителей, что «ну как же без мамы», что «мама – это святое» и т.д. и т.п. Но вот бессознательное его с такими утверждениями крайне не согласно.
Это не плохо и не хорошо. Это просто так. Причем так это вне зависимости от состояния или дохода человека. Вполне себе ресурсные и живые люди на бессознательном уровне сторонятся своих родителей. Нечего говорить о тех, кто травмирован и сильно «поврежден».
Почему это происходит – сказать не могу, пока есть только личные наблюдения и практический опыт. Ну и, чего уж там, лучший ответ на вопрос «Почему?» – «Потому».
Чем отличаются отношения с родителями у ресурсных и состоятельных от страдающих и нересурсных людей
Основное отличие между ресурсными и состоятельными людьми по сравнению с нересурсными и сильно страдающими в этом контексте в том, что ресурсные как бы имеют внутренний барьер между их психикой и психикой родителей на бессознательном уровне. Этот барьер защищает их от сильного негатива и позволяет брать «питание» из внешнего мира, без погружения «в родовуху», так сказать.
У нересурных и страдающих же такого барьера нет. Они как будто затоплены и слиты, слеплены с родительскими фигурами. И в работе с целью восстановить контакт с жизнью и наладить здоровье, например, приходится очень много где эти родительские фигуры отделять.
Часто такие страдающие выступают фигурами семейной Жертвы, Козла отпущения и берут на себя коллективную семейную Тень. То есть семейная система буквально использует их для разрядки своего негатива, без оглядки на то, что будет с этими «невезучими» участниками семейной системы.
Отмечу, что ресурсные люди могут даже жить рядом с матерями и/или отцами, им просто от родителей «не прилетает». У страдающих же даже мысль о родителях приводит к физическим симптомам и внутренней трясучке.
❓ Здесь можно подумать о том, а не потому ли у нересурсных и страдающих нет этих самых ресурсов и хотя бы спокойствия, чего уж там счастья, что у них не выстроены отношения с родителями? 🤔 Типа был бы барьер, была бы «сепарация», были бы нормальные внутренние границы – не было бы проблемы. Вопрос хороший и даже возможно где-то верный. Однако.
Однако, если вы находитесь во внутреннем Аду или «на поле боя», то какие границы, Карл? Тут выжить бы. Даже если их выстроить как-то, их тут же сметет очередной ураганный обстрел, ну или «чepти» посмеются и поддадут огоньку (условно).
Что делать?
Универсального ответа на вопрос «Что делать?», к сожалению, нет. Ну можно Чернышевского почитать. Есть наблюдения, ими поделюсь.
1. Отделяться, разлепляться, разделяться и еще раз разделяться
Если вы страдающий и нересурсный, уж пардон за мою «левую» классификацию, то основной ваш путь – максимальное и регулярное разделение с родителями и их историей.
🔹 Это может быть физическое разделение – съехать в свою комнату или квартиру, уехать в другой город или другую страну. Помогает, но не всегда – для психики нет понятия пространства и времени, так что… «достанут».
🔹 Это может быть психическое разделение – работа по методу гештальт-терапии, формирование собственных границ, кинезиологические техники, методы GSR 1 модуля, расстановки по Хеллингеру, методы квантовой психологии. Для эмпатов – работа с чужими эмоциями и не только.
🔹 Это может быть магическое разделение – отрезать себя от кого-то, ставить и обновлять защиты, делать отвороты, зеркала, работать и жить в тандеме с кем-то и пр.
✅ Для тех, кто только ступил на путь разделения, будет хорошо, для начала, не «преломлять хлеб» с теми, кого вы не считаете своими друзьями. Проще говоря, не ешьте с родителями и при родителях. Не ешьте то, что приготовили родители, особенно если в процессе готовки вы ссорились или обсуждали тяжелые для вас темы. В случае тяжелых отношений с родителями еда буквально становится токсичной для вас.
✔️ В идеале цель такой работы в том, чтобы вы воспринимали тех людей, которые при рождении были вашими биологическими родителями, как отдельных, чужих существ, не имеющих к вам никакого отношения.
✔️ В этой ситуации, у вас даже мысли не возникнет «взять у них ресурс» или «опереться на их фигуры». Зачем, вам, к примеру, брать ресурс или опираться на какого-то монгола или человека с острова Фиджи – он вам никто.
✔️ После этого вы просто строите свою жизнь на себе. На том, что вы научаетесь брать и давать в социуме, в природе, в стихийном мире и не только. Да, у вас не будет этого чувства «рода», «родового потока», но и не всем оно дано в здоровом качестве.
❗️ Многим из нас, к сожалению, приходится самим становиться «Родоначальником здорового качества».
2. Уходить в другую семейную систему
Это может быть выход «замуж» за более ресурсного человека. Тогда вашими родителями станут свекровь и свекр, а вашим родом – их род. Технически с женщинами работает, т.к. женщина уходит в другую семью. Однако, если женщина более сильная, чем муж, то она может принести с собой «свои проблемы» в новую семью. Условно говоря, переехали вы в новый дом и привезли с собой свои радиоактивные отходы.
Также тут нужно смотреть, а чего у потенциального мужа за семья в реальности, а не на обложке. Насколько она действительно «вкусная» и ресурсная. Иногда кажется, что все хорошо, а на поверку там оказываются aлкoгoлики и психически неуравновешенные люди, например.
🤔 Ну и если вы сильно поврежденная, то не факт, что вам попадется такая вкусная и ресурсная система, которая будет готова вас принять. Чаще всего не попадается, к сожалению.
3. Уходить под более сильные системы
Если в семье «всё плохо», то искать в ней опору и ресурс – дело гиблое. Если вы не готовы формировать эту опору и ресурс в себе (разными способами), то проще всего уйти «под опеку» эгрегореальной структуры. Той, которая сильнее, чем родовая. Этим, кстати, многие бессознательно пользуются.
Например, это может быть военная служба, медицинская и образовательная карьера, эгрегор творчества, уход в госструктуры, религию (не церковь, как профсообщество, а именно религию как течение, учение, догмат, мораль). Ну или, к сожалению, aлкoгoль. Причем часто aлкoгoль сопутствует выбору указанных выше профессий.
В устойчивой системе иерархия эгрегоров следующая:
💡 На заметку. Хорошо бы понимать, в какой именно эгрегор вы уходите. Например, в каких-то из них в чести тяжелая работа с низкой зарплатой, в каких-то несвобода в обмен на хорошую пенсию и соцподдержку, в каких-то доступ к власти требует отказа от себя. Однако многие уходят «под опеку» эгрегров бессознательно, так что это «на заметку» не всегда будет актуально.
4. Признать, написать и озвучить, что у вас НИКОГДА не будет тех родителей, которых вы хотите
Выйти из морока родительской токсичности, хотя бы частично, можно приняв то, что у нас НИКОГДА не будет и возможно не было той матери/отца, которые были вам действительно нужны. Пристрелить надежду первой, так сказать.
☠️ Всю жизнь ждали, когда отец вас похвалит. Забудьте. Никогда. Вы никогда не будете для него достаточно хорошей. Точка.
☠️ Все ждете, когда мать признает вас взрослым человеком и будет считаться с вашей позицией. Никогда. Она никогда не признает, что вы чем-то отличаетесь от нее или вообще имеете право на самостоятельное существование. Точка.
☠️ Все ждете, когда ваши родители станут любящими, добрыми и поддерживающими, как «родители сына маминой подруги». Забудьте. Никогда. Они никогда не будут теми, кого вы нафантазировали. Точка.
Жестко, но по делу. Как минимум потому, что родители многих взрослых – пожилые люди, которые вообще не склонны меняться. Просто биология уже редко когда это допускает. У кого-то родителей уже нет в живых, а вот образ, обиды и неудовлетворенность все еще остаются.
Это может быть тяжело. Для многих, какими бы болезненными не были отношения с родителями это признание будто равно полному уничтожению того человека, которого они приняли внутри как своего родителя. И не удивительно. Ведь это действительно уничтожение. Только не человека, а того образа, иллюзии, оморочки, что мы создали сами для себя в своём детстве, чтобы не свихнуться и хоть как-то жить.
Такое признание делает эту иллюзию бессмысленной и беспощадно освобождает место в вашем внутреннем психическом пространстве. Не было. Ну и прекрасно. Никогда не будет – восхитительно. Чего место-то занимать?
После этого становится возможным сгрести в совочек осколки своей несостоявшейся жизни и начать строить устойчивый фундамент своего будущего дома из кирпича, а не замка из стекла.
Да, более приземленно и скучно, да, без фантазий. Зато четкое и понятное ТЗ: найти чистую землю с хорошей водой и коммуникациями рядом, найти средства ее купить, оформить ее в собственность, создать план дома, нанять хороших рабочих и контролировать процесс строительства своего благополучия. Ну и избавиться от токсичных и убыточных «активов», конечно же.
Тут мы поговорили про родителей. К родовой системе в целом это имеет отношение процентов на 25, там правила и особенности работы несколько иные. Другая экосистема, так сказать. Однако, около 80% наших текущих проблем на бессознательном уровне связаны именно с родителями. «Родовуха» же вылезает при более глубокой работе с собой и в случае решения радикально «переписать» свою жизнь.
Если у вас есть свой опыт налаживания или разрыва отношений с родителями, пишите в комментариях. Если вы психолог и специалист, работающий с психикой, то буду рада услышать ваш взгляд на этот счет в комментариях.
Еще почитать по теме
Как общаться с бессознательным
Как родовые программы и детские травмы мешают нам достичь цели
Материнское проклятие: что это такое и почему оно появляется