Лежу под вечер на диване. По телевизору талдычут про межпланетные контакты. Что, мол, все «жданки» съели, а пришельцев нет и нет. И чем бы их таким на Землю заманить?
Короче, скукота. Глаза прикрыл, - а на балконе что-то – шмяк! Как будто спрыгнул кто! И сразу в комнату прошлёпал! И ветерком, тревожно так махнуло… Я глаз приотворил, - а он уже – и вот!.. Стоит, переминается, ну, чистый гуманоид! Росточком с метр, башка - что самовар! И, главное, весь голый. Но аккуратно так: нигде не выступает, не торчит, а только руки-ноги… Кто хочешь, от такого обалдеет!
А только это что: Моя квартира, мой диван. А мне тут головастики с балкона?!. Резко сел! Пошире локти растопырил, и так с нажимом говорю: «Кхе-кхм-м!..
Тут этот непонятно кто как от меня отпрыгнет! Закаркал, замурлыкал, прокашлялся и на чистейшем нашем говорит. Что, дескать, в отпуск ехали с женой, а их тарелка при прыжке сквозь гипер-супер поле вот возьми и тресни! И… Пока там роботы с ремонтом шурудят, он кой-чего из бака нацедил и, вот, на огонёк зашёл: когда ещё на Землю занесёт?
Что он, конечно, гуманоид! Чтобы я не сомневался! Жену оставил караулить звездолёт – как раз по визору начался сериал. А сам сюда… И – если я не прочь...
Из-за спины застенчиво бутылку тянет! Граммов на семьсот! А одному ему никак… нутро не примет – одному…
Я строгости на личность напустил: Без паспорта, через балкон!..
А если в общечеловеческом масштабе рассудить: у нас тут, вроде, намечается межгалактический контакт! Мне, может, через это академика дадут…
И, раз пришёл, теперь чего!.. Пошли на кухню, я огурчиков из банки наловил, нарезал сала, хлеба. «Самтрест» свой по стаканам разливаю! А этот друг в отказ - что он по столько «не поднимет». Что у него жена, режим и завтра улетать!..
- Ты что, не русский?..- говорю! – Да мы ж с тобой за встречу! Вот это выпей, а потом не пей! Но эту – подними! Сам выпил, огурцом захрупал. Гляжу, а контактёр за мной! Так лихо накатил!
Ему бы сразу хлебушком занюхать, а он вздохнул, закашлялся, по-своему заматерился! Вскочил и побежал! Да не по полу, а, как таракан, по потолку! От двери до окна и от окна до двери!
- Слезай! – кричу, - на потолок – потом! На потолок не закусимши замутит! Скорее его шваброй зацепил, на стул пришлёпнул, бутерброд в клешню!.. Смотрю, порозовел, а то всё синий или буро-красный. Улыбаться начал. Я тут же по второй!.. Стакан ему сую, а он опять в отказ: мол, он ещё не отдышался, и так часто он не может…
И как тут понимать? За встречу выпили, а за контакт за нас кто будет?!. Неужто мы не люди? Не напиваться собрались, давай по протоколу!
«Махнули» по второй, инопланетник к салу потянулся, закурили. Звездянин на ухо мне шепчет: - Знаешь, Федя!.. (Федя – это я) - Ты знаешь, Федя, кто я?.. Я агент - ноль-семь!
– Ага, - смеюсь, - Джеймс Бонд!
- Нет, почему… Не Джеймс, я Роберт, - но агент! Не веришь! – Говорит. И, не сходя со стула, лучом из пальца расписался на стене!
Я говорю: - Роберт! Вот это пальцем… это хорошо. А вот вообще… Живёте как? Роберт глазищи в кучку свёл, вопрос уразумел и отвечает:
- По-разному. Скорее хорошо, чем плохо, летаем, видишь, потихоньку. Лишь иногда мудрилы из высокого хурала такое вдруг загнут!.. А так?.. Живём…
И начал объяснять, как действует аннигилятор в разреженной среде!
Я говорю, что самогонка стынет. Что пока не выпьем, разговаривать не буду! Роберт же – своё!..
Ну, выпили, любуемся друг другом. Я тут Высоцкого включил, про баню, про коней… запели! И я сквозь песню вдруг подумал: Вот, Роберт: далеко живёт, а прилетел, не позабыл! А сколько уже не был?..
Роберт, вы сколько к нам уже не прилетали?
Тут Роберт пальцы облизал и начал сильно думать:
- Да, почитай, как пирамиду вашему Хеопсу сдали, так вот больше ни ногой…
…Хеопс такой занудой оказался, так придирался на приёмке пирамиды! Тут ему краешек отбитый, там не доглядели!..
Ему толкуют - штукатуры были ваши! От нас лишь технологии!.. А он!.. Своё талдычит: - Обещали!.. Обещали!.. Под ключ! А сами?..
И мужики с планеты Роберта сказали:
- Раз ты так!.. То и иди ты!.. К тебе по-человечески, а ты?.. С такими наработками их на любой планете во Вселенной с руками оторвут! Сказали: «Ну вас на фиг!..» - и больше ни ногой…
Разнервничался Роберт, капусту из тарелки вместо рта стал в уши набивать. А что тут говорить? Махнули молча по стакану, сидим, переживаем. Роберт, наконец, отмяк и говорит:
- А ну их, Фёдор, фараонов этих! Ты, Фёдор, - человек! А хочешь, научу тебя летать? Да хоть на чём, да хоть на сковородке!
Я говорю: - Давай! – Из ванной тазик притаранил, Роберт в него сел и - полетел!
А кухня, тесно! Он вокруг плафона, словно муха, покружился, сел!
- Смотри, - кричит, - как я ещё могу! Смертельный номер!
Налитый всклень стакан на лысину пристроил, вилку с салом в руку, и по спирали, по спирали к потолку! Там выпил, закусил – ни капли не пролил! Вот это – понимаю, пилотаж!
- Теперь, - говорит, - ты!..
Я в тазик умостился, стаканяру приспособил. Хотел взлететь – а не могу! Робертов антигравитатор у него вмонтирован в живот, а запасной в летательной тарелке, а там жена…
- Эх, Роберт! – говорю, была одна мечта - увидеть кухню с птичьего полёта, да, видно, не судьба… Из тазика вылажу, грустно так! А Роберт вдруг разбушевался! Кричит: - Раз вместе пили, то и вместе полетим!
Со мною рядом в тазик встал, свободными руками обнялись! И – ничего… Подпрыгнули слегка, чуть водку не разлили. А чтобы к небесам, так это – нет, и шлёпнулись назад. Роберт свою машинку в животе включает, выключает. А она двоих не тянет, перегруз! И мы по кухне в тазике гарцуем! Прыжками: шлёп, да шлёп! Чуть зубы об стаканы не оббили.
А тут и изоляцией горелой от Роберта потянуло. И мы скакать закончили, а выпили на брудершафт, и Роберт говорит:
- Раз это – ни фига… шут с ним, когда-нибудь потом. Пошли тогда смотреть его тарелку. Последняя модель! За пять секунд двойная скорость света! Гарантия сто лет! Антирадары! Ну, словом, не тарелка, а мечта. И… Роберт знает место… прокатимся к девчонкам…
И только он про девочек провякал, как дверь на кухню как от взрыва с петель чуть не соскочила – и на пороге Роберта жена…
Конечно, сразу руки в боки, как скороварка перегретая шипит! И искры из ушей фонтаном так и сыпят.
Я ей:
- Мадам!.. К столу!..
А мне эта гражданка отвечает: - Ну, ты, бесславный пожиратель огурцов! Закрой свой аудивещатель, пока тебя не окунули в антивещество!
Тут Роберт: «Муся!.. Муся!..» А Муся: «Я тебе не Муся! Ты, гнусный падальщик!..
Он вышел подышать, смотрите на него! Азота ему в нашей атмосфере не хватает! А поллитровку с самосвандергил фтолатом тож нечаянно упёр? Бухлявики такие! Немедленно домой!»
И пальцем, как из пистолета, шипучим чем-то, будто кипятком, в Роберта! Роберт в момент поник, глазёнки закатил, как будто его сзади чем огрели. Взлетел плашмя над полом, словно зомби-табурет и закачался в воздухе, как… как это самое в реке.
И всё, и двинулись на выход: Робертова жена, чуть сзади, как телок, сам Роберт. Я было: «До свиданья, Роберт!» А мне его жена, ка-ак бластером плашмя по шее треснет! И я!.. И я!.. Как будто в жизни сроду никогда не пил! А камнем, с места провалился в забытьё…
…Очнулся за полночь, а телевизор всё бормочет: Про космос, про возможность межпланетных перелётов!
И тут меня как молнией пронзило: Роберт!.. Наш грубо прерванный контакт!..
Не лестными словами сразу же подумалось про жён, из-за которых так всегда!..
Скатилась на нос горькая слеза…
И так на всю Вселенную вдруг захотелось закричать, завыть! Ну, где ты, Роберт? Как ты?.. Увидимся ль ещё? Кто знает?..
…Ну не приснился же ты мне…