Когда-то давно мы с мужем смотрели фильм Дивергент, и, если кто не смотрел, то немножко расскажу про него.
Всех людей там делили на несколько фракций: «Эрудиция», «Дружелюбие», «Искренность», «Отречение» и «Бесстрашие». Принадлежность к фракции определял тест или собственное желание человека.
Когда мы смотрели этот фильм, то мысленно примеряли на себя эту ситуацию и обсуждали, кто бы кем выбрал стать. Муж был однозначным эрудитом, и тут мы с ним во мнениях сошлись.
А для себя я бы выбрала фракцию «Дружелюбие». Но муж сказал, что я — бесстрашная. И никто другой. Помню, я тогда очень сильно удивилась, потому что ну какая я нафиг бесстрашная? Я — пугливая зайка, и в моей голове живут сотни страхов.
Но он считал, что у меня нет никаких страхов.
Просто дело в том, что он не видел во мне тех фобий, которые были у него самого, и поэтому считал, что я вообще ничего не боюсь. Ну, то есть, мои страхи ему казались нестрашными, поэтому они как бы и не существовали.
Кстати, с моей стороны было тоже самое: я обесценивала его страхи, потому что ну как можно бояться говорить тосты? Это ж легкотня. Выдумывает что-то там себе. А я вот пожара боюсь. Это настоящий страх.
А для него публичные выступления — маленькая смерть, а из пожара можно вылезти разными способами, надо только действовать, и все.
3 реакции
Пока болел мой муж, я два года жила в дичайшем страхе потери/утраты. Страх ощущался физически. Он холодил затылок и комком оседал в горле. А когда мужа не стало, то появился новый страх — смерти. И вместе с ним страх жизни. Это две стороны одной медали.
Щас будет минутка философии. Напоминаю, что я не психолог и не философ. Это просто мои личные думки и рассуждения. Вы вправе с ними не согласиться, но пожалуйста, не надо осуждать или оскорблять меня, за это я блокирую. Извините.
Когда происходит какой-то стресс, неважно, маленький или большой, у живого существа есть всего 3 вида реакции: замри, бей или беги.
Когда не стало мужа, я побежала. Мне настолько было страшно проживать свою боль, что я решила ее заблокировать, заморозить и забетонировать, чтобы быть нормальной. Чтобы жить обычной жизнью, как будто ничего и не было. Я заглушила в себе все чувства и эмоции по отношению к мужу. И я бежала. Бежала в работу, в дела, в ремонт, в друзей, в писанину.
Иногда меня прошибало, и я писала что-то душераздирающее, но этого было мало.
Я бежала и бежала, пока не почувствовала, что больше не могу. Два года спешки и суеты сделали свое дело: я свалилась.
Замереть
В конечном итоге, я взглянула в лицо своей боли и... она меня парализовала. Я замерла. Люди называют это депрессией, но мне кажется, это просто время для того, чтобы передохнуть.
Как недавно сказал Джим Керри, депрессия — это когда твое тело говорит: «Пошел ты!»
Я замерла от страха смерти, но по факту перестала жить. Я впала в какое-то оцепенение и начала тихонько умирать. Меня не интересовал окружающий мир, перспективы и новости. Мне было вообще на все наплевать, потому что по сути я была живым трупом. Я жила в каком-то своем безопасном мире и не хотела оттуда вылезать, потому что... а зачем?
Зачем жить, если все равно умрешь? Да и жить-то больно, страшно и самое главное, абсолютно не понятно, как. Как улыбаться, когда столько людей лежат в могилах?
И очень сложно вылезти из такого состояния, потому что жизнь кажется сложной и непредсказуемой. И вообще, ты в любой момент можешь умереть. Поэтому и жить страшно.
И ты как бы живешь, но как бы и нет. Странно получается. В одном отдельно взятом дне жизни — с гулькин нос. Зато наслаждения от страданий — туева хуча.
Страх жизни и страх смерти
Видите, оба этих страха идут рука об руку. И, кстати, у молодежи часто встречается, когда человек ничего не хочет делать, потому что ему и так нормально. Зачем напрягаться, чтобы что-то делать?
Но по факту это и есть страх жизни. Когда нет азарта, нет интереса, нет драйва и удовольствия. Это не потому, что характер такой. Это потому что жизнь страшит.
Пожалуйста, избегайте такого состояния, потому что это начало конца.
Живите для того, чтобы получать удовольствие от этого физического мира. Умереть мы всегда успеем.
Этот пост родился после работы с психологом. Для меня было большим открытием мое сидение в болоте как следствие страха жизни. Я то думала, что просто устала. А оказывается, не так все и просто.
Муж
В тот период муж часто снился мне. Сон был один и тот же, но в разных декорациях.
Он приходил ко мне и звал куда-то. Он показывал мне дорогу или давал обувь. Или садил за руль машины. Или открывал дверь и заводил меня куда-то. Или подталкивал к лестнице наверх.
Теперь я понимаю: он хотел вывести меня. Он хотел, чтобы я уже перестала зависать среди лягух и камышей. Чтобы я начала жить, наконец-то и перестала утопать в жалости к себе и в лояльности к умершим.
Умершим не нужна лояльность. Им нужна память и наша счастливая жизнь. Потому что пока мы счастливы, то все хорошо. А забыть все равно не получится.
