Есть один вопрос, который мне часто задают как психологу:
Как Вы можете весь день выслушивать проблемы разных людей? Почему Вы до сих пор не в депрессии? Вы их не слушаете?
Слушаю и очень внимательно. Просто я знаю, что я немного лучше справляюсь со своими эмоциями и эмоциями других людей? потому что тренируюсь в этом каждый день. Это не врождённый дар, а приобретенная способность,которую можно практиковать и укреплять и в этой статье я хочу поделиться 5 конкретными навыками, которые помогают мне эффективно и уважительно справляться с трудными эмоциями других людей. Если вы сможете научиться развивать их, эти навыки помогут вам сохранять хладнокровие во всех типах отношений в вашей жизни, особенно в самых важных, таких как личные, родительские или профессиональные.
Относитесь к сильным эмоциям как к задаче, а не как к проблеме.
Когда кто-то из наших близких страдает от беспокойства, печалится или просто сильно расстроен, естественно рассматривать их эмоции как проблему, о которой нужно немедленно начать заботиться и быстро решить. Вот почему мы так часто спешим с советом, когда люди, которые нам небезразличны, расстроены.
👉Тем не менее, вы скорее всего уже знаете, что давать советы кому-то, находящемуся в плохом настроении, как правило, в лучшем случае бесполезно, а часто и контрпродуктивно.
Вместо того чтобы рассматривать чье-то плохое настроение как проблему, которую необходимо срочно ( и любой ценой) решить, давайте мы попытаемся немного изменить нашу точку зрения и посмотрим на ситуацию под углом "задачи".
❗Рассматривая чьи-то эмоции как проблему, мы приходим в определённое собственное эмоциональное состояние - мы думаем об эмоциях (своих и чужих) как о чем-то плохом, от чего нужно быстро избавиться.
👉С другой стороны, думая об этом как о задаче, мы испытываем любопытство. И когда нам интересно узнать об эмоциях другого человека, гораздо легче проявлять понимание и сочувствие, а это то, в чем действительно нуждается большинство людей, испытывающих сильные, болезненные эмоции.
Обратите внимание на разговор с самим собой, когда кто-то, кто вам небезразличен, очень эмоционален.
Как вы относитесь к их эмоциям, что вы чувствуете в себе? Постарайтесь уловить и сдержать такие мысли, как:
- Неужели он/она не видят, что это не приносит им никакой пользы!
- Если бы только они знали, как сильно они влияют на других людей, они бы никогда не были такими.
И вместо этого задайте себе несколько вопросов, вызванных любопытством:
✔ Что может происходить в их сознании и привело к стольким болезненным чувствам?
✔ Какие внешние силы или обстоятельства могли бы вызвать у них такое чувство?
✔ От чего они могут защищаться через подобные эмоции и переживания?
👉Когда вы переходите от мышления о проблемах к мышлению о задаче, вами движет любопытство, а не жалость или мораль, что гораздо полезнее в эмоционально напряженной ситуации, как для вас, так и для человека напротив вас. Когда кто-то, кто вам небезразличен, находится в плохом настроении, сначала постарайтесь понять, как и почему он чувствует себя так,а не как это можно исправить.
Попробуйте немного "обратной" эмпатии.
Сопереживание — это процесс постановки себя на место другого человека и попытки представить, каково это - жить в его шкуре - с его мыслями, чувствами, опытом и обстоятельствами.
Обратная эмпатия - это несколько другое. Вместо того, чтобы ставить себя на место кого-то другого, попытайтесь вспомнить время, когда вы находились в подобной ситуации и с похожим набором сложных эмоций и ощущений.
Затем задайте себе несколько вопросов:
- Что случилось, что вас так разозлило?
- Какие мысли и эмоции проносились у вас в голове?
- Что делали люди вокруг вас?
👉Чего вы хотели, в чем нуждались или о чем мечтали, когда чувствовали себя таким образом?
Часто обратная эмпатия может быть более мощным способом оценить чужую борьбу, потому что она основана на вашем собственном опыте, а не на гипотетическом.
И чем больше вы сможете соотнести себя с тем, что они переживают, тем больше у вас шансов быть по-настоящему полезным и поддерживающим человеком рядом с вами, не говоря уже о том, чтобы быть менее реактивным и эмоциональным с самим собой.
Будьте зеркалом.
Ошибка номер один, которую, как я вижу, совершают люди (особенно пары) в общении друг с другом, заключается в том, что они застревают в режиме “Исправь это”. Немедленно.
Но вот в чем дело: большинство людей, испытывающих эмоциональные трудности, не хотят, чтобы кто-то исправлял их (и их боль), они хотят чувствовать себя понятыми и принятыми. Это выглядит нелогично, но это на самом деле так и как только вы действительно поверите в это и начнете действовать соответственно, все начнут чувствовать себя лучше.
Как избавиться от навязчивого мышления и начать помогать людям чувствовать себя понятыми? Лучший способ - практиковать Рефлексивное Слушание.
Рефлексивное слушание означает, что, когда кто-то вам что-то говорит, вы просто отражаете то, что он сказал, либо буквально, либо "другими словами".
Пример:
Он: Ты никогда не слушаешь, ты просто даешь мне советы.
Она: Похоже, тебе кажется, что я склонна просто давать советы, не прислушиваясь к тому, что ты говоришь.
Я знаю, что на первый взгляд это может показаться глупым или, возможно,странным, но это работает.
👉Потому что дело не в том, что они говорят, а в том, что они чувствуют. Реальная ценность отражения того, что они только что сказали, заключается в том, что это помогает им чувствовать, что вы с ними — что вы связаны, понимаете и на их стороне. Отражая опыт другого человека, вы даете ему нечто гораздо более ценное, чем совет, — вы даете ему подлинную связь.
Подтвердите свои собственные эмоции.
Одна из самых сложных вещей в плохом настроении других людей - это эмоции, которые они, как правило, вызывают в нас:
- ваш партнёр печален и меланхоличен, и вы расстраиваетесь.
- начальник встревожен и агрессивен ,и вы беспокоитесь
- родители сердиты и раздражены, и мы отвечаем им раздражением и сарказмом.
👉Проблема в том, что как только мы глубоко погружаемся в спираль наших собственных негативных эмоций, нам труднее иметь достаточно "широкий горизонт ", чтобы ориентироваться и в нашем собственном настроении и в настроении кого-то другого. Вот почему мы часто реагируем на плохое настроение других людей таким образом, который в конечном счете не приносит пользы ни им, ни нам, ни нашим отношениям.
Чтобы этого избежать, проще научиться лучше замечать и управлять нашими собственными реакциями на ранней стадии, чтобы они не вышли из-под контроля. И в этом может помочь процесс, который называется валидацией (подтверждение).
Подтверждение просто означает признание наших собственных эмоций и подтверждение того, что они нормальны и разумны.
Например, предположим, что ваш супруг/супруга весь вечер переживали из-за какого-то инцидента на работе. Они расстроены, злы, немного встревожены, и нет никаких признаков того, что это утихнет. Вы спокойно относились к этому некоторое время, а сейчас вы чувствуете, что начинаете раздражаться из-за этого.
Вместо того чтобы :
- реагировать на это раздражение и говорить своему супругу что-то бесполезное или
- осуждать себя за то, что вы чувствуете раздражение из-за них, вы могли бы подтвердить свое собственное раздражение...
вы можете сделать паузу на несколько секунд, признать, что вы чувствуете раздражение и разочарование из-за своего супруга/супруги, напомнить себе, что это нормально и естественно чувствовать себя таким образом, а затем спросить себя, каким может быть наиболее полезный способ двигаться вперед.
Определите свою ответственность
Распространенная ошибка, которую, как я вижу, допускают люди, пытаясь эффективно справиться с плохим настроением других людей, состоит в том, чтобы переоценивать свою ответственность перед этими людьми, включая ответственность за то, что они чувствуют. Это ошибочно и не эффективно. Почему?
- Мы можем нести ответственность только за то, что можем контролировать.
- Эмоции, по самой своей природе, не находятся непосредственно под нашим контролем.Поскольку мы не можем контролировать эмоции напрямую, мы не несем за них ответственности - ни за свои собственные, ни за эмоции других людей,что особенно важно.
- Однако (!) мы несем ответственность за наши действия, за то, как мы решаем вести себя и думать.
Когда мы берем на себя ответственность за вещи, находящиеся вне нашего контроля, мы настраиваем себя на ненужное разочарование и обиду, чувствуем вину и тревогу.
👉 С другой стороны, когда мы четко понимаем, что мы на самом деле контролируем и,следовательно, несем ответственность, — мы можем максимально эффективно использовать наши усилия и ресурсы.
Короче говоря, поскольку вы не можете напрямую контролировать то, что чувствует кто-то, вы не несете за это ответственности.
Много ненужной борьбы, конфликтов и потраченной впустую энергии происходит из-за фундаментального непонимания того, что на самом деле находится под нашим контролем. Когда вы перестанете ожидать, что сможете заставить кого-то чувствовать себя лучше, вы можете начать предпринимать реальные шаги, чтобы установить с ним сердечный контакт и искренне поддержать его.
Резюмируем.
С плохим настроением и болезненными эмоциями трудно справиться, как в нас самих, так и в людях, с которыми мы работаем или живем. Хотя невозможно “исправить” эмоциональную "борьбу" другого человека, есть несколько практических навыков, которым вы можете научиться, чтобы помочь вам быть более искренним и полезным перед лицом плохого настроения других людей.И даже если вы полностью не в состоянии помочь другому человеку (или не заинтересованы в этом), такие навыки, как самоутверждение и рефлексивное слушание, помогут вам оставаться спокойными и эффективными, а не реактивными и импульсивными перед лицом плохого настроения ваших родных, друзей или коллег.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)
psychologu@bk.ru