- Девушка, а кем вы работаете?
- Редактором.
- У! Это так серьезно!
- Конечно. Все остальные профессии вообще несерьёзные.
ххх
Пришла я на международную выставку и обращаюсь к организаторам:
- Девушка, скажите, а где стенды газет и журналов расположены?
- Пресса у нас по низу в первом зале идёт!
- Так ей и надо - по низу!
Увидела я корову и сфотографировалась с ней. Она рыженькая и я рыженькая. Она сено жует, а я - жвачку. Похожи. Выложила фотку на сайте и подписала: «Слева - корова, справа - я. Прошу не путать!»
ххх
Самый циничный на свете редактор, это редактор-биолог.
- Твоя бабушка три дня не ест и не пьёт? - спрашивает сотрудницу. - У меня собака пять дней ни ела, ни пила и сдохла!
ххх
После крупной авиакатастрофы коллектив потрясён и скорбит, и лишь у редактора-циника свой взгляд:
- Представляете, сколько вакантных мест освободилось?
ххх
Редактор приехал из шестого за год отпуска, из Парижа, и ему вдруг захотелось работать.
- В субботу и в воскресенье будем трудиться.
- А когда же отдыхать?
- Потом когда-нибудь отгуляешь…
- Мне врач сказал, что жить осталось всего несколько месяцев!
- Вот и хорошо! Выпишем тебе отгулы посмертно, на кладбище отдохнёшь.
Поздно вечером, когда соседние офисы опустели, она отпустила меня домой. Вышла я на дорогу, ловлю маршрутку, щурюсь, вглядываюсь в номера, поскольку зрение на работе оставила. Останавливается какая-то калымага только табличка с надписью «Ритуал» имеется.
- Девушка, Вас на кладбище подбросить? - интересуется водитель. - А почему вы без цветов?
- Я не к покойнику, я в вечный отпуск еду!
© Copyright: Не-Талия Реприза, 2018
Свидетельство о публикации №218020902189
Фото автора Alex Azabache: Pexels.