Размышления пост. Что-то задумалась.
Я так много лет мечтала стать мамой, что мне хотелось, чтобы все было идеально. Как по учебнику. Правильная беременность. Идеальная детская. Новые вещи. Идеальные роды, идеальное кормление, идеальный режим дня. Идеальный быт. Наверное, это глупо в 31-то год. Но помечтать-то можно было. Нарисовать в уме картинку)
И вот через 10 дней дочке стукнет 3 месяца, а я только сейчас начала осознавать - точнее не так, принимать то, что я неидеальная мама. И не буду ей. И кажется, это нормально...
И правда, я неидеальная мама.
- Всю беременность от начала до конца я пила колу, потому что мне хотелось. Литрами. Я не придерживалась пп. Я ела фастфуд. Часто. Дважды даже выпила по бокальчику алкогольного. И роллы ела. Я знала, что мой ребенок будет здоров. И мой ребенок совершенно здоров.
- Кроме Сирса, и то не до конца, я не читала "правильных книг". Не знаю, почему так. Дзен, форумы - более современный источник информации. Но часто надо делить на два. Ну и опыт, который "сын ошибок трудных".
- Я не настаивала на ЕР, чтоб все было естественно и правильно. Наоборот, я просила, умоляла врачей сделать мне кесарево и не издеваться. На мое счастье, показания к тому в итоге нашлись. Я отдавала дочку в детскую комнату на ночь почти до выписки, потому что не хотела подвергать ее опасности из-за моей физической неполноценности, и лишала ее своего присутствия
- Я не боролась за ГВ всеми правдами и неправдами, когда не стало молока, а сдалась спустя несколько дней бессмысленных сцеживаний. Я не могла слушать дочкины крики возле пустой груди, и ходила в детскую комнату за смесью еще в роддоме, после чего ребенок сытый спал, а я упрекала себя за малодушие. Я давала ей пустышку. Сразу. И когда по всему коридору дети кричали из палат, из нашей не было ни звука.
- Я не смогла сразу организовать сон дочки в колыбели и тем более детской, и у нас в этом полный кавардак. А еще у нас нет пеленального комода и пеленального матрасика. Вообще нет. Переодеваю на диване или кровати.
- Мы не очень часто "гуляем" без подгузника. У меня нет сил и желания заморачиваться "многоразовыми" подгузниками. Иногда я забываю в текущих делах умыть и причесать ее утром. Или сделать массажик. У меня давно куплено массажное масло, и когда-нибудь я начну делать это чаще. (Нет, когда она болела, прочищать и нпромывать ей носик я не забывала. Это разница)
- Мы не каждый день купаемся. И гуляем тоже не каждый. И не каждую прогулку я выдерживаю 1.5 часа. И даже час. Считаю зиму, мороз и ветер, а также нечищенные дворы своим оправданием. Может,летом изменится это.
- Я жду с нетерпением 4 месяцев, чтобы начать первый прикорм. И это будет покупная каша и покупное пюре. По крайней мере на этом этапе. Пока что у меня нет моральных и физических сил на изготовление домашнего прикорма. Да и есть ли смысл его делать из пластиковых магазинных овощей?
- Я могу оставить ребенка свекрови или маме почти на день, и за этот день сделать кучу дел вне дома, куда ребенка не потащить. Я буду скучать по ней, но не могу хотя бы раз в 2 месяца не сходить на окрашивание. Это и так единственная салонная процедура, на которую я хожу.
- В моем доме хоть и прибрано, но не идеально. Разве что полы каждое утро вымыты, и посуда сразу после еды. Окна не мыты с октября, и я стараюсь в них не смотреть. Домашняя еда в холодильнике в основном есть, но не всегда. И чем я занята в декрете вообще?
- Я не глажу с двух сторон детские вещи. Или вообще не глажу... бутылочки я стерилизую раз в сутки. Или двое.
- У нас никто не соблюдает тишину. Дочка спит и под сериалы, и под кофемашину, и под стук моей клавиатуры. Вакуум никто не создает. Кстати да, знакомство с шерстью кота давно состоялось...
- Иногда, когда дочка капризничает без причины,или после 4 часов голода наотрез отказывается от еды с деловым видом, я могу ощутить бессилие и раздражение. Я очень ее люблю. Я знаю, что она не виновата и не специально. Что она просто маленькая. Но кто сказал, что после родов должны атрофироваться все чувства и эмоции?..
- Я не забываю о том, чтобы утром одеться, умыться и позавтракать, а вечером - принять душ. Как угодно - продлить сон, отвлечь, оставить играть в шезлонге, но я не могу пожертвовать последними оставшимися лично мне на себя любимую минутками.
- Иногда я себя жалею. Очень. И не понимаю, почему всем надо, чтобы я никогда больше себя не жалела. А кто еще это сделает за меня?..
- Иногда мне хочется вернуть прошлую жизнь - нет, не так, хочу чтоб там была и дочка, но все было как раньше. Понимаю, что это невозможно. Но иногда хочу.
Перечисляю я это вот все,и убеждаюсь в очередной раз, что не стала я такой мамой, какой мне хотелось. Неправильная я мама, неидеальная. Только вот, наверное, будь я идеальной - я бы сошла с ума от такой жизни в отсутствие помощников. Успеть все нереально.
Вот сейчас я укачала дочку на сон в нашей кровати, положила рядом, и лежу, охраняю сон. Рядом со мной она не просыпается, спит себе и спит. А это вроде важнее, чем уложить и бежать гладить с двух сторон ее одежду, на которой все равно через 5 минут осядет кошачья шерсть. Ну, мне так кажется.
Или после утреннего кормления в 7-8 утра можно тоже не бежать, а лечь рядом и поспать. Ведь ложимся мы в час ночи. И хоть спим беспробудно до утра, легче не особо.
Все первые месяцы я старалась,бежала куда-то. Пыталась как раньше, делать одну задачу непрерывно. Например, задача сварить суп. И вот она, непрерывна от начала до конца. А сейчас... варила я суп на днях. И он вроде не стал хуже от того, что между нарезкой овощей и приготовлением зажарки прошло 2 часа, а от приготовления зажарки до варки непосредственно бульона - часа 4. Ну не могу я пока организовать в декрете и идеальный быт, и идеальный "по книжкам" уход за ребенком. И вроде бы хуже и правда не стало. Ни для кого.
В конце концов, сколько неидеальных мам вырастили отличных детей!
Наконец-то я принимаю то, что я неидеальна. Ура! Не прошло и трех месяцев.