Мне 31, у меня нет друзей, нет подруг, вся моя жизнь проходит в 4-х стенах за компьютером, с редким исключением. Я живу в своей голове, на деле же выбираюсь "в свет" только в супермаркет. И если бы не собаки, то и на улицу не выходила бы... Я намеренно отталкиваю людей, потому, что я боюсь сближаться. В сети ещё куда ни шло, но в реальной жизни всё очень плохо... И всё чаще задаюсь вопросом – зачем я?
Нервишки сдают... Сейчас я должна работать, но не могу собрать себя в единый организм. Вы сейчас скажете: "Ну ты же интроверт, тебе должно быть комфортно так!". Да, но... Помимо родни, за последние 4 месяца я, именно дружески и именно в реальности, общалась всего с 4 людьми. Всё остальное – вынужденные и деловые разговоры и встречи, где я в основном молча делаю свою работу и убегаю.
Недавно у Asper X наткнулась на трек "Питер Пейн". Да, Тим Эрна – как состояние души. Не знаю, сработает ли тут Яднекс Музыка, потому что были жалобы, что не пашет виджет, но я всё равно вставлю.
Нет, я явно больше не вывожу... Только выплываю из депрессии, чтоб вздохнуть, как новая волна прибивает ко дну. Знаете, я много с чем справилась, с ПТСР, в том числе, но вот сейчас просто ничего не получается кроме как абстрагироваться.
Почему мои посты тут, порой, такие личные? Вот вам и ответ. Мне тупо не с кем поговорить, а выгрызать мозг мужу... Ну раз в месяц – ок, потерпит, но для меня это почти перманентное состояние...
Я очень скучаю по колледжу. Я даже скучаю по дер...вой работе продавца в спортмастере. Ведь я могла общаться с людьми там и не чувствовать вины. А сейчас... У меня есть один друг, но только в сети. Думаю, он известен многим моим постоянным подписчикам. И я очень хочу с ним встретиться и пообщаться в реале, но... Треклятое чувство вины... А тащить с собой мужа, показывая: "Смотри! Я хорошая собачка, я даже близко не подхожу, мы просто говорим!", ну такое... И нет, это не его вина, просто я такая... Я очень боюсь, что он подумает, что у меня какая-то интрижка на стороне, и потому закрыла себя в клетке, оборвала все контакты с дорогими мне друзьями, оставила только пару, кто точно не вызывает подозрений и ревности (будто я вообще кому-то нужна... смешно).
В 2020 году, в карантин, когда многие выли, для меня вот вообще ничего не изменилось. Да и после... За некоторыми исключениями, карантин будто и не заканчивался... Но хватит ныть, у меня же есть манга, аниме, интернет и голова, в конце концов. Миры моих персонажей, идеи для которых пишут два сценариста, тем самым я немного путешествую в мир других людей. У меня есть неограниченный доступ к книгам, фото и видео. У меня есть Плотва, в конце концов, и Скеллиге, на котором не все вопросики ещё открыла, как начала игру в 3й раз. О, и два DLC! Совсем про них забыла.
Но я так и не нашла ответ на вопрос "зачем я?". Просто, зачем я? И есть ли вообще какой-то смысл в этом поиске... Простите за этот пост, я знаю, что от меня ждут новой порции прикольчиков, забавных рисунков и прочего, но... Я не робот по производству развлекательного контента. Иногда вообще задаюсь вопросом, зачем я полезла во все эти блоги и прочее. Мой канал затухает вместе со мной. А мне бы просто пережить эту зиму. Не хочу, чтоб последнее, что я увижу, был снег. Ненавижу его...
Вот, то, что я хотела бы видеть в последний миг жизни. Бездонное небо середины августа...
P.S. Нет, это не для привлечения внимание, не для того, чтоб пожалели, не для того, чтобы... ни для чего, в общем. Просто мне правда не с кем поговорить... Не в сети, а сидя где-то в полутёмном баре, потягивая крафтовое или глинтвейн, обмениваясь историями и переживаниями, а потом разойтись по домам, получив свою порцию внимания и понимания, и не вынося потом мозг домашним... И вряд ли будет. Ведь всех людей, которым я доверяла настолько, с кем была на одной волне, я просто отсекла. В один день. Вот так... Сама виновата.