Моя семья никогда не была образцово-показательной. Все мое детство родные чудили. Каждый так как мог. Думаю, дело было в их возрасте. И в том, каким было их детство, и какое оно наложило на них отпечаток.
Я знала, что в моей семье не все гладко. Что в нормальных семьях такого быть не должно. Что это из ряда вот выходящее. Я мечтала о том, чтобы они развелись. Чтобы все это прекратилось. Но в их отношения не лезла.
И вот, когда я повзрослела, решила поговорить с ними. Потому что глушить в себе все, что накопилось, больше не могла.
Первой была мама. С ней мы проговорили все, что она воротила. А воротила она не так уж много. Изменяла отцу, не скрытая это от меня. Ещё и просила ее прикрывать. А я ребёнок, не хотела дома скандалов, ибо знала, что может быть, если отец злой. Поэтому защищала и прикрывала. И (любимое всех детей) она вымещала на мне свою злость. Могла начать орать на пустом месте. Из-за того, что я ложку не в тот отсек положила. Лезла в мои телефоны и дневники, хотя мне было уже лет 15-17. И устраивала скандал, если не могла что-то из этого найти. А я не была плохим ребёнком. И так ничего не скрывала от неё. Она первая узнала о том, когда у меня случился секс. Мама, а не подружки. Поговорили мы с ней хорошо. После извинились друг перед другом. И пошли дальше плечом к плечу, не тая ни на кого обид.
А вот с отцом вышло иначе. На разговор с ним я пошла не сразу. Сначала лет 5 обдумывала с чего начать и начинать ли вообще. Делала психотерапевтические упражнения. Они помогали, но ненадолго. Груз все равно тянул меня вниз.
И все-таки собралась и решила поговорить с ним за все свои детские травмы ( ибо с мамой я ещё года 3 назад все обсудила). И что же вы думаете!? Естественно, «ты кто такая, чтобы мне такие вопросы задавать?!» , «ты ебанутая!» (Это все цитаты!) «с хуя ли ты взяла, что имеешь право с отцом так разговаривать?»,«а, может надо было тебя в детдом сдать, тебе же так плохо жилось?» , «это чё это ты такая умная? Дохуя книжек читаешь, что ли?»
А все началось с того, что папа почему-то решил придраться к татуировке, которую я уже свожу. Нашёл связь между тату, правами на автомобиль и тюрьмой. Я его логическую цепочку не поняла. Попросила объяснить подробнее. Но не услышала ничего, кроме того, что «хули ты не понимаешь? Сука такая! Здесь понятная связь!». Я в недоумении задаю вопрос: «То есть по твоему я плохая дочь?». На что услышала: «тебя что, плохо воспитывали?». Конечно, ответ не заставил себя ждать. Я лишь задала вопрос: «А. Вот оно что. Хорошо. Тогда как ты считаешь, какой ты был отец хотя бы 10 лет назад?»
Ах, Вы удивитесь какой я услышала ответ. Готовы!? Я получила 50 грамм водки в лицо! И обвинения за то, что я полила его грязью. Хотя я ни слова не сказала! Добрый вечер, как говорится! Спасибо за благословение и любовь!
Вероятно, Вам интересно, что там было. А было многое (но всего я здесь не напишу. Последствия никто не отменял).Избиение моей матери до крови. Был момент, когда я ее пыталась защитить(конечно же , это был далеко не первый раз!), прыгнув ему на спину, чтобы прекратить избиение мамы, а меня спиной ударили об косяк, что я не могла дышать. И это считается нормой. Ведь в советское время так и жили.
А ещё. Он спал с другими женщинами у меня на глазах. Нет. Они думали, что я сплю. А я все видела и слышала. Лежала в страхе, боясь пошевелиться.
Ещё. Все моё детство отец пил до беспамятства! Пил так, что не помнил, что было вчера. А в эти вчера орал на все, что движется так, как ему не нравится! Все передвигались так, как ему не хотелось! Все его боялись!
Да. Это было лишь в моем детстве. Ну как детстве, лет до 18. Я помню наш предыдущий с ним разговор 8-9 лет назад. Но там не особенно был разговор. Была лишь фраза после очередного его приступа. «Ещё раз ударишь маму, ты навсегда для меня умрешь!». И все прекратилось. Больше он маму не трогал. Либо меня обманывали. Но я больше такого не слышала.
Так. Вернёмся немного назад. Родители приехали ко мне на новый год. И завязался этот разговор. И чудилось, что пора решить вопрос и найти компромисс. Извиниться друг перед другом. Отпустить год и пойти дальше. Я лишь задавала вопросы, а в ответ услышала «ты ебанутая! Только ублюдок может с отцом так говорить!». При этом я ни разу его не оскорбила. Своей неадекватной реакцией он припер меня к стенке (я была к такому не готова), мне пришлось приводить примеры из детства, когда он не был так хорош, как ему кажется. Но на меня сыпалось ещё больше оскорблений.
Разумеется, я пыталась найти разумное объяснение этому! Но ничего, кроме агрессии и порыва паники от него я не слышала. Вмешалась мама со слезами на глазах в попытках примерить нас, но разожгла ещё больший конфликт. Все предложения найти компромисс и извиниться друг перед другом были отвергнуты! Я была послана далеко и надолго в экспедицию по половым мужским органам. Мои попытки что-то изменить не увенчались успехом. Последнее, что я сказала «раз ты так считаешь и думаешь, то это последний наш разговор!». Да. Я могу об этом пожалеть. Но я много лет шла к этому разговору. Много лет искала, что сказать и как принять ответ. Но все, что я услышала - то, что я ебанутая и извиняться передо мной не за что! И я сама виновата в том, что твориться у меня в голове!
Я это дослушала. Встала. И ушла в другую комнату, поняв, что разговаривать смысла нет. Там ничего не найдёт ответ.
Ушла. Слышу. Папа плачет. Мама закрывает дверь на кухню и что-то ему бормочет. Не знаю, что именно и о чем.
На утро я готова была снова начать диалог. Но услышала его фразу: «Чё все спят типа? Стыдно за вчера, что ли?». И, разумеется, моё желание примириться вновь вдребезги разбилось.
Надеюсь, когда-нибудь он поймёт. Но это уже совсем другой разговор.
Всем мяу! 🐈⬛
