Существует медитация безмыслия (из буддизма) -это когда следишь за дыханием, а все проплывающие мысли - принимаешь и отпускаешь. Они проплывают у тебя перед глазами, не вовлекая и не захватывая тебя.
Но, как оказалось, есть ещё и другое безмыслие – подавление мыслей. Это тоже навык. Не простой. И опасный…
Когда я ложусь спать, когда самое время успокоиться и уснуть, как только начинаю расслабляться, приходят они – все подавленные мысли и чувства. Их так много! И они болезненные! Психика не справляется и выдаёт паническую атаку. Поэтому я подолгу не могу уснуть, ловлю кучу неприятных ощущений в теле и в душе. Какие-то конкретные мысли сложно выделить. Сразу начинается психосоматика - синдром безпокойных ног, суета, неудобство лежания, боли, а затем и паника. По этой причине я не могу уложить себя спать вовремя, оттягивая до последнего встречу с собой.
Когда днём у меня получается полежать, чтобы прожить вдруг возникшую душевную боль, не подавляя её просмотром видео и прятками за телефонным общением с родственниками и подругами, боль проживается лишь относительно поверхностная, имеющая отношение к этому конкретному дню.
Сейчас вот я это всё осознала. А потом вдруг поняла, что эта "неспособность уснуть", была со мной сколько я себя помню!
Недавно было у меня открытие о том, что я не боюсь смерти, потому что я боюсь жизни. Но тогда мне показалось, что это чувство "страха жить" у меня с тех пор, как я отказалась от карьеры и выбрала рождение второго ребёнка. Но оказалось, всё началось намного раньше! Я стала вспоминать себя и свои чувства по жизни. И поняла, что отстранена и нахожусь по большей части в режиме наблюдателя всю свою жизнь. Поэтому, какие-то страшные вещи, типа скалолазания без страховки, ночёвки в тёмных подвалах с крысами и изнасилования проходили со мной как-то относительно лайтово. Потому что я не "включена", я как будто смотрю фильм. Реалистичный такой, с кучей чувств, но тем не менее - фильм. А ещё меня поражало, почему мне сны кажутся намного реальней реальности... Да всё поэтому же!
В детстве я не испытывала тревожности перед сном. Наоборот, это было моё время! Я мечтала! Представляла себе разные бытовые или сложные ситуации из возможной жизни с моим воображаемым супругом, который всегда меня во всём поддерживал. Он понимал меня лучше, чем я сама.
А когда в моей жизни появился мой нынешний муж, он оказался полностью соответствующим тому моему воображаемому, который теперь воплотился в реальности. Реальность стала приятней. Но время перед сном теперь стало некому защищать. И мечтать не получается...
Накрывают страхи. Страхи настолько сильные, что их невыносимо осознавать! Я пережила разную боль, получила много травм, пережила десятки смертей близких и любимых людей, рассказы бабушки и дедушки о войне. И выгребала я из тревожности, читая книги о войне и концлагерях... Это успокаивало меня тем, что я начинала понимать, насколько может быть хуже. Но когда пришёл ковид, и из каждого утюга на антисистемщиков посыпались угрозы для невакцинированных, перспективы отъёма детей у многодетных под разными предлогами, разбора их на органы, введения военного положения, принудительной эвакуации, "законного" отъёма жилья, потом эти часто пролетающие военные вертолёты, "клетки" вокруг школ и вокзалов… кпп при входе в школу и гос учреждения, потом куаркоды и такое незамысловатое попрание простых человеческих прав... а ещё этот рассказ соседки о жестоком убийстве её сына… И другие истории страдающих людей… Всё! Тут мне стало очень страшно жить!
А ещё это бесконечное чувство вины, чувство ненужности, чувство, что от меня детям больше вреда, чем пользы, чувства безсилия… И это дикое желание уйти из жизни... И это чувство осознания болезни, вожделенное тяжёлое заболевание и злорадство... Какая-то крайняя ненависть к себе и желание отомстить как можно болезненнее…
Это я всё оттягиваю разговор о самом важном.
После осознания всего вышеизложенного у меня вдруг возникло воспоминание из младенческого возраста о том времени, когда мама сделала аборт второго ребёнка (я первый ребёнок в семье). Но в воспоминании у меня всплыло это в форме: «убила моего брата» «из-за меня». Моё годовалое "сознание" восприняло это так, что после маме было очень тяжело со мной. Она поняла, что не потянет ещё одного ребёнка и «убрала» его, испытывая при этом жуткую вину и стыд и рассорившись с моим отцом на всю последующую жизнь. Я всё это впитала с грудным молоком! Во-первых, взяла на себя судьбу или часть души брата, а во-вторых, взяла на себя ответственность за убийство… О, как я потом хотела быть удобной и больше не раздражать родителей и окружающих! Я так хотела быть полезной, чтобы хоть как-то компенсировать эмоциональные потери своих родителей из-за меня! Но не получалось! Я перестала спать, болела, кричала, попадала в разные сложные ситуации… А так хотелось, чтобы они могли мной гордиться, но в то же время делала всё, чтобы они стыдились меня и всё больше тяготились мной…
Вот и он - мой безконечный внутренний конфликт. Моё желание быть хорошей, полезной и приятной всем вокруг против моей бунтарской творческой антисистемной художественной натуры.