Рождество прошло и начались рождественские скидки. Мы купили уценённую свежую тушку индейки вместо £25 за £6 (чтобы узнать цену в рублях, надо фунты умножить на 100). Тушка была большая: мне её даже поднять было сложно. «Жадность фраера погубит» - народная молва не зря так говорит!
Моя подруга посоветовала мне приготовить индейку в десяти брикетах сливочного масла (это получается 2,5 килограмма масла). Жирненько получается, но мне даже стало интересно, как это будет. Для этого я взяла большую, как мне казалось, форму, и выложила индейку, хорошо, что пока без масла, в эту форму.
Начала готовить птицу и поняла, что мистер Бин со своей сценкой, где он готовит индейку, вовсе не выдумка! Мне кажется, что со мной происходило всё тоже самое, что и с ним, разве, что я была уже учёная, благодаря как раз мистеру Бину, и не засунула голову внутрь индейки.
Индейка оказалась слишком большой для духовки. Находясь на самой нижней полке, пузо индейки касалось потолка духовки. Через минут пять я решила проверить не горит ли верх птицы. Достала индейку и тут я заметила, что из её попы торчит какой-то белый пластик, который уже начал плавиться. При ближайшем рассмотрении оказалось, что потроха индейки были спрятаны в пластиковый пакет, который в свою очередь был спрятан внутри индейки. Я решила проверить, нет ли там ещё какого-то сюрприза и нашла нечто, что напомнило мужской члeн, но, видимо, это была шея бедной птицы. Что с этим делать я не знала и засунула обратно - от греха подальше. Потом я решила перевернуть индейку и обнаружила, что на птице прилипла бумага из упаковки, которая впитывает влагу от мяса. Хорошо, что я заметила и пластиковый пакет, и бумагу до того, как индейка хорошенько пропеклась и пропиталась ароматами пластика. Я отправила индейку назад в духовку и буквально минут через 10 я услышала из духовки громкий взрыв. С опаской открыла дверь духового шкафа и поняла, что форма треснула и весь жир вытек, как хорошо, что я не успела положить 2 килограмма масла и предусмотрительно подложила противень под форму, куда всё и стекло.
Индейка была отправлена в мойку, чтобы смыть осколки от аварии. Видимо, тушка распёрла форму для выпекания, которая была ей тесновата. Пока я мыла птицу, дверцу духовки я не закрыла и от жара, исходящего из духового шкафа, начала орать пожарная сигнализация. Поясню, что почти во всех английских домах установлена пожарная сигнализация. В итоге мне пришлось бросать индейку в раковину, нестись открывать окна и махать полотенцем возле детектора сигнализации, чтобы сигнализация умолкла и соседи не переполошились.
Больше формы под размер индейки у меня не было и птица была отправлена на большой противень. В итоге через час мясо было готово и даже вроде вышло нечего! От идеи выпекать птицу в масле мне пришлось отказаться из-за нехватки формы. В итоге я просто её периодически поливала апельсиновым соком, иначе она была бы сухая-пресухая.
Теперь наверное неделю придётся есть одну индейку: в салатах, в бутербродах, в карри и в супе, на завтрак и на ужин.
А у вас были смешные истории с приготовлением пищи?
Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал «Жизнь в Англии».
С вами была Марина Ингрид.
#англия #жизнь в англии #марина ингрид #индейка #юмористические рассказы #жадность #реальная история #женские истории #семья #домашнее хозяйство