Когда мать обращается за советом, как перестать кричать на ребёнка, самое плохое, что вы можете ей посоветовать – это представить на месте ребёнка кого-то взрослого и сильного или представить на месте ребёнка маленького себя.
В первом случае, когда предлагается представлять кого-то взрослого и, как минимум, равного по силам, автор совета пытается донести, что кричат люди обычно на тех, на кого можно – на более слабых. Действительно, сложно себе представить, как хрупкая женщина орёт на двухметрового начальника, например.
Но в том-то и загвоздка, что сравнивать невозможно. От любого взрослого можно, как правило, уйти. Можно сменить работу, не ходить в магазин, где не устраивает продавец, можно разорвать отношения с другом, можно развестись, можно выйти из дома, из офиса, из зала, из магазина. И то порой случается аффект, и вот ты уже швыряешь папку с документами начальнику в лицо, орёшь на кассира, устраиваешь скандал соседу и кричишь на мужа. А с ребёнком мать часто находится наедине часами. И не имеет возможности никуда уйти. Потому что уйти – это оставить в опасности.
Если моя подруга целенаправленно будет громить мою комнату, валяться в истерике на полу из-за сломавшегося пополам банана, если начальник порвёт документы, которые я готовила месяц, если сосед будет звать меня к себе каждые пять минут, чтобы я посмотрела, как он рисует, если продавец начнёт канючить, умоляя, чтобы я купила Киндер, я вряд ли останусь абсолютно спокойной. Но у меня, хотя бы, будет возможность уйти.
Пожалуй, совет представить на месте ребёнка кого-то взрослого, может быть актуален, но только в том случае, когда мать находится не один на один с ребёнком, когда есть рядом другой взрослый, с которым безопасно ребёнка оставить, либо когда ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы остаться одному. Впрочем, когда у матери есть возможность оставить ребёнка с кем-то, она, вполне вероятно, и сама интуитивно дойдёт до такого решения – просто уйти на время. Выдохнуть, прийти в себя и вернуться. И да, матери, у которых есть такая роскошь, как второй включённый в ребёнка взрослый, готовый полностью перехватить всю ответственность в любой момент, обычно устойчивее, потому что у них есть время обращать внимание на себя.
Суть в том, что мы кричим (или даже бьём) не только потому, что другой слабее, но и потому, что напряжение, которое копится, не имеет другого выхода, соответственно чтобы перестать, нужно либо искать варианты сбрасывания напряжения, либо организовать жизнь так, чтобы напряжение, в принципе, не копилось.
А что же не так с тем, чтобы представлять на месте ребёнка маленькую и беззащитную себя?
Вообще, такой вариант годится лишь для того, чтобы встретить помочь матери встретиться с чувствами ребёнка и её виной, если она, в принципе, достаточно эмпатична, но по какой-то причине этой встречи не произошло раньше. Действительно, ощутив себя на месте ребёнка, который полностью зависит от кого-то страшного и в разы более сильного, понимаешь, почему поступать так, как ты поступаешь, нельзя. Но если мать спрашивает, как перестать, как изменить своё поведение, значит, она уже и так понимает, как и почему нельзя, более того – она понимает, как нужно. Понимает, но не может. Если бы могла иначе, не спрашивала бы.
Соответственно, что происходит, когда такую, уже осознающую суть проблемы и свою вину мать, заставлять раз за разом оказываться (пусть и в воображении) на месте ребёнка? Вина усиливается, а вместе с виной крепнет стыд. Очевидно же, что ты какая-то неправильная, бракованная, если раз за разом делаешь больно любимому человеку, который в разы слабее и зависит от тебя. Стыд съедает энергию и блокирует способность искать какие-то варианты, а ещё заставляет менять стратегию: и вот мать уже перестаёт найти способ не кричать, а начинает искать способы не встречаться со стыдом, например, убедив себя в том, что ничего плохого не делает, что по-другому невозможно...
Суть в том, что мы кричим (или даже бьём, унижаем, игнорируем и не только) не только потому, что не понимаем, что другому больно, и не только потому, что хотим и считаем нормальным делать больно тем или иным способом, но и потому, что напряжение, которое копится, не имеет другого выхода, соответственно чтобы перестать, нужно либо искать варианты сбрасывания напряжения, либо организовать жизнь так, чтобы напряжение, в принципе, не копилось.
Быть матерью (и не только матерью, а любым включённым взрослым, не имеющим возможности переключиться) сложно. Постоянно копится напряжение. То неимоверно стыдно перед соседями и другими пассажирами в трамвае, перед завучем в школе, который отчитывает тебя, как девочку-прогульщицу, стыдно перед ребёнком за то, что ты недостаточно хорошая мать, то страшно за жизнь ребёнка, за то, что завтра тебя уличат в том, что ты плохая мать, и заберут ребёнка, то горестно терять многое привычное из «додетной жизни», горько понимать, что какие-то возможности упущены, то злость охватывает, за то, что он не понимает, что нельзя вырывать руку из твоей руки и нестись под колёса на красный, за то, что испортил твоё единственное платье, за то, что обещал прийти в девять, а на часах уже половина двенадцатого и телефон выключен... Очень много разного напряжения.
Пожалуй, я в кои-то веки решусь дать рекомендации, а не просто осветить проблему.
Хорошо бы, конечно, организовать свою жизнь так, чтобы было не стыдно, не страшно и вообще. Ну, не совсем, разумеется, но свести это всё к минимуму. Чтобы спокойно разговаривать с завучем, не мечтая провалиться сквозь пол и далее ниже, просто извиниться перед пассажирами за неудобства, причиняемые ребёнком, чтобы просто взять и купить себе новое платье взамен испорченного, пусть и ущерб детским нуждам, просто отгоревать упущенное, а что-то и реализовать, пусть и в ущерб детям, ага, просто не усиливать в разу тревогу, когда ребёнок опаздывает, просто переходить дорогу, усадив ребёнка в коляску... Но это долгий процесс. Для этого нужно много-много раз отследить всю ситуацию изнутри, заметить, что с тобой происходило, отметить, как бы хотелось иначе...
Пока процесс идёт или пока нет возможности его запустить, можно пойти по другому пути – искать варианты сбрасывания напряжения и замедлять его рост.
Позаботиться о себе. Каждый день. Даже в ущерб детям. И не делать из этого разовые акции, а прямо сейчас попытаться заметить, можно ли сделать себе чуть лучше прямо сейчас. Открыть или закрыть окно, сменить позу, надеть или снять носки, сделать потише мультики, выпить воды, выдохнуть... Даже в ущерб детям. Даже если пока ты принимаешь душ, ребёнок проснулся и плачет. Даже если пока ты смотришь любимый фильм, дети сами варят макароны. Даже если ты ведёшь в уютное кафе только себя. Даже если в твой выходной ты забираешь ребёнка из сада одним из последних. Чем больше заботы, тем лучше ты себя чувствуешь, тем проще выносить напряжение, тем медленнее оно растёт.
И снижать, точнее сбрасывать. Здесь подойдут любые виды сублимации. Кто-то будет бегать (а хоть и на месте на кухне), кто-то – петь в душе, кто-то – смотреть фильмы, кто-то – играть с ребёнком в злого дракона, который жаждет крови, кто-то — будет дышать определенным образом, кто-то – выберет другие способы.
И не ругать себя, если напряжение, всё-таки прорывается, выплёскиваясь в безобразных формах. Отмечать, что так нельзя, обращать внимание ребёнка, что дело не в нём, отмечать, как хотелось бы иначе, и что привело к тому, что иначе не получилось. Не ругать и поддерживать. Себя.
#тёмная сторона материнства психология #психология #трудности материнства #воспитание ребенка