🐸На примере Мариванны мы поняли, что для жертвы характерны холодные, занятые своими делами родители.
Они не придают значения психологическому здоровью, и дети их в эмоциональном плане растут будто «сами по себе».
Если мы говорим о спасателе, то он обычно имеет эмоционально не зрелых родителей. Можно назвать их инфантильными, не умеющими принимать решения. Они часто перекладывают ответственность на собственных детей, потому что сами не могут занять взрослую позицию.
☝️Например, ситуация развода – в которой родители могут делить ребенка. Мама и папа не могут ему цивилизованно объяснить, что происходит. Между ними «война» и для каждого главное –выиграть.
В такой ситуации, ребёнок пытается спасти отношения родителей, всячески сохранить стабильность своего мира и поэтому готов ради соединения родителей на всё!
При этом, его личные эмоциональные и физические потребности в любви, ласке, заботе и поддержке со стороны родителей абсолютно игнорируются.
Часто у таких детей возникает чувство вины, что это из-за него родители расходятся. И ребёнок начинает с удвоенной силой стараться быть «хорошим» и всем угодить, пытаясь «искупить» эту вину перед родителями.
🚑Спасатели – это так же очень часто старшие дети, которые берут на себя функцию родителей для своих младших сестер и братьев.
То есть снова происходит момент перекладывания ответственности с родителей на старшего ребенка.
👨👩👧👦В советских семьях это считалось абсолютно нормальным присматривать за младшими, кормить их, проверять уроки. Потому что родители были на работе и зарабатывали деньги. Хотя, на сколько бы ни был старше ребенок, он все равно остается ребенком в семейной системе.
⛑Спасатель во взрослом возрасте – это тот человек, который берет на себя слишком много ответственности и за себя, и за других.
Он всегда пытается всем помочь: и родителям, и голодным детям Африки, и парню из соседнего двора. Обычно это люди, которые легко идут на благотворительность, участвуют во многочисленных социальных проектах.
💔В этой роли люди забывают о своих потребностях в угоду другим. Для спасателя очень важно получить одобрение окружающих. Неосознанно, они стремятся помочь даже тогда, когда эта помощь не требовалась.
😈Агрессор – это ребенок, который растет с мягкотелыми, «хрупкими» родителями, которые ничего не решают и пребывают в каком-то своем мире. Они не участвуют в жизни ребенка, не берут за него ответственность. В данной ситуации чаще всего ребенок становится «жертвой», но может стать и «агрессором».
☝️Яркий пример – школьник, чьи родители страдают алкоголизмом. Они не обращают на ребенка никакого внимания. И ребенок начинает буквально требовать и «выбивать» от родителей инициативу.
Это дети, которые сами могут решить вопрос с репетиторами, с поступлением в вуз и прочими «взрослыми» делами. Чаще всего они ведут себя вызывающе, хулиганят чтобы привлечь к себе внимание.
😤Агрессор во взрослой жизни –человек, который любит быть в центре внимания.
Он угнетает, унижает окружающих и старается держать их под контролем. В детстве он привык чего-то добиваться требованиями и повышенным тоном – в осознанном возрасте продолжает вести себя так же.
В психологии игра этих трех ролей называется треугольником Карпмана. И самым ярким примером будет являться любовный треугольник. ❤️Допустим, женщине в семье не хватает денег, и она выступает в роли агрессора – требуя от мужа большего заработка.
Муж находится в состоянии жертвы и не может изменить ситуацию. Более того, под таким «натиском» супруги –он просто не хочет ее менять.
❤️🩹Он заводит себе любовницу – которая в данном случае будет в роли «спасателя», потому что своим податливым поведением будет возвращать мужчине его ценность.
Эта система будет рабочей до тех пор, пока кого-то эта история не перестанет устраивать. Чаще всего это любовница – которая начинает требовать развития отношений, и чтобы мужчина ушел из семьи.
🔻Тем самым, роли в треугольнике меняются. Любовница становится агрессором и требует большего внимания. Муж продолжает находиться в позиции жертвы. В силу того, что он не может рассказать супруге истинных причин своего беспокойства – ссылается на проблемы на работе. В результате чего, жена пытается его утешить и поддержать – становясь спасателем.
☝️Есть и другие ситуации в которых, например, мужчина является агрессором – а жена жертвой. При этом супруга не находит себе любовника, а сливает весь негатив и жалобы своей подруге.
Подруга в данном случае будет являться спасателем, потому что выслушивает и всегда поддержит. И тут возможна смена ролей, когда отношения в паре налаживаются эта самая подруга, становится агрессором – так как советовала бросить мужа и прекратить эти отношения.
Что объединяет все эти роли?
Разумеется, отсутствие уверенности в себе. Когда у нас не очень хорошие отношения с собой – нет уважения и к другим людям.
В нас рождается некая тревога, которую необходимо куда-то сливать.
Жертва начинает жаловаться и обвинять во всем окружающих . Спасатель решает за других, помогает даже там, где эта помощь не была нужна. Агрессор пытается всех контролировать и подавлять.
💔Роли могут меняться, но все они говорят об отсутствии осознанности. То есть все три персонажа имеют достаточно низкий уровень само ценности и в конечном итоге – несчастны.
❓Как же остановить эту бессознательную игру?
Главное, что мы можем сделать - определить какая роль для нас является ключевой. В какой позиции оказываемся в этом треугольнике чаще всего? Мы привели достаточно примеров детско-родительских отношений, какой из них был ближе?
🐸Если вы чаще всего обнаруживаете себя в позиции жертвы – важно присваивать себе свою силу и оценивать ситуацию из взрослой позиции. Возвращайте себе ответственность задавая вопросы: Действительно ли нельзя ничего изменить? Стоит ли находиться в ситуации, на которую вы жалуетесь?
⛑Если же мы говорим о спасателе – то здесь наоборот, важно «тормозить» себя от том, чтобы брать на себя ответственность за других. Останавливайте себя от помощи, если вас о ней не просили!
😈В позиции агрессора необходимо останавливать себя в подавлении других. Спрашивать себя: Что я сама могу себе дать, чего сейчас требую от другого человека? Почему этот другой сегодня мне так нужен, что я кричу на него и контролирую?
☝️Самое главное – осознанность. Каждый раз, когда мы чувствуем, обиду или желание подавить/спасти другого – нужно вернуть себя в объективную реальность.
💔В этот момент в нас говорит тот самый ребенок, который недополучил своих нужд в детстве и требует их сейчас от другого человека. Поэтому важно осознавать, правда ли я сейчас злюсь на партнера, который разбил кружку, или я вижу в нем своего безответственного отца?
То есть, в таких ситуациях необходимо вспомнить то, что происходило в вашем детстве и попытаться отделить сегодняшнюю реальность от болезненных или негативных воспоминаний , связанных с прошлым детским опытом.
🔻Наша главная задача – выйти из этого треугольника , максимально вернуть себя в состояние осознанности. Ведь чем выше уровень вашей осознанности – тем лучше вы можете управлять своей жизнью😉