"Вот нет, чтобы бросить всё, сдать квартиру студентам и уехать в Пхукет до майских праздников!" - риторически вопрошал Гаргантюа, съёжившись до габаритов хомяка и спрятавшись во внутренний карман моей куртки под набегающими потоками промозглых уральских ветров.
"🥶!!!" - вторил ему Предводитель теплолюбивой эмиграции где-то оттуда же, ибо столбик термометра был почти на -20°C, а не до конца промёрзшая Плотинка при этом ещё поддавала по нам ледяного парку.
"Лучше отогреемся у Паши," - твёрдо предложил я, свернув у припорошенного снегом и голубями пригорюнившегося памятника Попову к зданию профессиональных фантазёров Госстата.
"Там поди битком!" - успел было предостерегающе проворчать король Утопии, но я уже отворил на себя тяжёлую остеклённую дверь...
Народ внутри ожидаемо толпился - повелители российской статистики тоже не дураки пожрать и, как работники госслужбы, разумеется поголовно имеют "якуары".
"Вы тоже пришли рыбов мне показать?" - сама Паша, видать устав от приставучих едоков с их чадами, для разнообразия явилась на усиление фейс-контроля.
"Не, мы только пожрать!" - ответил Грангузьевич за нас всех, так как я со стариком малость опешили от такого допроса.
"Эти вроде адекватные, пропускайте! - тоном Джуди Денч в образе начальницы Бонда промурлыкала котяра девушке-хостес. - А я, пожалуй, пойду ёлку на кого-нибудь уроню..." - подняв хвост трубой, она немедля испарилась, увернувшись от попытки очередного малолетнего кошатника её погладить.
Девушка с ресепшна послушно выполнила распоряжение усатой администраторши и проводила нашу троицу за столик, снабдив всеми видами меню. Но, в отличии от кошки, она моих спутников не заметила и усадила нас за самый мааааленький столик, за которым вдвоём можно было бы поместиться лишь в случае романтичного свидания, при этом влюблённые окажутся неголодны и вместо трапезы будут томно держаться за руки над или под (в зависимости от силы накатившей страсти) столешницей.
"Бесплатное вино! - ликовал бережливый алкористократ Воробьянинов, но, углубившись в основное меню, состроил моську кота из Шрека. - Хотя давай вино тебе, а я хреновухой остограммлюсь? Строго для антипростудной профилактики!"
Сей довод показался мне вполне убедительным, после чего мы заказали у официанта Анастасии "Оливье" и графин противовирусной настойки пожилому ипохондрику, а также борщ и загадочные "конкильони" с уткой под соусом Бешамель для вечноголодного оглоеда.
- А вино при заказе трёх блюд какое будет? - уточнил я, так как в обеденном меню раздел напитков содержал весьма разнообразную для бизнес-ланча энотеку.
- Сухое Кастеллино - красное или белое на выбор, - незамедлительно был дан мне ответ, - Хлеб какой будете?
- И того, и другого! - влез Грангузьевич.
- А вино, разумеется, красное, - уточнил я.
Профилактическое зелье для Воробьянинова принесли тотчас же, дабы наш подержанный лев смог незамедлительно заняться своим шатким здоровьишком.
"Ух, хорошо! - резюмировал адепт терапевтического алкоголизма, незамедлительно ополовинив рюмашку. - И тут мёду не пожалели, что вдвойне пользительнее!"
Хоть главный новогодний салат на обед и подавался в пролетарской версии с колбасой вместо отварной телятины и прочих изысков, качество и соотношение ингредиентов, включая прованскую заправку, были на высоте.
Ипполит Матвеевич так увлёкся под это дело самолечением, что графинчик опустел уже на половине блюда.
Увидав к борщу микробургер с игриво выглядывающим из булочной промежности пластом сала, даже умеренно пьющий Гаргантюаша задумался над увеличением дозы алкопрофилактики. Но так как мне на десерт ещё предстояло винишко, а опосля ждали рабочие дела, чаяния великана я эгоистично проигнорировал.
А вот на хлеб, исходя из комплектации борща, наивный раблезианский юноша повёлся совершенно зря.
"Как пить дать он платным окажется!" - ворчал экономически прозорливый регистратор уездного ЗАГСа, скучая над пустой колбой.
Но, даже набив брюхо помимо борща со сметаной и салом разнообразными хлебобулочными изделиями, о следующем блюде наш обжора не пожалел и до сих пор при каждом удобном случае поёт ему на всех углах дифирамбы (автор "Раскрывая меню!" не даст соврать).
Более всего это напоминало ленивые пельмени - огромные ракухи были плотно набиты нежнейшим утиным риетом, завлекательно плавая в луже...
"Но, воля ваша, это не соус Луи Бешамеля, - удивлённо воскликнул взращённый на французских подливках король Утопии, - а типичная Болонья!"
И действительно - густая красная томатная паста, смешавшись с утятиной и варёным тестом, никак не походила на белый соус из муки, жира и молока.
"Ну да и пёс с ним, - махнул своею лапищей избалованный гурмэ и продолжил пищевой геноцид, - так даже вкуснее..."
Вино подали как нельзя вовремя - я успел заценить 💯%-ную экзотическую итальянскую пасту под итальянское же вино.
Шеф-повар действительно провёл замену ингредиентов (или всё же в меню вкралась досадная описка) весьма удачно - терпкий напиток прекрасно контрастировал с томатно-мясной сладостью.
Хлеб таки оказался платным и всю обратную дорогу жадный пенсионер Воробьянинов негодовал с недогона - пришлось мне чаевые оставлять тайком. Но так как навязанная выпечка была свежа и вкусна, а гастрономическое открытие под занавес трапезы привело наши вкусовые рецепторы в экстаз, мнением нетверёзого скряги Кисы мы пренебрегли и неспеша повальсировали на службу.
Итоги:
- Хреновуха - 5/5
- Оливье - 5-/5
- Борщ - 5/5
- Хлеб - 5-/5
- Конкильони - 6/5
- Вино - 5/5
- Сервис - 5/5
- Атмосфера - 5/5