Здравствуй.

Здравствуй, мой кармический человек.

Как ты живешь? Чем? Что в твоей голове, на душе и в мыслях?

Что? Ты спрашиваешь, как я? Я жива. Это единственное точное определение моего состояния, мое сердце бьется, мозг работает, я ем, иногда сплю, хожу на работу и даже бывает смеюсь. Я осталась в этом «живом» состоянии, лишь потому, что кому-то в этом мире без меня будет плохо, и я нужна кому-то живая.

А внутри меня – что внутри меня – пух, труха, опилки, щепки, выжженное поле. Сожжено все, до углей, и только если кто-то сильно дунет – огонек тепла, ярко оранжевый затлеет и погаснет также быстро, как спичка на ветру. Ты дуешь, и я загораюсь, ты уходишь, и я гасну. Всё просто. Прямая пропорция.

Ревность враг страшнее тщеславия, зависти и других смертных грехов. Самолюбие, под гнетом ревности, вообще монстр, пожирающий тебя изнутри. Именно они, обиженное самолюбие и ликующая ревность, сожгли меня внутри без остатка.

Помнишь, как мне нравилось быть в твоей власти? Быть твоей целиком, душой, телом, рассудком. Я отдалась тебе вся, растворилась в тебе, растаяла как сахар в горячем кофе, меня не стало, и я была этому рада, счастлива была, упивалась твоей властью. Вот я, наконец, не решаю ничего, есть мужчина, взрослый и самостоятельный, важный, сильный, самодостаточный – он всё решит, он сделает всё за меня, я ждала его еще в детстве, когда с завистью смотрела за девочками, которых папа ведет за руку в школу, которые всегда знают, что, если их обижают, папа придет и их защитит, папа сильный, папа всё решит. А я дралась сама, выбивала себе место под солнцем, никто не должен был меня защищать, я сама!

С появлением тебя в моей жизни, девочка внутри меня была счастлива, она закрыла все гештальты, и превратилась во взрослую женщину, наполненную любовью и благодарностью своему мужчине. Но вместе с этим потерявшую себя как личность. И мне было спокойно в этом состоянии. Но, как строчка из песни «если мы целое, то без тебя лишь половина я» - и действительно.. Когда рассеялся дым надежд и грез, я осознала, что больше не целое, точнее даже и не половина. Прах, пыль, тлен.

Быть твоей женщиной прекрасно, действительно прекрасно – спокойно, сладко. Но это реальность лишь в моей голове. И возвращаться каждый раз на землю из этих грез мучительно болезненно, как ударяться об асфальт всем телом с высоты. Но я упорная, я встаю, зализываю раны, и снова поднимаюсь на эту высоту, чтобы с нее снова упасть.

«Ты не мой мужчина» – отрезвляющая фраза, фраза после которой я снова шагаю вниз с высоты, на которую только что взобралась. Другая женщина твоя муза, твой воздух, твоя любовь. Ты отдал ей себя, и лишь твоя половина иногда может быть свободной и соединяться с моей – мы образуем единое целое на пару часов, как две детали одного паззла, картинка на нем прекрасна, но эта разделительная кривая каждый раз все шире и пространство между нами всё больше. И когда-то придет этот момент, и детали не будут крепко сцеплены, картинка не будет прекрасной - не будет целой.

Этой фразой, как воплем отчаяния пробуждаются во мне ревность, ревность душит самолюбие – Знай свое место – второй постулат моей нынешней жизни. И я иду в свой угол, пустая, нецелостная, незаметная, прозрачная. И сидеть бы там мне в своем углу, но нет, мне высота нужна, и собирая всё что еще можно собрать в кулак, отсидевшись в углу совсем недолго – снова лезу на свою высоту, чтоб снова услышать «Он не твой мужчина! Знай свое место» , услышать и спрыгнуть вниз – на свое место, больно ударится об асфальт, и снова пойти в свой угол – лизать раны. Без надежды, без сожалений, без сил.

До свидания, мой кармический человек. Я не прощаюсь, я  буду жить, потому что нужна кому-то, надеюсь и тебе.

P. S. Это письмо написано мной в минуту слабости и бессилия. Прошу не жалей меня, не сочувствуй, все решения я принимала самостоятельно, я отдала тебе себя по доброй воле. Я не жду сочувствия и не хочу ничего изменить, я не жалею ни о чём. Просто я хочу, чтоб ты знал больше, чем на поверхности.