Сегодня хочу рассказать о том, что меня волнует. Просто хочу выговориться, понять свои мысли. Смешанные чувства внутри.
На в семье двое - я и брат. Мы погодки, я на 1,5 года старше. Но по уровню мышления и интеллекта мы равны. Нас родители всегда воспитывали наравне. Все всегда было поровну.
Мы росли в небогатой семье, родители всегда в нас вкладывались. И это воспринималось как данное. Мы всегда так жили. Родители пытались нас обеспечить машинами и квартирами. У нас всегда были игрушки, не самые лучшие, но они были. Мы не ездили на море, но мы всегда были на озерах нашей области на Урале. Мы жили небогато, но родители давали нам все. Мне высшее образование, а брат окончил техникум. Потом он окончил вышку заочно. Мне купили комнату, брату сделали машину. Потом мы в один год решили сыграть свадьбы. Мама сказала, что брат встречается с девушкой 2 года, а я только полгода. Сыграли свадьбу брату, а я все равно рассталась через полгода с парнем. Решение было правильным. Потом я под шумок свалила в Питер. Брату за это время отстроили огромный дом. Я продала квартиру и купила бизнес. Бизнес прогорел. Я вернулась к родителям зализывать раны. За это время брат сменил не одну машину. Всегда брали из салона. Я в Питере сама купила себе машину. Я гордилась тем, что 3,5 года жила сама на свои деньги. Я говорила брату, что жить за счет родителей некрасиво, неправильно. Так не должно быть. Он говорил, что они сами хотят помочь, что он просто не отказывается.
Брат хороший человек. Он не нахлебник. Он взрослый мужчина, муж и отец. У него большой дом, семья, сынишка. Он много работает и много помогает родителям. Он помогает на огороде. Родители помогают ему смотреть за ребенком. Это первый внук. Родители поздно пошли под венец. Сейчас отцу 72 года, а матери 66. Это бабушка и дедушка. А внук один. И они умудряются помогать нам, своим 35-летним детям. Это просто ни в какие ворота не лезет.
Три года, как я живу в своей квартире. Родители помогли мне с первоначальным взносом. Я жила у них. Они мне помогали с кредитом на авто. А сейчас помогают с квартирой. Два раза они давали мне по 100 000 для частичного погашения ипотеки.
Недавно мама попросила свозить ее на рынок, купить ей куртку. Мама купила себе куртку, и меня заставила - купила мне куртку. Я записала в блокнот - долг маме. Я не знаю, когда я согу его вернуть, но долг висит, и мне неприятно у них брать денег. Я хочу сама разобраться со своими финансами. Я должна сама тратить на себя деньги. Так правильнее. А не 70-летние старики должны тащить на себе "деток".
Мать сказала, что до Нового года хочет дать мне 200 тр, чтобы я погасила ипотеку. Я отказалась. Почему? Потому что они ничего не тратят на себя, только на нас. Это такой бред. Лучше бы ремонт в квартире бы сделали, или мебель купили. Мама и папа, езжайте в санаторий, самый лучший с массажами и лечебными процедурами. Этой суммы как раз хватит вам на отдых. Но мать отказалась. Она страшно обиделась на то, что я отказываюсь от денег. Мы поругались. Она видит в деньгах любовь. Так она показывает свою любовь. Но я устала от своей несамостоятельности. Я хочу жить на свои средства. Я не хочу надеяться на помощь родителей. Это мой этап взросления и самостоятельности. Когда я беру деньги от родителей, это значит, что я слаба, что я маленькая и незащищенная девочка, ребенок. Так я себя ощущаю - маленькой и беззащитной. Но это же не так. Я взрослая женщина, которая сама зарабатывает, которая живет отдельно, которая в идеале сама должна обеспечивать родителей всем необходимым. Так должно быть.
Мать позвонила мне и сообщила, что брат хочет купить машину. Что они скопили 200 тр, плюс брат свою продает за 300 тр и в кредит берет новое авто. Я говорю матери, что брат молодец и очень за него рада. При этом брат даже не позвонил и не написал, что купил машину. Я сама написала и поздравила. Я не хочу терять добрые отношения с братом из-за денег. Просто получается, что я отказалась от денег, а брат подсуетился и взял. В итоге я чувствую себя обманутой. Но ведь, я же сама отказалась.
Мне неприятен не сам факт, что брат взял эти деньги себе, а то, что родители не потратили на себя ни копейки. Мать мечтает о велосипеде. И летом она опять начнет ныть, что вот бы кто-нибудь бы подарил бы велосипед. В магазине велики стоят 16 тр. А мать отдала брату 200 000. Купила бы себе велик, отдала бы ему 170 000, ничего бы не изменилось. Но у нее был бы велик. А еще она мечтает о массаже. Но мечты остаются мечтами. А папа мечтает о новых лыжах. Он любит кататься на лыжах зимой. Уходит в лес с собакой. И папа рад, и Шарик счастлив. А про санаторий я вообще молчу. Все родственники съездили, некоторые уже два раза ездили, а мои сидят - денег жалко. На себя жалко. На детей и внуков не жалко, а на себя жилко. Это яд! Яд который просочился в подкорку.
Без вашей помощи брат выживет, без вашей помощи и я выживу. Сделайте бля себя что-нибудь! Сами того не желая, из добрых намерений, от большой любви, вы посадили нас на зависимость от вашей помощи. Мы оба знаем, что если что, то мы обратимся к вам. Так не должно быть. Мы взрослые и должны сами на себя опираться.
С другой стороны я понимаю, что это даже хорошо, что брат берет у родителей деньги. Он не пьет, не курит, порядочный человек. Он помогает родителям по хозяйству. У них частный дом и большой огород. У них нет зятя, и я живу далеко. Приезжаю раз в неделю. А брат там всегда. Он является именно той опорой, той мужской силой в доме. Он копает огород, ставит теплицы, делает полив, топит печь, чинит проводку. Он главный по дому. Теперь он смотрит за родителями. И получается, что эти деньги - это плата за его уход, за то, что смотрит за ними, не дает им скучать, не бросил, как я.
У меня сердце разрывается от это боли. Куда бы я не уезжала, я всегда чувствую, что я бросила их. Мама, я не могу жить с вами вечно. Мне нужно строить свою семью. Она говорила о том, что даже, если я выйду замуж, то я могу жить с ними, или все равно приезжать каждые выходные в гости. Мать не отпускает меня. Каждые два дня созвон - как дела, чем занимаешься. А когда я была в Питере, то я была беглянкой. У матери часто были позывы обвинять меня в ее болезнях. То у нее сердце болит - это все из-за меня она переживает, то давление подскочит - это я довела ее. Живу с ними в одном доме - из меня энергию выкачивают. Съехала в свое жилье - все равно под тотальным контролем. Не позвонила - неблагодарная дочь, совсем стариков забыла. Я пытаюсь быть хорошей, я пытаюсь угодить. Но, все, чтобы яни делала - недостаточно, всегда мало. У всех нормальные дети, радуют родителей, а я не такая. Дважды разведенка, бездетная, и работаешь в столовке, вечно нищая и в обносках ходишь. Как после этого иметь адекватную самооценку? Как после такого отношения не сбежать? Постоянные претензии к внешнему виду. Все красивые и красятся, за собой ухаживают, а ты в лохмотьях ходишь, на денег, купи себе нормальную куртку. Купи себе нормальные сапоги, не позорься.
Чтобы приехать к родителям я с вечера морально готовлюсь. Я иду в душ, потом выдираю самый новый, самый праздничный наряд, новую куртку, новые сапоги, крашусь, делаю прическу, мою машину. Вся такая при параде. Сижу чай пью и понимаю, что работа у меня отстой, и вообще с личной жизнью у меня все не так, как у нормальных людей. И от порции очередной критики я сбегаю обратно к себе домой. В душ - смыть все, скинуть эту неудобную одежду, скинуть маски и фальш. О каком тепле матери и дочери может идти речь? Она сказала в сердцах, что я ее главное разочарование. Бездетная нищая разведенка, которая не может найти свое место в жизни.
Пишу эти слова и реву. Блин, как по живому, по сердцу. И я понимаю, что только вдалеке я смогу стать собой. В этой истории нет обиды на брата. Нет обиды даже на мать. Она такая, какая есть. И я понимаю, что пичкать нас деньгами - это ее способ показать нам заботу. Я живу сейчас в своей квартире, но в душе я понимаю, что хочу в Питер. И я хочу составить план побега. Карту, с этапами. Как закрыть ипотеку, как закрыть свои другие кредиты - на компьютер. Как разобраться с предметами интерьера, которые понятное дело я не смогу забрать с собой. Потратить все продукты, продать ненужные вещи, раздать все, что можно. Лететь налегке. Забрать с собой двух кошек и купить там небольшую квартиру мечты. На побег уйдет всего 2 года. Но я так хочу этого. При мысли о Питере, я как будто начинаю дышать.
Все, я выписалась. Я поняла почему не обижаюсь на брата, хотя по идее должна - это плата за то, что не я ухаживаю за ними. Я готова отдавать ему все деньги, к которым я привыкла, к тому, что меня с детства содержали. Я планирую побег. Я готова проститься с финансовой поддержкой, чтобы спасти свою личность.