Сон простился со мной ещё когда я была в тех самых отношениях. Уже пару месяцев я, практически, не спала.
Сбежав от бывшего, несколько дней я жила у подруги, пока искала жильё. Поговорить о том, что у меня на душе я не могла, потому что было не с кем. Девочка жила своей жизнью и слушать чужие проблемы ей было ни к чему, ей хватало своих. А мне была необходима поддержка. Ночами я смотрела в потолок и плакала. Беззвучно. Слёзы сами текли ручьём. В голове стоял звон (не было ни одной мысли) , а подушка становилась настолько мокрой, что ее можно было выжимать.
При этом я работала. Не спала, не ела и продолжала работать, искать жильё и пытаться прийти в себя.
Найти квартиру было нелегко, потому что бюджет ограничен (я же влезла в долги, чтобы кормить того человека и дарить подарки ему, его дочери и его матери. Не спрашивайте зачем, ответа нет!). Но я ее сумела найти. И вот мы с котом въехали в пустую квартиру, где от каждого движения было эхо.
Вечер. Я сижу в центре комнаты, среди кучи сумок с вещами, и не понимаю, что мне делать. Я не знаю, за что взяться. Было ощущение, что мир ушёл из-под ног. Зарыдала. Просидела так минут 10 и пришла в себя. А что делать? Мне никто не поможет. У меня есть только я. Встала и пошла дальше.
Кот освоился быстро. Ведь рядом была я, а для него это очень важно ( у нас с ним сильная связь и понимание). Мой кот был единственным, кто поддерживал меня. Это может звучать глупо, но это так и есть. Когда я плакала, он приходил и лез ко мне обниматься, мяукал, мурчал - делал все, чтобы я отвлеклась.
Окружающим могло казаться, что со мной все хорошо. Я старалась не показывать людям то, что твориться у меня внутри. Выходные стали для меня поводом для выпивки и похода в бар. Около полугода каждые выходные проходили в кутеже. Наверное, я не хотела сидеть одна в четырёх стенах. Ныряла в веселье с головой и избегала любых разговоров о том, что в моей жизни. Всегда отвечала : «все замечательно, а ты как?». И выслушивала людей, поддерживала их.
А что было со мной? Сложный вопрос.
То, что я была обозлена на весь мужской пол - факт. На любого нового мужчину, который появлялся в окружении, я огрызалась . Он ещё ничего не сделал, а уже был во всем виноват. Я не контролировала эту агрессию, не замечала ее. Такое продолжалось месяца 4, пока сама это не поняла. С агрессией стала работать.
Но отношения продолжала избегать. Продолжала избегать эмоционального контакта. Избегать близости, близости духовной. Думаю, и сейчас ещё избегаю.
Я сильнее закрылась в свой панцирь. Не подпускаю близко никого. Это болезненно.
Ту девушку, о которой писала в начале, я считала самым близким человеком в моей жизни на протяжении 9 лет. А все оказалось фальшью. Без сомнений, это тоже наложило отпечаток на то, что сейчас нет близких для меня людей. На то, что я сейчас в защитном панцире.
Вернёмся к нашим фантикам. Я была разбита. Разбита на мелкие осколки, которые разнесло ветром по всей этой земле. А попросить о помощи - нет сил. Я была словно на зыбучем песке и пыталась цепляться за воздух, но песок глотал меня все сильнее и сильнее. И выбраться уже было невозможно.
Я много думала о смерти. Много думала о том, что со мной и как я смогла оказаться там, где оказалась. Много плакала без причин. Слёзы сами текли. Я могла смотреть комедию, а через секунду начать рыдать. Это было невозможно контролировать.
За три месяца дважды переболела короной. Каждый раз по месяцу. Каждый раз тяжело. Спасибо, что есть доставка продуктов и аптека рядом с домом - это значительно упростило мне жизнь.
А в остальном, если упустить информацию выше, со мной все было в порядке. Снаружи я была цела и невредима.
А то, что было внутри, останется там же.
Но я по-прежнему верю в любовь, чистоту и искренность. Чего и вам желаю!
Не переставайте мечтать и верить в людей и себя!
Все обязательно будет чудесно!
