Объём нашей личности очень большой. Память очень огромная. То есть мне, например, уже 40 лет и, несмотря на регулярные обнуления, переписывания, всё равно всплывают какие-нибудь прикольные штуки из детства, юности.
Имеет смысл понять, что внутри нас живут не только хорошие детки, но и хитрые засранцы. Представьте, ребёнка, который не знает границ, приучен к вседозволенности. Он ведёт себя как маленький внутренний засранец, но, по большому счёту, это такой персонаж, которому всё равно хочется любви. Просто он начинает её добывать каким-то неэффективным способом.
Что мы можем сделать по отношению к нашему маленькому внутреннему ребенку? Определенное состояние. Транс — это когда я, уже взрослый человек, осознаю реальность, понимаю, что ничего страшного не произошло, но, попадая в ситуацию похожую на ту, в которой было плохо, вдруг теряю контроль, начинаю выдавать реакции: кричать на своего ребёнка, вести себя неадекватно. Вот это реакция внутреннего ребёнка. Что мы можем с этим сделать?
Первое — признать тот факт, что мы можем быть таким существом: и раненым ребёнком, и радостным, и озлобленным и т.д. Это наша часть, которая является взрослой, которая логична, которая умеет решать какие-то задачи. Это нужно для того, чтобы этому внутреннему ребенку было хорошо.
Здесь мы работаем как раз методами транзактного анализа. Когда у нас есть родитель, взрослый, ребёнок. Вот трехпозиционная роль. Родитель — это тот, кто может дать ресурс, тот, кто позаботится. Но иногда наш внутренний родитель выступает таким ворчливым, который как раз выставляет запреты, выдаёт предписания и правила. Внутренний ребёнок — это эмоциональная часть, которая хочет играть, гулять, иногда капризничать. И взрослая часть, та, которая умеет решать задачи. Больше у неё, по большому счёту, функций нет.
Бывает так, что мы забываем про своего внутреннего ребёнка и про то, что он самый главный мотиватор. Внутренний ребёнок говорит: “Я хочу!”, и дальше взрослый придумывает, как это можно реализовать.
Родитель, например, даёт защиту и понимание того, что ты хочешь. Что, может быть, незаконно. Как узаконить. И для того, чтобы вашему внутреннему ребенку стало проще, надо отдать ему роль. Это значит, что вы начинаете думать о том, как исполнить любое желание. Когда вы понимаете, что в перспективе это принесёт пользу.
Но ваш внутренний маленький засранец начинает саботировать какие-то вещи. Например, вредить или ещё что-то делать. То есть задача такая — услышать своего внутреннего ребёнка.
Ваши истинные желания — это желания вашего ребёнка. Если, например, не хочет смотреть видео, а хочет больше спать, дайте ему эту возможность, пусть он поспит, проснётся, потом посмотрит, когда снова станет любопытно. И если мы не слышим своего внутреннего ребёнка, его потребности, то через некоторое время наступает падение энергетического тонуса. Умение любоваться жизнью, смотреть на красивый цветок, плюхнуться в море, это всё функции внутреннего ребёнка, то есть такого драйвера внутреннего.
Поэтому его мы и слушаем в первую очередь. Дальше у нас есть взрослый, который должен отвечать на единственный вопрос: “Как внутреннему ребенку помочь реализовать мечту, справиться с какой-то проблемой или задачей?” Очень часто бывает, что ведущую роль занимает внутренний взрослый, который не исполняет желания ребёнка — ваши.
Например, следуя логике принятого решения, я сказала: “ делаем, значит делаем!” Это независимо от того, хочу я — не хочу, могу — не могу. Это первая глобальная ошибка. Когда он начинает рулить, внутренние взрослые люди тогда становятся мало эмоциональными, сухими, человек оказывается машиной: с успехом, но без внутреннего кайфа и драйва.
Третий вариант, когда главенствующую роль занимает внутренний родитель. Внутренний родитель — это штука которая, социализируется, отдаёт ресурсы, показывает, где безопасно.
Три системы. В науке написано: мечтатель, реализатор, критик — ребёнок, взрослый, родитель. У внутреннего взрослого очень критичный взгляд на вещи, знает, как хорошо, а как нет. Даёт безопасность и к нему можно обращаться. Но у многих внутренний взрослый представляется очень суровым. Некоторое количество лет назад мы с родителями перешли через какой-то рубеж, который был в детстве. Теперь я понимаю, что в случае критической ситуации, когда понимаю, что не справляюсь с той или иной ситуацией, обращаюсь к своим родителям.
Теперь давайте на практике. Что мы можем сделать? Первое - это пойти во внутреннее пространство и написать сказку про нашего внутреннего ребёнка, наших внутренних родителей, внутреннего взрослого, писать в свободной форме, то есть, что-то из серии “Какой мой внутренний ребёнок?” Описание доволен ли он, как живёт, где, чем занимается, какие у него черты характера, насколько он к вам расположен.
Тоже самое можно про родителей и про взрослого. Самое главное это, конечно, мечты, цели, ценности ваших внутренних персонажей. Может быть, когда вы начнёте писать про родителей, найдёте внутреннего отца, мать. Здесь вы можете идти от ваших реальных родителей, от проекции, так называемых, архетипических отца и матери. Образ великого родителя, который гораздо добрее. Это помогает выжить, часто помогает справиться с разными трудными ситуациями.
Больше информации обо мне, моих курсах и моих книгах – здесь
#патрушива #patrusheva #психология #сказки #психология жизни #сказка для взрослых #сказкотерапия