Перед Новым годом от многих предприятий и фирм, с которыми сотрудничала раньше, и от издательства пришли новогодние поздравления на электронную почту.
Я всегда читаю такие поздравления. Мне интересно, что желают.
Там иногда делятся своими планами, и я что-то отмечаю для себя.
И вот при чтении одного из писем от менеджера издательства, с которым сотрудничаю, меня зацепила одна фраза. Девушка Ксения писала, что она хохотушка и в будущем году будет учиться смеяться в себя, поскольку её искренний смех раздражает окружающих.
И тут меня накрыло воспоминаниями.
Я вспомнила себя году так в 2013, когда начала писать стихи в себя.
Я не считаю себя великим поэтом и писателем. Я не училась на это. Писала всегда то, что складывалось в голове по каким-то неизвестным мне причинам.
И тут меня угораздило поучаствовать в поэтических конкурсах. Там я, конечно, не выигрывала. Потом на мои глаза попалось слово графоман.
И тут я поняла, в чём дело! Над стихами нужно работать, как над созданием ювелирного украшения.
Со всех сторон на меня посыпались и новые знания, и осуждения.
Я узнала о глагольных рифмах, клише, бедных и богатых рифмах. Всё это смешалось в моей голове. Я часами сидела и корпела над новым творением.
После моей работы над ним, оно как будто не имело больше души. И я перестала писать. Я почти перестала выкладывать стихи в Инстаграм, не сочиняла поздравления друзьям, родственникам.
Немного возродилась в 2017 году и опять погасла. И всё это письмо в себя вырвалось наружу после моего романа «Верность».
Я как будто жадно глотала воздух.
«Верность» если честно, получилась какой-то недоработанной. Но я её люблю за то, что эта история пришла в мою жизнь. Когда после «Верности» неожиданно стал писаться «Тайник» я почувствовала ещё больше сил, а потом пошло, поехало: «Бобриха», «Зоя», «Святой Пётр», «А между нами снег», «Купчиха», короткие рассказы.
И сейчас меня уже не остановить. А вот годы с 2013 по 2017 прошли мимо как в густом тумане.
Я знаю причину, почему это происходило. Я писала в себя.
Я очень неконфликтный человек. Всегда старалась как-то сгладить ссору, где-то промолчать, где-то уступить. Всегда душила в себе слёзы, когда хотелось плакать. И как-то сказала своей подруге, что хочу научиться не плакать.
Она на тот момент изучала работы разных психологов, коучев и прочих знатоков в психологии. И она сказала мне, что плакать в себя вредно. Человек как будто становится камнем изнутри. И я перестала хотеть научиться плакать в себя.
Потом была попытка научиться любить в себя. Уже после двух предыдущих попыток я знала, что так нельзя. Но пробовала. Не получилось. Поэтому люблю, как любится.
И вот прочитав фразу этой девушки, мне захотелось крикнуть ей громко:
— Ксения, смейся, гогочи, ржи как конь, но только не в себя!
Сейчас из-за повышенного внимания ко мне, я учусь оставаться собой. У меня нет гордости за всё происходящее. Я как будто наблюдаю за всем этим со стороны. Мне нравится всё то, что происходит сейчас. Я каждый день вдохновляюсь чем-то новым. И вы, дорогие мои читатели, вдохновляете меня не останавливаться, не писАть в себя.
К чему я это всё поведала?
Может быть, кто-то увидит в моих размышлениях ответы на свои вопросы, а может, посмеётся над моими мыслями, улучшив тем самым себе настроение.
Я желаю всем жить, любить, смеяться, петь, танцевать не в себя!