Даже не знаю, как и начать эту статью. Только что домыла посуду. Принималась несколько раз. В промежутках лежала. То мне холодно, то жарко, то бесит, то стоять не могу.
Откуда набралась грязная посуда? - От бессилия, в котором я пребываю в последние дни. Началось, наверное, с начала приема препаратов от невролога.
Назову их - антиоксидант, ноотроп и антидепрессант. Два из них я уже знаю, и раньше они на меня действовали хорошо. Почему же сейчас не так? Пытаюсь проанализировать свое состояние и вычислить, что не так.
Итак, я начала их принимать как прописано - все вместе. И мне сразу стало хуже. Одновременно мне нужно было каждый день ездить в офис и еще работать удаленно. То есть вставать раньше, напрягаться физически, много думать, быстро соображать и не раздражаться.
Именно ноотроп с антиоксидантом должны был мне все это обеспечить. Таков у него ожидаемый эффект. Ноотроп всегда давал мне бодрость и снимал острую реакцию на раздражители.
Я же ощутила совсем другое. Я снова почувствовала то, что иногда бывало и раньше. Примерно до 11.30 я была недееспособна. На лице была маска, а движения замедленные. Двигаться я вообще могла с трудом. Встать с постели - тоже. Кофе не помогал. До 11.30 моя нервная система была в угнетенном сонном состоянии - я просто спала на ходу. После 11.30 я внезапно просыпалась, и даже некоторое вермя в середине дня была весела. К вечеру же, часов с 6 начинала снова засыпать.
Ноотроп нужно принимать 2 раза, не поззднее 17.00. Я же могу его принимать не позднее 12.00. если выпью в 15.00 - вечером долго не смогу заснуть. Он все же бодрит. Но не утром! Почему? А в 12.00 в офисе я просто забываю его выпить.
Я попыталась поэкспериментировать и отменить то одно, то другое лекарство, то два сразу. Но ничего не помогало - я все также оставалась сонной мухой. И это мягко сказано. На меня как будто положили тяжеленный мешок с картошкой и сказали его тащить.
Все желания, кроме поспать, сразу отпали. Весь шопоголизм - как рукой сняло. Отрезало напрочь. Одна мысль о покупках, будь то продуктов, или одежды и белья, вызывала мучение- представлялось, как тяжело будет идти в магазин или искать онлайн в огромном списке продаваемых товаров, мучительно подбирать размер. нет, нет и нет! Да и глаза слипались. Еще и коньюктивит добавился - глаза еще и болели.
Глаза слипались вечером, а ночью я спала плохо, то и дело просыпалась. Снова появились галлюцинации - реалистичные звуки. Я вскакивала и проверяла по всей квартире, откуда звук? Никого не было. Свежий шов тоже добавлял - некоторое время не могла спать на одной стороне. Когда не было звуков - просто вскакивала в туалет по несколько раз.
Есть ничего не хотелось. И оставался страх при одном воспоминании о жирном и свежих овощах. Поэтому и продуктов мне не надо было. Хотя чувство голода появлялось регулярно. Утоляла его всякой ерундой. Ни о каком правильном питании не было и речи. В офис ничего с собой не брала, кроме йогурта, и протеиновых батончиков. Дошло дело даже до обычных приторно сладких шоколадок! До чего же они противны! Но голод - не тетка.
Я поняла, что сейчас мне надо отменить все. Отменила все - все и заболело! Опять заболело все тело.
Я в сонном состоянии ходила по дому, согнувшись крючком, боясь пошевелить мышцами и суставами. Но днем это проходило! Хотя и не всегда. Сейчас уже не могу вспомнить, во время отмены какого из препаратов я и на улице медленно ходила. Мороз 17 градусов, а я идти быстро не могу! Зззамерзла! А сил нет даже беситься от этого. Просто ощущаю себя глубоко несчастным человеком, которому зачем-то, вопреки его воле, нужно идти на Северный полюс. Вместо того, чтобы дома спокойно работать на удаленке.
На фоне этого сонного существования с тяжеленным мешком на плечах я и накопила гору грязной посуды. В трех кастрюлях образовался первичный бульон. Еще бы немного, и там зародилась бы жизнь. Откуда-то несло тухлятиной. От кастрюль явно. Сковородку и еще одну кастрюлю я задвинула под табуретку - на столешнице места не хватало. Еще одну кастрюлю я сожгла. Вернее, поджарила до угольков бульон, который в ней находился....
Хорошие таблетки, да? Пофигизм полный! Выходя по делу в магазин (шоколадные подарки купить ), я было подумала, а ведь я не помню, чтоб выключила газ! Помню, что-то доставала из бульона (ага, вареный сельдерей на ужин). Но не помню, что выключала газ. Обычно я в таких ситуациях, будучи в тревожно-депрессивном расстройстве, три раза проверю все, а если забыла - то вернусь, и обнаружу, что все выключено. Но в этот раз, будучи под воздействием лекарств, я легко отбросила мысль вернуться, было лень, и пошла дальше в магазин. Подарки выбирала долго, а когда вернулась... с порога поняла: что-то горит! Кастрюля! Вода выкипела, и все прижарилось до угольков. Вся квартира провоняла тошнотворно сладковатой гарью, пришлось закрыть кухню и оставить там окно на ночь проветривать.
А кастрюле - ничего. Еще пару дней постояла с мыльной водой, отмокла и без следов отмылась сегодня. К грязным кастрюлям добавились три кофеварки, все чашки и кружки, молочник Одна кружка даже новая. Почти все вилки, ножи и ложки. Все половники, поварешки и лопатки - металлические, силиконовые и деревянные. На столешнице полный бедлам. Бульон с курицей на обед разогревать пришлось в ковшике. На обеденном столе я расчищала место только для одной чашки с блюдцем для завтрака или для одной тарелки для ужина. На остальное у меня не было сил. Если раньше бедлам на столе меня бесил, когда-то мне еще и букет цветов там был нужен! То сейчас мне было безразлично. Стоит на столе грязная кастрюля, так ну и что? Она же закрыта крышкой. Если бы передо мной выполз бы таракан, я бы его и убивать не стала бы, наверное. Настолько мне было безразлично. И сил не было на лишние эмоции.
На лице часто по утрам была маска. Ни тени эмоций! Волосы падают на лицо - одна задача: куда-то их как-то заткнуть. И неважно как это выглядит - не видит же никто. Выпить кофе и обратно лежать!
Когда однажды я пришла домой и лежа в постели обнаружила сильную боль в очередном суставе, я вспомнила! Не терпеть боль! Так мне в больнице говорили, когда прописали лекарства от таких болей. Выпила и кажется почти нормально поспала ночью.
А еще вспомнила слова моего невролога: боль - потому что нервы воспринимают любой сигнал от тканей как боль. И это навело меня на мысль...
Я еще раз проанализировала, когда перестала худеть. Спросите, какая связь? При чем тут худеть? А у меня все связано. И этот момент у меня зафиксирован! Есть отметка, когда я перестала худеть - после больницы. И есть отметка, когда я перестала пить антидепрессант - в самой больнице или где-то рядом. У меня зафиксированно, что я купила пачку 28 таблеток за месяц до больницы, и с собой его не брала. Вот теперь все сходится!
Я нашла причину ухудшения своего самочувствия и прекращения похудения! Это прекращение приема антидепрессанта! Хотя незадолго до больницы я нверное его еще принимала, когда мне было плохо по другой причине.А вот после - уже скорее всего не принимала. И снова появились боли во всех суставах. И появилось компульсивное переедание. А я-то удивляюсь, откуда эта боль?? Откуда жор? Вон оно что!
Знаете, что такое компульсивная еда? Это когда тебе есть не хочется, желудок полный, но что-то нервное гложет изнутри и ты идешь искать, чем похрустеть. Ты уже спать легла, спи! Нет, встаешь и идешь грызть. Орехи. Тебе их нельзя! Тем более много нельзя - а все равно ешь. Сухофрукты - желудок же болит, переполнен уже! Пусть болит. Ношпу ему! Мне надо что-то погрызть!
Теперь все ясно. Был антидепрессант - был ровный аппетит на правильном питании,, паровая брокколи и треска. Нет антидепрессанта - появились бургеры, салат из капусты с лимоном, вкусняшки и печеньки. И много.
Но непонятно, почему сейчас возобновление приема этого препарата в том числе дало неожиданный эффект? Ведь раньше мне казалось, что этот антидепрессант на меня вообще не действует - настолько не было ощущения побочек от него. Сонливости точно не было. А то что боли прошли в суставах - так я думала, это заслуга лечения у ортопеда. Но нет. Это был положительный эффект от антидепрессанта!
Сейчас получается, что начала принимать - побочки, прекратила принимать - снова побочки, но другие.
Я совсем запуталась в своих рассуждениях и теперь не знаю, как мне снова попытаться принимать эти три прописанных препарата. Теперь точно знаю, что мне они нужны! Но такие побочки с немощью сейчас мне ни к чему. Сейчас - гонка на выживание перед новым годом. Успеть до 31го!.. Ухудшать мне состояние сейчас нельзя.