Преследует часто дежавю
И сильное непринятие собственного образа жизни, прямо е..чий стыд.
Шла из зала, мужик выполз из кафешки, трясётся на отходняках, курит, рожа красная. Я себя вспомнила, как тоже подвисала в этой кафешке, чтобы домой не идти.
Также выползу, курю, от холода трусит, а в голове жарко, отравленное всё больное.
Или многодетная покупает пиво и хучи (коктейль алкогольный в банке), я ж посчитала, восемь штук.
Лицо измученное серое. Дети что-то спрашивают, она отвечает им как робот. Трое с ней, старшей лет двенадцать и мелкие, трёх-пяти лет примерно. На горку ходили.
Или сверху с балкона пьяный ор, женщина рыдает.
Как я могла так жить?!
Зачем я так жила?
Я на себя так обижена.
Почему я моталась бухала, я могла купить абонемент в зал, и там трениться до поздней ночи, чтобы дома не торчать с алкашом.
Но это было запрещено. Убивать себя бухлом можно, а для здоровья что-то, для себя - нельзя.
Потому что, как можно, не детям, а себе?
Или вот, трястись под этой мерзкой кафешкой, снимать каких-то таких же доходяг. Я же всё равно была не дома.
Шла бы куда-то... Я не знаю куда, мы с Рыжим потом сидели за чаем во всяких уютных местах. Без бухла.
Можно было бы бродить по Москве. Читать книги.
Почему я не мыслила без этой отравы свою жизнь?
А стоило мне выпить, как я изнемогала от боли, обид, от одиночества, и гоняла это всё бесконечно.
Как я могла терпеть этого алкаша, побои от него, за то, что он зарабатывает на еду детям. Да он больше пропивал и жрал вонючую рыбу. Вещи покупал, потом их бил. Квартиру купил на Украине. Я всё терпела.
Почему я раньше не купила газовый балончик?
Надо было...
Не знаю что. Не рожать.
Сегодня была в отделе службы, где раньше служила, там девка лыка не вяжет, видно со вчерашнего, так хочет помочь мне, прямо вся добрая предобрая, а сама не соображает, что ей делать, я ей говорю что, так она еле-еле. Работать вообще не может.
Как я так могла? Это же адски стыдно так вот.
Как можно было так себя не уважать, чтобы вот так?
В общем не знаю что делать с этой досадой.
С этими риторическими вопросами, как я могла так жить?!
Это была не я.
Полжизни, лучшие годы, просто в помойку выброшено.
Если и было что-то хорошее в материнстве, я всё забыла, как будто никогда не была матерью.
Себя иногда чувствую своими детьми, как будто часть меня осталась в них. И нежность. Боль, что от меня оторвали кусок.
Но всё это не связано с прошлым.
Память какая-то полустёртая.
Вот только эти дежавю и обязательно что-то плохое, хорошее никогда не отыгрывает.
...Девчонки с ААшного форума написали, что не могли по-другому, иначе было не выжить. Я подумала, наверное да, я часто хотела кончить эту селяви. Но прибухну, перезагружусь и дальше тянусь кое-как по жизни. Но ворчала, что лучше на... с поля, лучше, чище, чем такое. Это не жизнь.
Сегодня утром вспомнила, как накупила много свечек маленьких, зажгли их, сидели смотрели на танцующее пламя. И свечи на день-рожденьиных тортах моих детей.
Как нежилась утром под одеялом, поцеловала большой нос, торчащий из под одеяла рядом и тёплую руку.
Пила из большой чашки чай.
И подумала, что они правы, мои сёстры по выживанию. Главное продолжать жить.
Спасибо за жизнь, за трезвость, за любовь.