Встреча с продюсером: что делать, чтобы не остаться в дураках.

Не прошло и пяти месяцев, как я наконец решила выполнить обещание и написать мануал для сценариста, которого пригласил на встречу аж целый продюсер. У меня уже была статья о том, как вести себя на первой встрече с кинокомпанией, но там я рассказывала о более распространенной ситуации - когда автора встречает не лично их сиятельство, а кто-то попроще (вроде редактора).

Сегодня мы рассмотрим конкретную ситуацию, когда сценариста, то есть вас пригласил на разговор продюсер - и пригласил именно в свой офис, а не в ресторан, не в кафе и не, прости господи, в гостиницу (бывают и такие случаи, надеюсь, с ними вы разберетесь и без меня)).

Прежде всего необходимо понять и иметь в виду повод для встречи. Их всего два:

1. Продюсер хочет поговорить о какой-то из ваших идей (заявок, сценарных разработок).

2. Продюсер хочет поговорить о какой-то своей идее, которую он решил поручить разработать вам.

Впрочем, есть и третий вариант - тот, который мои язвительные коллеги прозвали "Кофе и сигареты" (сокращенно КиС). Эта ситуация, когда продюсер ничего не хочет купить у вас, не собирается предлагать вам никакой работы и даже разводить на халявный труд вас не пытается (или пытается, но в процессе понимает, что ему не светит). А зачем он вас вообще позвал?? А бог его знает! У меня объяснение такое: "Сижу в офисе, скучаю, заказываю пиццу и вызываю бесплатных гостей, чтоб меня развлекали". Короче, мотивация КиС-продюсера - не ваша забота. Но плохо то, что вы вряд ли сможете отличить первые два варианты от КиС, покуда не съездите на встречу и не поговорите с продюсером.

Фото: pixabay.com

Ничего, привыкайте. Потерянные время, нервы и сожженный бензин потом спишете на производственные затраты.

Теперь давайте представим, что у вас все-таки какой-то из первых двух вариантов - и вам предстоит встреча по делу.

Фото автора. На какой-то из встреч - уже не помню, где и чей это офис.

Итак.

• Накануне встречи не запрашивайте подтверждение встречи: продюсер не посмеет ничего отменить или переиграть, ведь вы для него - важнее всех дел на свете.
• Выберите из своего гардероба самые старые вещи. Желательно, чтобы они были еще и нестиранными и мятыми. Выбрали? Надевайте! Как говаривала одна коучиха инфоцыганка: "неряшливые люди всегда влюбляют в себя всех, потому что выглядят уверенными в себе и плюющими на нормы социума, а это всегда привлекает".
• Ни в коем случае не приезжайте вовремя! Непременно, опоздайте, минимум, на полчаса, а лучше - на час. Так продюсер сразу поймет, что имеет дело с очень крутым товарищем.
• Запилите селфи на фоне постеров прошлых фильмов или сериалов продюсера. Толку никакого, но потом можете похвастаться перед приятелями, если те, конечно, не киношники, что "были в офисе Феди Б." или "Сережи С.".
• Нахамите продюсеру с порога: скажите, что у него "офис - стремный", а "локация - отстой". То ли дело, "у Никиты" или "у Ромы". Хамы, как и неряхи, всегда в почете.
• Закиньте ноги на стол или хотя бы плюхнитесь на диван и велите подать вам кофе или чай. Если все-таки подадут, непременно дайте угощению свою негативную оценку в стиле "не чай, а моча", а "кофе - помои".
• Будьте нервным и дерганным. Неадекватность и фриковость сегодня в цене (так коучи завещали).
• Коль скоро продюсер позвал вас на индивидуальный питчинг, вместо четкого и внятного рассказа о ваших сценарии/разработке, начните блеять, нукать и экать. Пусть продюсер догадывается сам, где у вас тут собака порылась и в чем глубинный смысл вашего гениального произведения. Если продюсер хочет предложить вам поработать на заказ, скажите, что "на заказ работают одни придурки, а гении" вроде вас "предпочитают творить только свое".
• Вообще не слушайте собеседника! Гоните свое - пусть вас слушают, это же вы тут демиург, в конце концов.
• Спросите у продюсера, где находится кушетка для кастинга... Извините, это для актерского паблика.
• Если же продюсер спросит вас о вашем прошлом опыте, а у вас его нет, врите напропалую! Говорите, что летали к Спилбергу и уже почти договорились, но в последний момент вас не устроили условия. И вообще как можно больше врите - про больших продюсеров, которые стоят к вам в очередь, про миллионные гонорары и лучшие заказы. Набивайте себе цену, в конце концов, мужчины... простите, не только мужчины, конечно, а вообще все люди этим занимаются постоянно.
• Разговаривайте этак "через губу", с ленцой, как будто вас всё и все достали в этой жизни, но вы, так и быть, конкретному продюсеру делаете одолжение - потому что выше как личность.
• Запомните: высокомерные, хамоватые, чванливые и бесконечно хвастающие люди всегда производят на собеседника неизгладимое впечатления. Инфоцыгане вроде доктора Куропатова это подтвердят.
• Задавайте как можно больше лишних (и глупых) вопросов. Правда ли, что актер такой-то - алкаш? А актриса такая-то - женщина с низкой социальной ответственностью? А вон тот большой чиновник, правда же, гей? А какой гонорар за смену у звезды сериала Козявкиной? Продюсеры обожают такие вещи, вот увидите, какие они все сплетники!
• Непременно сообщите, что хотели бы видеть в главных ролях в вашем проекте Брэда Питта и Александру Бортич. Особенно, если вас об этом не спрашивали! Продюсеры просто млеют, когда им навязывают предпочтения по кастингу.
• И про режиссера тоже скажите, не стесняйтесь. Вашего сценария достоит только покойный Кубрик - вот так и заявите!
• Даже не думайте говорить про гонорар! А если уж сказали, смело требуйте "не меньше миллиона за серию", причем, долларов.
• Ах, продюсер сам завел тему про гонорар? Надо же, порядочный попался. Тогда засмущайтесь, замешкайтесь, покраснейте и опустите взгляд в пол. Время хамить прошло, теперь включите скромника.
• Скажите продюсеру, что у вас с собой чемодан с деньгами - и увидите, как сразу загорятся его глаза! Что, у вас, как у всех бедных сценаристов, нет ни копейки за душой? Тогда зачем вы приехали к продюсеру?
• На прощание обязательно скажите продюсеру какую-нибудь завуалированную гадость. А после разбейте ему весь телефон - надоедайте звонками, засыпайте письмами и сообщениями в мессенджерах.
• Ждите свой контракт на миллион долларов.

Фото автора. Лето, судя по майке.

Надеюсь, вы улыбнулись и сделали все наоборот.

А если серьезно: просто будьте собой и ничего не бойтесь. Если вы уверены в своих ораторских способностях, можете не готовиться заранее (я, например, всегда предпочитаю импровизацию). Если же - нет, можете составить что-то вроде короткого плана своего питчинга: о чем ваша история, кто ее ЦА и в чем мессадж, есть ли референсы и какие.

Если ваш продюсер - порядочный человек и профессионал, вы наверняка в конце встречи ударите по рукам или хотя бы вырулите в конструктивное русло.

Если ваш продюсер - кидала и халтурщик, у вас с ним все равно ничего не сложится, хоть кол на голове тешите.

И помните: большинство встреч все равно заканчивается ничем. Продюсер может быть трепачом (смотрите выше про КиС), у него могут измениться обстоятельства, он может передумать, в конце концов, вы просто можете не понравиться друг другу и/или не сойтись в условиях. Это нормально, и от этого никто не застрахован.

Просто продолжайте контактировать и знакомиться с людьми. Рано или поздно у вас что-то с кем-то должно сложиться. И это не мантра, а обычная сухая статистика.

Больше новостей и без всякой цензуры в моем telegram-канале "Рождественские байки".