На фотографии в магазине Дедушка Мороз был красным. И еще мне казалось, что 30 сантиметров - это очень много. Уж не знаю, откуда я взяла эту убежденность. Но теперь мы будем справлять праздник с карликовым дедушкой в гламурном одеянии цвета лежалой лососины. Зато я теперь знаю, что Леха что угодно, хоть стадо брыкающихся осьминогов может превратить в ровный параллелепипед и красиво обтянуть бумажкой, мы и не заметили, как у нас тут зародился и окреп гений праздничной упаковки. А еще я, наконец, сформулировала 5 правил наряжания елки. Которые, конечно, можно не соблюдать, на то они и правила, но если хотя бы немножко сблюднуть, то может получиться очень даже ничего.
1. Заднюю сторону елки тоже надо украшать. Даже если она в углу и никто ее не видит. Но ты-то будешь знать, что у твоего дерева не защищен от злых духов тыл...
2. Вертикальные линии зло. Елка - сама вертикаль, украшать ее надо параллелями. Ну, или тем, что у тебя за параллель считается.
3. Простые бусы лучше любых дождей, гирлянд и мишуры. Особенно если их много и они свисают фестончиками.
4. Все пластмассовое, деревянное, каменное и золотое - вниз. Все хрупкое стеклянное наверх. Действительно очень старые рассыпающиеся игрушки лучше будет вынуть из ватки, прижать к сердцу, показать всем домашним и снова бережно в ватку упрятать до следующего года. Потому что когда коты и гости бьют промошарики "В Новый год - с анузолом!" - это одно, а когда тут грохнули последнюю память о прапрабабушке Марфе Емельяновне... Ни к чему вешать на ёлку семена будущих трагедий.
5. Украшать елку становится куда интереснее, если вешать каждый шарик, загадывая что-нибудь хорошее или очень плохое кому-нибудь персонально. ( Только не говорите, что в мире нет никого, кому бы вы не были готовы пожелать побольше анузола в наступающем 2022! Ну хорошо, хорошо, вы - ангел.)
Ну, а я пошла набивать гуся яблоками.