Я редко бываю дома одна. Где-то раз в неделю от 10 до 20 минут.
Сегодня со мной это случилось! И решила я потратить сей бесценный ресурс на интуитивные танцы, в процессе которых, обычно, приходят мощные инсайты.
Начала танцевать. И попёрли из меня страшные рожи и ужасные положения тела, говорящие о том, что я что-то не могу принять. Так бывает, когда, совершив прилюдную глупость, я вспоминаю о ней и, непроизвольно, в отсутствии зрителей, корчу такие гримасы.
Так вот, попёрло это безобразие из меня, которое я идентифицировала как стыд. Подошла к зеркалу, а смотреть на себя не могу, как будто прячусь от себя, скрываюсь. Затем начался поток воспоминаний о невыполненных обещаниях. Стало очень страшно, стыдно и другое какое-то чувство, которое возникло от понимания, что должен, но не можешь выполнить. Меня вообще часто преследует это чувство - бессилие. Понимание, что хочу что-то сделать, но не могу. Вот не могу и всё!
Возникает чувство бессилия от неоправданных ожиданий. Жду от себя, что сделаю вот это или то, но не делаю по разным причинам. То сил нет, то чувство противоречия включается, то тупняк. Я рассчитываю на себя, оценивая свои возможности, исходя из воспоминаний о "дозамужестве" и "межмужнинском" периоде... Вот оно! Оказывается, это чувство противоречия и самосабботаж работает только когда рядом есть мужчина!
Когда я жила с отцом, он меня сильно подавлял, обесценивал мои желания, потребности и мнения. Что бы я не сделала, как бы не старалась, всегда было недостаточно! Первый муж тоже был абьюзером... Любые мои успехи и результаты, вложения силы и внимания также подвергались критике. Убедительно аргументировалась недостаточность усилий.
Я никого не обвиняю! Но делаю вывод об истоках особенностей моего вечно недовольного мышления, которому всегда мало, недостаточно и тревожно всё, что касается моих усилий. Видимо, поэтому и сформировался какой-то комплекс, не позволяющие мне реализовывать идеи, выполнять обещания и наводить в доме порядок. Из-за бесконечных самопридирок я стала настолько перфекционистом, что мне проще вообще ничего не делать, чем страдать от несовершенства сделанного! Парализующий страх несовершенства заставляет меня пойти полежать вместо уборки дома и тп. Я обещаю детям нарядить ёлку, но оттягиваю выполнение обещанного до 31ого... Почему? Что такого в этом-то действии?! Неужели я как-то плохо это сделаю? Что меня останавливает? Или в таких вопросах уже нет логики и причины? Но, судя по всему есть привычки мышления и прятки от решения проблем…
Была идея перечислить списком кому и что я должна. Но у меня - всё! Начался "почесун" - чувство противоречия и желание убежать от обещаний и желаний…