Подумала, что гадко жизнь прожила. Почти прожила. Почему мы терпим? В детстве мать сожмет указательный палец, и костяшкой – больно по голове: «Глупая, глупая, глупая». Это за двойку. Разойдется, раскричится, и приговорит: «Дворником работать будешь».
А почему это плохо – дворником? Всем академиками быть? Мать, кстати, по чистым улицам гулять любила.
Двойки появлялись, когда терпение лопалось. Когда начинался бунт. Например, химия. В голове до сих пор глупый стишок: «Сера, сера, сера – S. 32 – атомный вес».
А что это такое – атомный вес? Мне зачем знать? Он в чем? Смысл какой? Забивала голову подобной ерундой. Дожила до шестидесяти пяти. И про химию не думала. И про атомный вес.
Лучше бы учили психологии. Как со стрессами бороться? Как собой владеть? А еще бы нормально учили – иностранным языкам.
Как здоровье сохранить? Как отдалить старость?
Учили бы радость в жизни видеть.
Заболела. Пошла к доктору. Умный человек. Он, конечно, диагноз поставил. И лекарства выписал. Лечение назначил. А в заключение вдруг сказал: «У вас печальные глаза. Даже несчастные. По всему видно, что нет гормона радости. И вы хотите не болеть? Радость нужна, понимаете, радость! Тогда организм вас поблагодарит».
И он прав. Шла домой и думала: откуда этому гормону взяться? Его не научили вырабатывать. А учили атомному весу. И глупым квадратным уравнениям.
Вот она помнит про серу, а счастливой быть не научилась. Всю жизнь искала утешение в работе. А там, между прочим, тоже того самого гормона нет. Там много несправедливости. А еще отсутствие смысла. Все знают: я начальник – ты дурак. Ты начальник – я дурак. Это по всей России так.
И чего терпела? Почему глупости в глаза не говорила, что она глупость? И молчала, видя несправедливость? Почему молчала?
Думала, что смысл жизни в деньгах. Копила и теряла, копила и тратила на чепуху. А годы летели. И улетели.
С мужем была несправедлива. Вышла замуж без любви. И возненавидела его, когда недостатки увидела. Не могла простить – недостатков. Обижала, даже унижала.
Надо было правильной жизни в школе учить. А не атомному весу.
А сейчас многого не хватает. Прав доктор, сказавший про несчастные глаза. А как сделать их счастливыми? Как? И где искать ее – радость?
Ее спрятали. Кто-то спрятал – для себя, наверное.
Вот новый год. Надо настроение как-то создать. Хорошее настроение.
Внучке позвонила. Спросила про подарок. А она скромным голосом отказалась. Думает, что с бабушки-пенсионерки нехорошо деньги тянуть.
Уговаривала-уговаривала. Всё бесполезно. Тогда пришлось сказать, что есть припрятанные деньги. Хочется купить цепочку, сережки или колечко. Для памяти. От бабушки. И что нет в этом ничего стыдного. Бабушки не станет, а колечко останется. Это доброе дело.
Внучка подумала, тихим голосом вымолвила: «Тогда, может, колечко»?
Вот и договорились. Завтра в ювелирный пойдем. Покупать. Выбирать.
И в голове – мысль. Что девочка скромная, нет в ней жадности. И нахальства. Она о других думать умеет. Жалеет свою бабушку.
Что еще надо? Это же самое главное. Вот завтра пойдем за подарком. И можно уголком глаз наблюдать, как она выбирать будет – это чтобы ее чувство угадать. И угодить. Ее радость – моя радость. Общая радость.
Да, умеем мы себя накручивать. И чего этот дурацкий атомный вес в голову залез? Было и было. И на работе много хорошего произошло. Там нашла настоящую дружбу. И светлые моменты встречались.
И муж замечательный. Отец детей. У него душа нежная. Чего еще надо?
О хорошем здоровье думать. И о радости. Искать ее в детских глазках. Всему – радоваться. Жизни радоваться. И снегу. И морозу. И себе тоже радоваться. Раз живем!
С новым годом!