Иногда накатывает иррациональное желание почувствовать себя прекрасной и любимой. Особенно под конец долгого, тяжелого дня. Когда творится всякая чертовщина: теряется елка, новая оказывается бракованной и засыпает всю квартиру блестками, в холодильнике ломается полка и т.д.
Вот я и захотела получить порцию позитива. А от кого ее потребуешь, как не от мужа, лежащего на диване?
- Почему ты редко говоришь мне приятные вещи? – спрашиваю я Лешу, листающего инстаграм и лайкающего разным красоткам.
- Тебе, Катя, хоть кучу приятных вещей скажи и одну плохую, ты услышишь только плохую, -- говорит он, не отрываясь от телефона.
- Знаешь, как ты говоришь приятное? «Катя, может ты и хороший журналист, но никогда не выигрываешь конкурсы». Или: «Может ты и стройная, но могла быть еще стройнее, если б тренажер использовала по назначению, а не вешала на него одежду». Это не комплименты, а наезды.
- Ну я же говорю: ты хороший журналист, но тебе лень участвовать в конкурсах. И тебе лень заниматься на тренажерах. Разве не так? Ты ленивая, эгоистичная и злопамятная.
- Это ты мои достоинства уже перечисляешь?
- Котенок, кто тебе еще правду скажет?
- Ты мне все время говоришь всякие неприятные вещи под видом правды! Ладно, давай лучше поговорим о моем канале. Мне нужна новая история. Пока все мои подписчики не исчезли.
- Они исчезнут, ведь успех твоим историям обеспечиваю я.
- Еще Элеонора, чей яркий образ тоже нравится читателям.
- Ты нам с Элеонорой должна платить гонорар за моральные издержки.
- Я просто хочу сделать истории веселыми и ироничными.
- В результате всем весело, а нам с Элеонорой не до смеха.
- Как написала мне подруга из Канады, которая читает мой канал, я делаю твой образ историческим и монументальным.
- Ты делаешь меня ходячим анекдотом. Позвонил сегодня известной галеристке, так она меня спрашивает: «Вы Катин муж? Тот, которого она кормила в Ангарске бургерами?». Другая наша знакомая встретила меня словами: «Леша, не будь тираном! Катю из домашнего рабства освобождай!» Хорошо, что аудитория твоего канала такая маленькая. А если бы тебя читали миллионы! Я б вообще из дома не мог выйти, так велика была бы моя популярность! Повсюду натыкался бы на толпу папарацци, которые, выскочив из засады, кричали: «Вы Катин муж? Тот, который ходит на ламинирование ресниц, любит омлет и смотрит «60 минут»?»
Тут у Леши звонит телефон. Внезапно преобразившимся, бархатным голосом он спрашивает у некой дамы:
- Ты уже в постели?
Дальше супруг начинает нудно и долго восторгаться какой-то Виолеттой: «Наташа, ну поставь Виолетту, она красивая, просто бомба! Ну это же очевидно!»
Тут мне захотелось хлопнуть Лешу сковородкой. Виолетта, значит, бомба, а я тут сижу рядом как пустое место? Срочно требуется выпить. Конечно, можно обижаться. Но можно пить и обижаться одновременно. Я нахожу старую бутылку «Кагора».
Леша заканчивает разговаривать и разливает вино.
- Я не буду спрашивать кто такая Виолетта. Меня не волнует, и кто та дама, которая была в постели и с которой ты разговаривал таким сладким голосом, -- говорю я спокойно.
- Котенок, в постели была Наташа Федотова. Она так и сказала: «я уже в постели». Как бы намекая: отстань, Шандренко, я хочу спать. А я пытался ее убедить, что в соцсети надо поставить Виолетту из нашего конкурса «Самый красивый студент». Она такая эффектная и у нее большие… У нее большой инстаграм. Наташа хотела выставить других студенток, но они не такие красивые. И у них не так много подписчиков. Это же моя работа.
- Хотелось бы, чтобы ты обо мне говорил также восторженно, как о Виолетте.
- Мой огонек, ты для меня лучше в тысячу раз. Кстати, знаешь, что мне больше всего нравится на твоем канале?
- Что? – оживляюсь я.
- Картинки (серия комиксов израильского художника Иегуда Девир про их жизнь с женой Майей – прим. авт.). Я на них такой брутальный, мускулистый, волосатый.
- Ты такой и есть, -- отвечаю я почти без лести.
Муж надувает грудь, втягивает живот и, поигрывая мускулами, начинает расхаживать рядом со мной.
– Ты видишь кубики на моем животе? – вкрадчиво спрашивает он.
- Вижу. Вот только хотелось бы, чтобы припухлости здесь (показываю на бицепсы) были больше.
- Мне бы тоже хотелось, чтобы твои припухлости были больше, -- отвечает Леша. – Хотя тогда ты станешь еще более бомбической красоткой, а я в этом не заинтересован.
И для папарацци - зачем мужу густые ресницы:
И почему он никогда не дарит мне украшения: