Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
***
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
- Это единственный случай, когда наши бились до конца!
***
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
***
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
***
— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
— Издевайтесь-не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!
***
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
***
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
***
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
***
В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
***
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
***
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- Я твой кепка на хую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!