Айнур Усманов

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... *** Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля - бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины. *** Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера. *** — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. - Это единственный случай, когда наши бились до конца! *** Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку. *** Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!". *** — Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел... — Издевайтесь-не издевайтесь,...

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет «би-би». — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4! *** Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф. *** Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору. *** Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк. - Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься...

Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! — Какое? Баба? Деда? Давление. * * * В магазине. — А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу, Бабушка, вы что, к войне готовитесь? — Напротив, дочка, к стабильности. * * * Внучек, я сегодня села за твой интернет, Хотела посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! — Бабуль, пенсию всю отдала ему? А ты откудова знаешь? * * * Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Усю жизнь пять было...

— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре. И ты согласилась? — Конечно, я же была безоружна. * * * Баба Клава уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», Поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава! * * * Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета. * * * Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? Ну, я покрасилась, новое платье купила. — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый? На лавочке...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. *** - Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк! *** Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт...

В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: - Дочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться! *** Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз. *** Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая. *** - Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье своё продал...

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. — Чего? — Дай 5 рублей! — Чего? — Дай 10 рублей! — Ты ж 5 просил!? *** Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? *** — Внучек, я опять летала во сне! — Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! *** — Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! Реклама от RtbSape *** Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки...

Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат. *** Бабушка поняла, что компот забродил, Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?” *** Приходит бабушка в поликлинику и говорит: — Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов? Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. — Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает. *** Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал...

1. Лишний вес Само по себе пиво далеко не калорийно. Ведь тот же стакан молока более питателен. Но что обычно мы едим с пивом? Гренки, сухарики, различные кальмары, сыры и рыбы в кляре, разнообразные орехи и тому подобное. Все эти продукты не отличаются низким содержанием калорий. Плюс ко всему, пиво стимулирует аппетит. Поэтому вы сможете съесть больше. Именно поэтому можно набрать вес. Не работает на тех, кто пьет без закуски. Но таких меньшинство 2. Желудок Покупали хоть раз пивные дрожжи в аптеке? Довольно полезная штука, скажу я вам...

В жизни каждого человека присутствуют сложности. Тем не менее бывают ситуации, вследствие которых люди могут сдаться. Однако, человек может все преодолеть. Человек достаточно сильный, чтобы решать проблемы. Важно осознание. Если человек готов сдаться из-за жизненных проблем, то нужно использовать 5 советов. Самообман Все люди способны на большее. Вследствие мозгов человек сам устанавливает преграды, и человек останавливается. Если человек уверен в себе, то ему под силу выполнить что-либо. Например, спортсмен должен пробежать за 3 минуты 1 км...

Если вы подумали что его банально "срежут", то вы ошиблись! Компания Geomiq хочет, чтобы вы предоставили права на свое лицо, так сказать разрешение на ношение вашей внешности! Geomiq готовы заплатить $125 000 – если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Стартап из Лондона - Geomiq, объявил о поиске желающих заработать на собственном лице, официально продав его роботостроительной компании. Срезать кожу в прямом смысле не будут, речь идет лишь об авторских правах и возможности использовать облик конкретного человека для создания роботов...