Я мужа не люблю.
Мы прожили семь лет – и поняла. До этого не думала, терпела! А не люблю за то, что он тиран. Я просто извелась!
Зачем я за него пошла? Затем, что я любила своего отца…
А он с отцом, пока отец был жив, работал, вот и вышла!
А мужа не люблю. Симпатия была, но для семейной жизни оказалось мало. Проблемы начались, как только стали жить. Всё потому, что муж мой деспот! Не знаю, как он на работе, но дома со своим контролем он уже «достал»! И именно на этой почве постоянные скандалы. Не хочет понимать, что этими придирками своими унижает! Я выгляжу (уже в своих глазах!) какой-то бестолковой дурой. А он давит, давит!
Как он давит? К примеру – он устал. То «непонятки» на работе. Вплоть до того, - что мне сейчас по дому нужно сделать.
Так же и на людях! Ну, казалось бы, какое ему дело, кто на улице где курит? Не нравится – зажмурься, отвернись. Ему же надо влезть.
Но, правда, не дерётся, - но унизить, оскорбить!.. Оправдывается тем, что заботится! А мне такое надо?.. Боится, чтобы я не сделала какую-либо глупость. А мне плохо!
А зачем рожала? Хотела, как у всех. Вы спросите, а почему лишь через семь несчастных лет пришло прозренье? Потому! Муж как-то был в отъезде по работе, я сидела. И внезапно поняла. Что больше с ним я не могу!
А что я поняла? А то, что без него мне хорошо. Сидела я на даче у подруги, всё лето провела я у неё. И поняла что не скучаю, и вообще… Муж был ужасно занят на работе, но, бывало, приезжал. И, глядя на него… Да это и не важно! А затем он уезжал, а я, несчастная, мечтала. Мечтала о свободной жизни, без него. Без его вопросов: «где обед?..» Пока жила на даче, полюбила книги, у меня теперь психолог. Ну а с мужем… С ним стало всё предельно ясно после возвращения домой - Я МУЖА НЕ ЛЮБЛЮ.
Муж ничего пока не знает, он до сей поры считает, что без него я пропаду, не проживу. Что он моя, как говорится, и надежда, и опора. И мой диплом! Его я получила лишь благодаря ему. А чтобы соответственно диплому и работать!.. У него нет слов.
И как ему сказать? Что у меня тут появился дорогой мне человек… Ведь не поймёт, - а он ведь появился! Временно не занят, -только мне с ним!.. Мне хорошо лишь с ним, он обещал, что скоро мы уедем! Заграницу. Муж в то же время мне твердил, что человеку нужно развивать мозги!.. Для этого играть хотя бы в шашки. А не смотреть тупые сериалы, не сидеть весь вечер в соц. Сетях! Хотя я в них и не сижу, а так, лишь иногда. Должна же я друзьям своим ответить? Унижает? Унижает!
А новый мой поклонник – он такой… Он ничего подобного себе не позволяет. Да замуж не зовёт. Пока. Стесняется, наверно, или – что. И с дочерью контакта нет. Но это просто – дочь! Что взять, наверно, переходный возраст. Мы об этом с ним пока не говорим. Надеюсь, с дочкой утрясётся, ведь она его пока не знает. Как знаю его я, - ведь он такой!..
Понятно, что развода муж не даст. Да – деньги, да – достаток! Только – сколько можно!.. А хочется любви. Такой, как у меня, чтобы кругом горело! А то, что про него тут говорят, что он альфонс, что он такой-сякой… Не верю! Я его люблю! Как – он! Меня! Хоть вслух не говорит, но я же вижу, любит! А то, что молча, - просто он такой…
А мы уедем! Пусть муж талдычит, что он «для меня, для нас!..» Не надо больше мне такого счастья, не хочу. И кофе больше мне в постель не надо, я – сама. Могу и кофе – я могу и завтрак! Посвящу себя другому. И пусть сейчас не знаю, как платить за свет. Не знаю, да пока и не хочу иметь понятия куда бежать, когда закаплет кран – пока что этим занимается мой муж. Но, безусловно, научусь! Ведь мой любимый. Он так далёк от этого всего. И мы уедем!
Мужу напишу. Он о любви моей пока не знает. Которую я столько долгих лет ждала! И дождалась.
А мама – мама уже знает. И не одобряет! Считает, что бесчестно всё валить на мужа, что характер у меня самой!.. А муж мой терпит, и держись!
А новый?.. Новый – что: раз замуж не зовёт – и дело не в стесненьи! – не сегодня- завтра бросит, без денег мужниных кому я тут нужна?
А я уверена: не бросит! Просто он сейчас в отъезде. Ну а не звонит… Работы много, может, очень занят!
Как она не понимает! Что между мной и ним высокая любовь. Которую не разорвать! А то, что не звонит…
А мама - всё своё. Припомнила всё-всё. Вплоть до того, как родила – меня. Какая им с отцом была большая радость, - сколько меня ждали! Надеялись, удачно вышла замуж.
А теперь? Отец безвременно почил, а ей? На склоне лет остаться без куска?
А муж нас честно кормит. Говорит, что любит, в смысле отношений обещает всё исправить – это хорошо. Но что-то маме говорит, что как узнает про моё «налево». То всё придёт к плачевному концу.
А только я люблю! И мне пример моей подруги Светы – не пример. Она ведь – что: сначала развелась. Из-за какой-то ерунды, там даже не любовь. И что теперь? Теперь она мне заявляет, что на ней повисло всё – и дочка, и хозяйство. И она жалеет!.. Так что, если разведусь, то это же постигнет и меня.
А если я люблю? Не понимает Светка – я хочу свободы, мы уедем!
А она твердит, что никуда я не уеду. Я ему нужна! Подумать только, я ему нужна, покуда замужем, и у меня какие-никакие деньги. Ну а впереди. Хозяйство, одиночество и дочь. Которая спасибо мне не скажет, нет, не скажет! Работа. Которую мне предстоит ещё найти. И, в довершение, в руках по пуду сумки. Потому как на машине мы пока не можем, да и машины у меня пока что нет.
Конечно, муж ребёнка не оставит, только ты!.. С какой тут стати будешь ты и твоя мама? Да, он добр! А женится – жена ему позволит? Зарплату – пусть не малую – помимо алиментов, отдавать какой-то посторонней тёте? Не надейся, не позволит!
А что до нового, которого боготворю?.. Подруга говорит, что поматросит, да и бросит. И когда в последний раз звонил?.. Вот то-то, слушай старших, думай головой.
И я стою. Перед подругой, перед мамой. И мысли в раскоряку, как корова из кино. Остаться с мужем? О разводе с ним пока не говорила.
Или всё-таки уехать.
А куда? И с кем? Любовь всей жизни не звонит и не звонит.
Так мне уехать, или мне остаться с мужем?
Помогите, люди!