Сегодня в любимом сообществе подняли тему поддержки. И не просто поддержки, а той, которая при проживании горя.
Поддерживать в обычной жизни, в целом, не так сложно, и вообще, можно с чистой совестью не поддерживать, если нет ресурса. Другое дело в горе, особенно если очевидно, что самостоятельно человек не выплывет, когда видно, как ближнему невыносимо больно, когда с другим случается то, с чем тебе бы точно не хотелось столкнуться. Здесь, вроде как, нужно поддержать. Есть какой-то долг. И стыд, если не можешь.
Но непонятно, что сказать и сделать.
«Ты такая сильная. Я так тебе завидую. Я бы на твоём месте уже с ума сошла», — пожалуй, это вершина топа в моём хит-параде. В хит-параде примеров о том, как не нужно поддерживать. В хит-параде среди всевозможных «крепись», «надо жить дальше» и «всё наладится».
«Держись» бесит, да. За что держаться? Хочется орать человеку, топая ногами: «Не за что держаться! Не за что! Покажи мне, за что, если предлагаешь держаться! И нет, ребёнок, работа и прочее — не то, что может поддержать меня. Это то, что держится на мне! На мне держится грёбаный мир, точнее, то, что от него осталось, а мне не за что». И вообще, непонятно, почему мне указывают, что делать, не давая для этого никаких инструментов. Для меня суть поддержки, получаемой от других, и заключается в том, чтобы была возможность быть слабой, проживать бессилие что-то изменить, опираясь на того, кто поддерживает.
Про «надо жить дальше» и суицид я бы тоже написала простыню, но намедни наткнулась на идеально откликающуюся мне фразу:
Про «всё будет хорошо» я тоже могу написать много хорошего. Точнее, нехорошего. Всё с каждым днём и годом становится только хуже, но человеку обещают хорошо. «Когда будет хорошо? У кого? С какой стати? Расскажите!» — так и хочется спросить у провидца.
Впрочем, говорят, что критикуя, непременно нужно предлагать своё. Я с этим не согласна, но в данном случае мне есть, чем поделиться.
«Когда ты в последний раз ела?» — это был первый вопрос обо мне. Божечки, я на нём смогла заплакать.
«Есть кому о тебе позаботиться?»
«Хочешь, я просто побуду с тобой?»
«Я могу сходить с тобой в морг, если тебе тяжело одной».
«Я знаю, что такое — смотреть ночами в потолок и не мочь уснуть, хотя сил уже нет. Если будет нужно, можешь писать в любое время дня и ночи. Будем просто разговаривать. Хоть о чём», — человек, написавший это, меня спас. В прямом смысле этого слова. Не тем, как пытался помогать практически, связями или деньгами. Нет. Многочасовыми разговорами обо всём на свете: от детства до детей, от погоды до работы. О горе тоже. Но это всё было про меня.
Ну, и да, были люди, которые молчали. Ничего не говорили. Приходили разобрать вещи, потому что я не могла. Гладили по голове, когда я срывалась. Приходили, молча варили суп и уходили. Забрали к себе пожить на выходные. Брали на себя переговоры. Возили везде, где нужно. Приглашали куда-то с ребёнком и там развлекали ребёнка.
Последнее, впрочем, не молча. Но остальное в тишине. И это было поддержкой. Большей, чем: «Как же ты теперь? Надо жить ради ребёнка. Держись».
Вообще, для себя я поняла, что все эти «держись» и прочее, они про то, чтобы поскорее прекратить страдание. Я сама их ненавижу, но это первое, что слетает (готово слететь) с языка. Потому что когда рядом страдает тот, на кого не плевать, мне больно. А когда больно, правда, инстинктивно хочется, чтобы больше не болело. Значит, нужно, чтобы у другого перестало болеть. Поскорее. Или чтобы он перестал демонстрировать.
Хорошо, что я в своё время могла продолжать. И проходить все этапы от отрицания и гнева до принятия. И горевать так долго, как необходимо. Потому что потом в менее трагичных ситуациях удавалось не всегда. И если сравнивать с телесным, это похоже на замирание в какой-то позе, в которой не болит или не настолько сильно болит, чтобы демонстрировать свои чувства.
Ты замираешь. К примеру, скрючившись. Вроде, не больно. Может, легонько ноет, но терпимо. И живёшь так. Скрючившись. И любая попытка расправить плечи приводит к боли. Но только теперь никому непонятно, с чего тебе больно сейчас, когда всё благополучно и нет никаких внешних причин. «Ты так хорошо держалась, когда всё было плохо. Чего теперь-то?» «И правда, чего это я? Теперь-то всё хорошо», — думаешь ты про себя и скрючиваешься обратно. И так до тех пор, пока однажды не иссякнут силы поддерживать такое неестественное положение. Или до тех пор, пока эти самые силы не потребуются на другое. Тут-то и размазывает тебя так, что уже не только скрючиться, а вообще, ничего не можешь.
А люди вокруг такие: «А я всегда думал, что ты сильная. Соберись, тряпка!»
А я бы и собралась. Но как?
Такая вот внезапная заметка о горевании и поддержке.
#тёмная сторона материнства психология #тёмная сторона материнства личный опыт #психология #горевание #поддержка