— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…
***
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
***
— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все еще жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".
***
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
***
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
***
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
***
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
***
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…
***
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
***
Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
***
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
***
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
***
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
***
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.
***
У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
***
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
***
Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.
***
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
***
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.
***
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".
***
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
***
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.