Есть ряд детей, которые уже выросли в сложных отношениях со своими родители. Такие семьи еще называют дисфункциональными.
Дисфункциональная семья - семья, которая плохо или совсем не выполняет своих семейных функций. Что, в свою очередь, влияет на успешность социализации и целостное развитие ребенка.
Или еще одно определение:
Дисфункциональная семья - закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы.
И
Такая семья не способна удовлетворять потребности друг друга в духовном и личностном росте(читай - поддержки не жди, или она будет кривой и скользкой).
Скажем, есть механизм, который должен слаженно работать. Например, стиральная машина. На выходе, после ее работы должны получаться чистые, хорошо пахнущие вещи в отжатом состоянии.
А тут в отдельно взятой машине скопилась накипь. Машинка набрала воды, но стирать отказывается. Более того, еще и лужу пустила. Теперь нужно тратить силы на то, чтобы как-то это разрулить. Вызывать мастера. Чинить машинку, разбираться с соседом с низу(его подтопило). Спасать белье и искать другие способы стирки.
Вот и в семье дисфункциональной похожие признаки. С лужами и разборками.
Ребенок, скажем, Даша, выросла в подобной семье. Было много всякого - и крики, и обвинения в том, что она плохо учится, и слезы - что именно она доводила родителя до плачевного состояния. Угрозы, обвинения, протесты, запреты.
Даша выросла с ощущением большого замешательства и страха, которые не дают ей возможности спокойно взглянуть на сложившуюся ситуацию. А главное - принять увиденное и услышанное, как данность.
Почему мама не может общаться с Дашей на равных? Почему даже во взрослом возрасте не удается договориться с папой? Почему Дашины родители не рады внукам (т.е.Дашиным детям). Почему ее продолжают пытаться контролировать? Почему она не может сделать маникюр того цвета, который ей нравится?
И вот этих почему может быть великое множество. Даша могла даже слышать от кого-то из подруг о причинах такого поведения. Но поверить, увидеть, рассмотреть логику подобных отношений бывает непросто.
Существует такое определение, как эмоционально незрелые родители. Скажем, у Даши есть и мама и папа. Вроде, полноценная (по количественным показателям) семья. Но - насколько и по каким показателям можно определить взрослость воспитывающих девочку людей?
Чаще всего -это внешний, телесный параметр. Или циферка в паспорте(тоже, собственно, завязанная на физических параметрах).
Однако, взрослость, это не только и не столько про тело. Это про поступки, мысли, действия, стабильность, последовательность, способность быть причиной, прояснение спорных пунктов общением и принятием взаимовыигрышных решений.
Эмоционально незрелые родители - люди, которые не смогли в полной мере завершить собственное эмоциональное развитие.
Часто они сами дезориентированы, могут испытывать явный дискомфорт из-за эмоциональной близости, попыток ребенка получить любовь, поддержку, заботу. Их дети начинают думать: "со мной что-то не так", расстраиваются, злятся, плачут, переживают по данной причине. Не в силах отстраниться и увидеть, что родитель только с виду взрослый.
По факту он не намного взрослее своего ребенка(хотя тело выросло и, зачастую, человек набрал ряд отрицательных моделей реагирования на попытки общения).
Исследователь посттравматического стресса Стивен Порджес говорит, что безопасность - это намного больше, чем отсутствие угрозы: это присутствие контакта. Для очень маленького ребенка или детеныша животного пренебрежение связано с риском для жизни и поэтому воспринимается буквально как "наверное, я умру".
А в семье, где родитель - сам ребенок, обеспечить контакт, поддержку, защиту он попросту не может. Что делает родитель-ребенок, когда ему страшно? Пугается, убегает, обессиленно плачет или кричит.
То же самое происходит с рядом мам и пап. Вместо поддержки и принятия эмоционально незрелый родитель может развернуться и в слезах сбежать - в другую комнату, на улицу, к соседям - не важно. Психика ребенка раз за разом будет фиксировать, что в сложные моменты от него отворачиваются, убегают, оставляя в одиночестве (откуда позже возникнет болезненный страх оставаться одному).
_____________________________________________________________________________________
К чему это все?
Даша, воспитанная в семье с протекающей стиральной машинкой выросла. И она дико нуждается в любви и принятии. Она продолжает ждать, что вот, наступит день, и ее родитель изменится. Произойдет чудо, и неприятие сменится на любовь и дружбу.
Иногда так бывает(родитель сам стремится улучшить свою жизнь и прикладывает усилия для того, чтобы это произошло).
Но часто - модель поведения эмоционально незрелого родителя остается неизменной. Он просто живет, продолжая избегать, обвинять, критиковать или обесценивать. Даша ждет чуда, что настанет день, и родитель изменится, сможет дать безусловную любовь и заботу.
Реальность же такова, что родитель в подобной семье - продолжает оставаться ребенком.
Еще раз. Родитель - сам застрял в детстве. И не может дать того уровня поддержки и принятия, который необходим для гармоничного развития своих детей.
Этот факт сложно принять и осознать. Даже то, что кто-то прочитал и знает об это не означает, что факт принят, и с ним можно спокойно, без противоречий жить дальше. В терапии можно пройти, прожить те чувства, которые долгое время оставались заблокированными. Понемногу распутать замешательство, начало которого лежит в детстве.
И принять реальность, что родитель - такой, какой есть. Он вряд ли изменится. Но то, что возможно - это собственные изменения и право на счастье.
Спасибо, что прочитали. Если было интересно- поставьте, пожалуйста, лайк. Так я буду знать, что тема актуальная и нужная.