— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде!
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п*зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими *баными советами на х*й!"
— Ну не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!
***
Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом.
***
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.
***
Свекровь моей тещи — мой друг.
***
У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?
***
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
***
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
***
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.
***
Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…
***
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
***
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
***
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
— Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!
***
Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
— Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.
***
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…
***
Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: "Первая свекровь".
***
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.