Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
***
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
***
На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи.
Сюзи спрашивает Марию:
— Сколько же Вам лет?
Мария:
— 80!
Сюзи:
— И Вы все еще краситесь?!
Мария:
— И сколько же лет Вам?
Сюзи:
— 92!
Мария:
— И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
***
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
— За что?!
— За то, что тр*хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!
— За знание разницы…
***
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха секс-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:
— Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит:
— Корова и овца — точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так, что я начал сомневаться…
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет только слева, — отвечает папаша. — Справа дыня!
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
***
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!
***
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта бл*дь…
***
Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу.
— На седьмой странице дырка! — восклицает он. Потом переворачивает страницу. — Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
***
Дети — это цветы жизни. А старики — это кактусы смерти…
***
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Нетушки, нетушки, как договаривались.
***
Если дети — цветы жизни, то старики, видимо, уже шелуха…
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры…
***
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда Вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
— Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
***
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".
***
Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
— А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
— Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!