* * *
Забрала сына от бабушки с дедушкой.
Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
— Какое? Баба? Деда?
Давление.
* * *
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу,
Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
* * *
Внучек, я сегодня села за твой интернет,
Хотела посмотреть, можно ли не платить за мусор.
И познакомилась там с бесплатным юристом!
А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
— Бабуль, пенсию всю отдала ему?
А ты откудова знаешь?
* * *
Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
* * *
Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
* * *
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.
* * *
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.
* * *
Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.
* * *
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
Анекдоты про бабку
* * *
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.
* * *
Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.
* * *
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!