Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.
* * *
Баба Клава уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»,
Поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
* * *
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
* * *
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
Да нет, Ивановна.
— Вот и я ее ни разу не подловила. Конспирируется бл@дешка!
* * *
Деда, как ты меня быстро нашел!
Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался!
И не только маленький.
* * *
Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать
* * *
Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
Я уже не могу.
Я уже выучила ее наизусть.
Уже ничего интересного,
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
* * *
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.
* * *
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки,
Это типо из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
* * *
Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
* * *
Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
* * *
В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
* * *
Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
* * *
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.
* * *
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
* * *
2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь