Вина vs Стыд. В чем разница?
Стыд - это реакция на нарушение чужих правил, а вина - своих собственных.
Пример:
Когда ты в 7 лет самозабвенно рисовал на соседской машине гвоздём мамин портрет, могло быть 2 варианта развития событий:
1. Сосед за ухо приволакивал тебя к родителям, и начиналось «Как тебе не стыдно! Как ты мог? Чем ты вообще думал?»
Итог: стыд. Со МНОЙ что-то не так. При этом само действие не рассматривается, как плохое. Плохой - я.
2. Ты вдруг останавливался, потому что приходило осознание «по-моему, это нехорошо».
Итог: вина. Я ДЕЛАЮ что-то не то. Нарушаю свои правила хорошо/плохо.
Отличай вину от стыда вопросом: «я бы сделал это, если бы никто не видел?»
Как и любые эмоции, стыд и вина выполняют полезную функцию - ориентируют нас относительно правил и границ (своих и чужих). Но их концентрация в нашем обществе совершенно избыточна. Давай вместе учиться ими управлять.
Начнем с чувства вины.
Подавление вины
Хотя, может, ну её? Проживать б-р-р-р неприятно. Давай её того, подавим, а? Сделаем вид, что вины нет?
Да без проблем! Тем более, что многие так делают. И ничего, живут. Правда, имеют свои последствия.
Помнишь, вина - это реакция на нарушение своих внутренних хорошо/плохо? Поэтому, если ты делаешь вид, что не чувствуешь вину, то теряешь ориентацию относительно своего понимания правильности и справедливости. И тогда:
1. Либо чувствуешь себя всегда правым (есть два мнения - моё верное и мнение всех этих дураков). С такими людьми, сам понимаешь, общение - не сладкий чаёк.
2. Либо всегда неправым. Я лучше уступлю, чем буду настаивать на своём. Здесь живёт страх конфликта (я отложу свои дела, подвинусь, промолчу, только не ругай меня, только скажи, что я хороший). На таких людей так и тянет седло натянуть. Тем более, они уже и в руки его вручили, и позу удобную приняли.
В общем, так себе последствия.
Давай устранять.
Шаг 1. Признать чувство вины. Оно есть и я его ощущаю.
Виды вины.
Если вина найдена и прижата к стенке, то первым делом определи её породу.
Их две: здоровая (истинная) и невротическая (мнимая).
Если ты плевал в людей с моста и попал в лысину хорошо одетого мужчины, то можешь испытать здоровое чувство вины. Потому что своими действиями нанёс реальный ущерб человеку.
Но вот ты сидишь, никого не трогаешь, работу работаешь, а тут заходит начальник (муж/жена/сосед/собака соседа). И вдруг, хрясь, здравствуй, чувство вины. Как будто сделал что-то плохое. Иногда, дабы избежать страданий, его проецируют на другого - «он мной вечно недоволен»(не-не, это не он, ты сам с собой это делаешь).
То есть ущерба никому не причинил, а чувство вины испытал. Откуда оно? Если ты внимательно читал мой канал, то уже догадался - это подавленная в прошлом вина. Ищи её самостоятельно или с помощью психолога.
Истинная вина
Напомню, истинная вина – это когда ущерб был действительно нанесён.
Есть вредное заблуждение, что можно извиниться за нехороший поступок и забыть. Мы учим детей говорить: «Извини, я больше не буду». Как будто слова могут покрыть нанесенный вред.
Чувство истинной вины проходит тогда, когда устранены последствия.
Представь, друг опрокинул чай на твой новый айфон. И такой: «Извини, я больше не буду!» Чего?! Больше и не надо. Возместить ущерб – это починить прибор или купить новый. + угостить тебя кофе.
Да, возмещение должно быть чуть больше причиненного вреда. А то как получается – у тебя был телефон. И теперь у тебя есть телефон и неприятные воспоминания. Чашечка кофе – это взамен «геморроя».
Материальный ущерб возмещай материально. Моральный морально. «Я не считаю, что ты дурак. Я сказал так, потому что был уставший. На самом деле я думаю, что ты образованный думающий человек. Я ценю, как ты помог мне тогда с проектом. Могу угостить тебя в знак извинений пиццей?»
То есть вернул самоуважение + компенсация за сам факт оскорбления. Снял с себя вину и восстановил отношения.
Не учи детей извиняться, учи устранять последствия ошибки.
Ок, вред причинён реальный - значит, вина настоящая.
Но что делать, если возместить ущерб нет возможности? Человек умер, уехал, пропал из виду.
Вот тебе такой вариант: пиши письмо. Про то, как тебе жаль. Что хотел бы по-другому. Что бы ты сделал, если мог. Лей на бумагу все чувства по-максимуму. Отправлять, конечно, не нужно. Ибо некому.
Но! Универсальных способов нет. Может помочь. Или нет, если вина большая и глубокая. Но полегче точно станет.
Если не отпустило, подключай «тяжёлую артиллерию». Компенсируй вред через другого человека.
- Оставил давно кого-то в беде - ищи того, кому сейчас нужна помощь.
- Нахамил, а потом не было возможности извиниться - говори больше тёплых слов близким, о их ценности для тебя, достоинствах.
- Не перевёл бабушку через дорогу - пожертвуй в фонд помощи пожилым людям
Уловил? Задача творческая.
Важно! Делай осознанно, с мыслью «МНЕ важно искупить вину.»
Мнимая вина.
«Мама просит помочь, а я не могу, у меня сдача отчётности. Такую вину перед мамой чувствую.»
Или
“Он так расстроился из-за того, что я не хочу с ним пойти к его друзьям. Чувствую себя виноватой.»
Напомню, мнимая вина (невротическая) - это когда ты никому ущерба не наносил, а чувство вины ощущаешь.
В голове в этот момент путаница - за что я несу ответственность, а за что нет.
Когда все перепуталось? Вряд ли я тебя удивлю - конечно, в детстве.
- Родители всегда правы!
- Хватит орать! Веди себя спокойно.
- Ты меня расстраиваешь!
После таких посланий ребёнок:
- начинает подавлять в себе эмоции
- запрещает себе быть несогласным
- решает, что несёт ответственность за чужие чувства
- учится за всё это испытывать вину.
Хотя кто тут кому ещё ущерб наносит? Это родитель, на минуточку, не справляется. По-хорошему, мама в этот момент должна испытать истинную вину и извиниться перед ребёнком.
«Извини, малыш, я устала и немного не справилась с собой. Твоей вины тут нет. Давай завтра свожу тебя на каток в качестве компенсации»
Ок, с нами так никто не говорил, вот и имеем теперь покорёженные «детские» представления об ответственности.
Что делать?
Пересмотреть свои детские установки на тему «за что я в ответе, а за что нет». Составить взрослое мнение о границах своей ответственности. То есть, с последствиями чего я, как взрослый человек, буду разбираться самостоятельно.
Ты отвечаешь за:
- свои мысли, действия, эмоции
- своих детей (в той части, где они пока сами не могут за себя отвечать)
- соблюдение договорённостей
Не отвечаешь за:
- чужие мысли, действия, эмоции
- реализацию чужих желаний
Присвоение своего и отказ от чужого - это процесс. Можно даже сказать «процесс взросления». Лучше всего его проживать с психологом.
Но вот тебе способ «в домашних условиях»:
Пиши письмо маме (папе, бабушке, любому взрослому, который, как тебе кажется, сгружал на тебя свою ответственность).
«Мама, когда ты злилась на меня, я была не при чем. Я не несла и не несу ответственность за твои чувства. Это ты не справлялась, а не я. Я была ребёнком и многое мне было не по силам. Ты должна была меня научить, а не требовать. Я возвращаю тебе ответственность за твои чувства.»
«Папа, ты кричал на меня, когда я с тобой спорил. И теперь мне сложно отстаивать своё мнение. Но это была твоя задача - учить меня проявлять свою позицию, спокойно реагировать и объяснять реальность, поддерживать мои идеи. И ты с этой задачей не справился. Тогда это была не моя ответственность. И я возвращаю ее тебе. Быть несогласным - не плохо.»
Понял суть? Писем может быть много. Вспомнил ситуацию - записал. И так потихоньку выползай из раковины мнимой вины.
Сделаешь?
#психология #эмоциональный интеллект #эмоции и чувства